Vtipy ze života - 379 zajímavých (100-200)

Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 15

Děkujeme za Vaše hodnocení

Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

https://vysmatej.cz/5262/

Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Mužete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

https://vysmatej.cz/9730/

Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"

https://vysmatej.cz/5158/

Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
- Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě:
- Nekecej, a co se jí stalo?
Prvý povídá:
- No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!

https://vysmatej.cz/5037/

Hodnocení: 3.73 | Hlasovalo: 14

Děkujeme za Vaše hodnocení

Medvěd, čáp, zajíc a liška hrají karty. Medvěd rozdává a říká: „Hele dohodneme se, jestli bude někdo podvádět, tak dostane po tý rezavý držce!“

https://vysmatej.cz/9637/

Hodnocení: 3.73 | Hlasovalo: 12

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na nahrobní desce dva souloží.
Povídá mu: Puč mi ji taky.
Vyhrab si sám.

https://vysmatej.cz/4880/

Hodnocení: 3.73 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na vojně ráno:
Voják, co ste robili večer?
Mal som vychádzku, bol som na pivo.
A vy ste robili co?
Já som si honil vtáka.
Voják vy ste ako trávili večer?
Jebal som bandasku.
???
A voják vy?
Já som voják Bandaska.

https://vysmatej.cz/5261/

Hodnocení: 3.72 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou.
„Madam,“ hlásí opravář, „jsem ladič pian.“
Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala.“
Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši sousedi ano.“

https://vysmatej.cz/5103/

Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlap v desátém patře zalévá kytky najde šneka a hodí ho dolů. Po deseti letech se ozve zvonek u dveří. Chlap jde otevřít, tam ten šnek a povídá. "Tos posral!"

https://vysmatej.cz/9674/

Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláľ a cvičí. Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky. Nevěřícně si pro sebe bručí: "Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem jeątě neviděl."

https://vysmatej.cz/5112/

Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."

https://vysmatej.cz/5043/

Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pan Feigel kupuje u zahradníka, kde je levněji než na trhu, okurku. Zahradník mu nabízí krásnou velkou okurku za deset pencí. "To je moc, ale dvě pence bych dal." Za dvě pence mu zahradník nabídne malou okurku, ještě na záhonu. "Tu beru! Zaplatím ji hned a přijdu si pro ni za týden!"

https://vysmatej.cz/5041/

Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Tata se pta syna? Co jste dnes delali ve skole? O chemii jsme brali vybusniny. A co budete ve skole probirat zitra: V jake skole? ...

https://vysmatej.cz/4886/

Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 14

Děkujeme za Vaše hodnocení

A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: "Cos dělal vole, že ses tak zřídil?" "No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba!"

https://vysmatej.cz/9714/

Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: "Polib mě!" Chlapec: "Nepolíbím". Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: "Polib mě! Něco dostaneš"! Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: "Exém!"

https://vysmatej.cz/9687/

Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít".

https://vysmatej.cz/5231/

Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Bush to má malé, Clinton to má průměrné, Schwanzinegerr to má dlouhé, Madona to nemá, Papež to má, ale nepoužívá to.
CO TO JE? ... Příjmení...

https://vysmatej.cz/4948/

Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijdou tři ženské do obchodu se zeleninou a chtějí si koupit salátovou okurku. První: "Já bych chtěla nějakou dlouhou a hubenou." Druhá: " Já krátkou a tlustou." Třetí: "Mě je to jedno, já jí chci na jídlo."

https://vysmatej.cz/4933/

Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde host do restaurace a vybírá si z bohaté nabídky. Když číšník donese objednané jídlo, host se rozzlobí: "Proboha, co jste mi to přines"? Na talíři mám 4 bukvice, 5 žaludů, zmuchlanej kapesník a šišku, to přece není k jídlu!"
"Ale pane, přece jste si poručil tajemství Rumcajsovy kapsy!"

https://vysmatej.cz/4900/

Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko" Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede", žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!

https://vysmatej.cz/9685/

Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala na cestu k babičce masivní kovový pás cudnosti. Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal: "Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, a ten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."

https://vysmatej.cz/9632/

Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednou večer přijde Vašík domů, oblečení sama díra.
Prosím tě, kde a jak ses tak zřídil? A proč? - ptá se matka.
No… Hráli jsme si na obchod s lahůdkami a já byl ementál!

