Vtipy ze života - 377 zajímavých

Jsou tři jeptišky v klášteře a kněz povídá. Tady je hromada uhlí a každá z vás si vezme tolik uhlíků kolik měla za tento měsíc hříchů. Jde první a vezme si 1 uhlík, jde druhá a vezme si 3 uhlíky, třeti jeptiška si veze plný kolečka uhlíku a kněz povída ale, ale tolik hříchů jsi měla. A ona povídá "uhni vole" jdu ještě trikrát !!!

Jdou Jeníček a Mařenka lesem, Jeníček vyleze na strom, rozhlíží se po světýlku.... Když sleze dolů, Mařenka tam stojí úplně nahá a s touhou v očích mu řekne:
"Jeníčku,poznamenej mě na celý život!"
A Jeníček vezme klacek a vypíchne jí oko.

Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí: Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži.

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Plukovník přehlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: "Co to máte s okem?" - "To je umělé oko, pane plukovníku." - "A copak je to takové umělé oko?" - "To je oko ze skla, pane plukovníku." - "To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět!"

Při natáčení Babovřesků bylo zakázáno kouření, ale když už někdo musel, tak jen Trošku.

Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky? Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas.

Rozdil mezi MacGyverem a Petrem Novotnym.
MacGyver udela z hovna bombu nabo kalkulacku a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku...

Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."