Vtipy ze života - 379 zajímavých

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

Pane doktore, potřebuji brýle.
To vidím, protože tohle je stánek s hranolkami.

Povídají si takhle dva teplouši čím by chtěli být.
První: "Já bych chtěl být delfínkem abych si mohl plavat v moři."
Druhý: "Já bych chtěl být sanitkou, oni by ho do vždycky šouply a já bych dělal HúHú, HúHú."

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"

Dělení vín na moravě:
1. Dá sa
2. Dá se svařit
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákom

Proč má bobr plochý ocas? Protože mu ho kouřila kačena.

Vtrhne chlap s revolverem do spermabanky a křičí -
- VŠICHNI NA ZEM!
Úřednice se mu snaží vysvětlit, že normální banka je hned vedle. Marně.
- OKAMŽITĚ OTEVŘETE TEN SEJF!
Úřednice ho otevře a chlap řekne -
- TAHLE, TAHLE, TAHLE A TAHLE, TYHLE ČTYŘI ZKUMAVKY VYPIJ!
Úřednice je do sebe hodí, chlap položí revolver a říká -
- NO VIDÍŠ MARIE, A DOMA POŘÁD, ŽE TO NEJDE…

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

Co je to připínáček?
Vzrušená lentilka.

Příjde holčička do drogerie a chce prezervatív.
"My prodáváme prezervatívy jen dospělým a tobě jěště teče mléko po bradě."
"To není mléko."

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

Jede rodina Mrdalových na dovolenou. Cocou se ubytovat a na recepci ohlásí:
"Já jsme Mrdal, se svou ženou, svou dcerou a se svým synem. Muj syn taky Mrdal se svou přítelkyni"
Recepční se na ně dívá a povídá:
"Mě je jedno kdo s kým mrdal. Zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu"

Tři mravenci si to šlapou po poušti. První říká: "Přede mnou poušť, za mnou mravenec." Druhý říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec." Poslední říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec."
Proč ???…Šli do kola a první nevidí !

Jdou takhle tři želvy po poušti.Už jdou dlouho a jsou celé vyprahlé.Najednou najdou na zemi kelímek.Říkají si: vememe ten kelímek, cokdybychom náhodou narazily na vodu.Ale po chvíli se rozhodnou že je zbytečné se s ním vláčet.Jdou tedy dál a po třech letech narazí na oázu.A říkají si: měly sme ten kelímek vzít, alesp´ˇn bysme měly vodu na další cestu.Po chvíli se jedna obětuje a řekne, že se tedy prokelímek vrátí, ale že jí ostatní dvě musí slíbit, že se z oázy ani jednou nenapijou dokuď se nevrátí.Želvy jí toslíbili a ona odešla.čekaly na ní tři roky, po dalších třechletech si řekly: tak počkáme ještě rok a pak už se napijem.Počkaly tedy ještě rok a pakse zoázy napily.Najednou z křoví vykoukla ta třetí želva a povídá: Taktoteda ne holky jestlisi nemůžemvěřit tak to já nikam nejdu.

Říká pan Kalianko: "Tak mi Horák půjčil knížku od Karla Maye." - "Ale vždyť to je Marx." - "Mně to stejně bylo divný, čtu už třetí díl a pořád nic o Indiánech!"

SKOTSKÁ BOWLE: 10 l sodovky, 10 cl whisky a 50 hostů.

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
Voják se na ni podívá a praví: "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"

Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí, že to byl slimák, naštvaně ho odhodí. O deset roků později. Znovu buchot na dveře. Majitel otevře a ve dveřích se objeví nasraný slimák: "Co to mělo znamenat"?!

V BÍLÉM DOMĚ ZVONÍ TELEFON.
Hlas:Pentagon?
Sekretářka: Ne, Bílý dům.
Hlas:To nevadí i tam máte bombu.