VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(103)Vtipné texty(67)Bezdomovci(170)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(594)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipné texty - 67 zajímavých

Zobrazeno: 15 - 20 z 62
Počet vtipů na stránce: 1 2 5 10
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 13 > >>
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
25 důkazů, že lidská rasa je odsouzena k záhubě

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

1) Na pokrývce z Tchaj-wanu:
Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu.

2) Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
Pamatujte, předměty v zrcadle jsou ve skutečnosti za vámi.

3) Na Tchajwanském šampónu:
Používejte opakovaně.

4) Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama.

5) Na novozélandském spreji proti hmyzu:
Tento přípravek nebyl testován na zvířatech.

6) Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
Abyste předešli vytvoření sražené páry, počkejte s otevřením krabice, dokud se nezahřeje na pokojovou teplotu. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

7) V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
Otevírejte druhou rukou.

8) Na balíčku rozinek:
Proč je nerozhodit po vašich oblíbených obilovinách k snídani?

9) Na fénu značky Sears:
Nepoužívejte ve spánku.

10) Na balíčku mražených hranolek:
Můžete být vítězi, aniž byste cokoliv kupovali! Podrobnosti uvnitř!


11) Na balení oválného mýdla:
Pokyny - používejte jako obyčejné mýdlo. (A to má být jak?)

12) Na dezertu zvaném Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici):
Neotáčejte vzhůru nohama! (Příliš pozdě - už se stalo.)

13) Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
Po zahřátí bude produkt horký. (Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14) Na korejském kuchyňském noži:
Varování - udržujte z dosahu dětí. (Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama?)

15) Na šňůře od čínských vánočních světel:
Pouze pro použití venku nebo uvnitř. (Takže používat se to nesmí kde?)

16) Na japonském stroji ke zpracování potravy:
Nepoužívejte k jiným účelům. (Začínám být fakticky zvědavý.)

17) Na arašídech od Sainsbury´s:
Varování - výrobek obsahuje ořechy. (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

18) Na balíčku oříšků od American Airlines:
Instrukce - otevřete balíček, snězte oříšky. (Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)

19) Na švédské řetězové pile:
Nepokoušejte se zastavit pilu svýma rukama nebo svými genitáliemi. (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20) Na dětském kostýmu Supermana:
Ani s tímto kostýmem nemůžete létat. (Správně, jen zničte univerzální dětský sen!)


21) Na některých mražených jídlech:
Návrh na servírování - odmrazit.

22) Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
Pouze na jednu hlavu.

23) Na balíčku žehličky značky Rowenta:
Nežehlete oblečení na těle.

24) Na dětské medicíně proti kašli od Boot´s:
Neřiďte auto ani stroje.

25) Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
Varování - může způsobit ospalost.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18359/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Drahá Manželko:

Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám.

Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta
poslední kapka.

Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;
nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.

Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.

Tvůj Ex-Manžel
P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!
Měj skvělý život!

*******************************************************************************************************

Drahý Ex-Manželi

Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.

Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.

Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic
hezkého, nekomentovala jsem to.

A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety.

K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno.

Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám
dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého
důvodu, myslím.

Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.

Vlastní rukou,

Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!

P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18415/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tři švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18411/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má kachna blanité nohy?
Aby jimi mohla zašlapávat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli zašlapávat hořící kachny!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19491/
Hodnocení: 3.86 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Spolecenske hry

Na sekeracka
Vsichni (cim vic, tim lip), krome jednoho hrace, se namackaji do kulny s jednim oknem. Zbyly hrac vhodi timto oknem do kulny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhral a stava se sekerackem.

Na skubanky
Soutezici se seradi na strese rodinneho domku nebo alespon ve druhem patre panelaku a postupne skacou dolu. Kdo se potom nejdele skube, vyhral.

Na sekace
Soutezici se namackaji k sobe a vyhodi do vzduchu sekeru. Kdo ji ma pote v hlave, je sekac.

Na louskacka
Soutezici polozi hlavu na koleje, a komu nejvic louskne, kdyz prejede vlak, je louskacek.

Na Cesilka
Vsichni soutezici se zaroven potopi do rybnika. Kdo vyplave posledni, ten je Cesilko.

Na vokouna
Hra se hraje v noci. Kazdy soutezici dostane dve vidlicky (do kazde ruky jednu), v mistnosti se zhasne a v tu chvili zacne kazdy zurive machat vidlickami kolem sebe. Po chvili se rozsviti a ten, kdo ma na vidlickach nejvic oci, je vokoun.

Na kaktus
Jako predchozi s tim, ze misto vidlicek se pouziji spendliky. Kdo jich ma potom v sobe nejvic, je kaktus.

Na horniky a uhli
Soutezici se rozdeli na dve skupiny - horniky a uhli. Nejprve hornici kopou uhli, pak se uhli zmeni v dulni plyn a zacne dusit horniky.

Na dedu Mraze
Jeden clovek je vybran za dedu Mraze. Ostatni si lehnou na zem a deda Mraz jim beha po zadech.

Na vodni mlyn
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhy mu cura na lopatky.

Na ampermetr
Soutezici si namoci ruce ve vode a jeden po druhem je strka do elektricke zasuvky. Ten kdo prvni vyhodi pojistky je AMPERMETR.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18387/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 13 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: „Tondo, nepij to, oslepl jsem!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 825x (9.8 %) 11 - 20 - 4400x (52.3 %) 21 - 30 - 778x (9.3 %) 31 - 40 - 590x (7 %) 41 - 50 - 565x (6.7 %) 51 - 60 - 481x (5.7 %) 61 a více - 769x (9.1 %)
Celkem hlasovalo: 8408
Zajímavé:
Video produkce Zábavná média, ti ukáže, jak se smát!
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Prejsť na Blog
Facebook

Twitter