https://vysmatej.cz/5032/

Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Tchýně má 3 zetě a tak si řekne,že si je vyzkouší.U toho 1. skočí do vody a topí se.Zeť ji zachrání,druhý den najde na svém dvoře škodovku s lístečkem:,,Děkuji,zachoval ses správně.Tchýně."To samé se opakuje druhý den,u druhého zetě,s tím rozdílem,že najde u lístečku Volvo.Třetí den skočí do vody u toho zetě,na kterého má nejvíc spadeno.Zeť se k ní otočí zády a řekne:,,Ať zhyne,baba jedna."Druhý den najde Ferrari a na něm lístek:,,Děkuji.Tchán"

https://vysmatej.cz/19325/

Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..."

https://vysmatej.cz/5183/

Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jedinná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy !!!

https://vysmatej.cz/4911/

Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na krizovatce se srazi ctyri auta. American, Nemec, Francouz a Cech. American pravi: "To je v haji, budu muset vzit pet platu a koupit si noveho Buicka!" Nemec: "Rocni plat dam za noveho volkswagena, stejne uz jsem potreboval nove auto." Francouz lamentuje, ze musi dat uspory za rok a pul a koupit si noveho renaulta. Cech place u sveho rozbiteho trabanta a neni k utiseni. American se pta: "Clovece, proc tolik placete?" Cech rika: "Celej zivot jsem setril a ted mam trabanta na maderu." American: "Clovece, tak proc si kupujete tak drahy vuz?!"

https://vysmatej.cz/5196/

Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkají se dva ježkové. Jeden má obvázanou packu. "Co se ti stalo?", ptá se jeden. "Ale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda"!

https://vysmatej.cz/9690/

Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"

https://vysmatej.cz/9668/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Život je pohlavně přenosná nemoc, která je vždy smrtelná.

https://vysmatej.cz/5260/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Plavčík na koupališti: "Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!" - "Ale vždyť ostatní to také dělají!" - "To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"

https://vysmatej.cz/5179/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

V lietadle cestujú Američania, Rusi, Maďari a Slováci. Zrazu vyjde letuška a oznámi, že kvôli preťaženiu musí niekto vystúpiť. Američania dopijú whisky a vyskočia.
O chvíľu sa vráti letuška s tým istým problémom. Rusi si povedia: "Nie sme horší ako Amíci!", vypijú vodku a vyskočia.
Do tretice príde letuška. Slováci si povedia: "Nie sme horší ako tí pred nami!", vypijú borovičku a vyhodia Maďarov z lietadla.

https://vysmatej.cz/4983/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Po koupeli stojí nahý chlápek před zrcadlem a ptá se:Zrcadlo,zrcadlo,pověz,kdo má největšího č..... na světě?
Já!Ozve se manželka z obyváku.

https://vysmatej.cz/4874/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida: "A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."

https://vysmatej.cz/4859/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání.
Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
a za třetí chci aby mě ženský braly."
Rybka z něj udělala vložku.

https://vysmatej.cz/4845/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 12

Děkujeme za Vaše hodnocení

Plavou dva mravenci a ten jeden říká "Hale,on ti stojí". Ten druhej mravenec odpoví. " A proč by mi nestál,když plaveš jeko kurva."

https://vysmatej.cz/9646/

Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co ti dala manželka k padesátinám?Krásne se se mnou pomilovala.A to ti po tolika spolecných letech stací?Jo ty mluvíš o mojí žene? Já mel na mysli tvoji.

https://vysmatej.cz/5296/

Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.

https://vysmatej.cz/5177/

Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

- Vy ale máte krásné zuby, slečno!
- Ty jsem zdědila po mamince.
- Neříkejte, ale sedí vám výborně!

https://vysmatej.cz/5035/

Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte jaká tři slova nejraději slyší žralok plující za výletní lodí ? Nevíte? …Muž přes palubu!

https://vysmatej.cz/4921/

Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 14

Děkujeme za Vaše hodnocení

Tati co je to kamzík? "Taková blbá ryba!" "Ale tady píšou že skáče po skalách" No, vidíš jak je ta ryba blbá!

https://vysmatej.cz/9719/

Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 14

Děkujeme za Vaše hodnocení

Prodám psa. Snědl tchýni.
Zn. Kupujte dokud má chuť

https://vysmatej.cz/5130/

Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 15

Děkujeme za Vaše hodnocení

Popelka dostane tri orisky.
Otevre prvni... a nic.
Otevre druhy a take nic.
Otevre treti, vykoukne cervik, rozkouka se, pohledne na Popelku a povida: "Trapas, co?"

https://vysmatej.cz/5153/

Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
"Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"

https://vysmatej.cz/4858/

Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 17

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku.
Jeden říká: "Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat."
"Co ti brání? Je to tvůj pes."

https://vysmatej.cz/5150/

Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

https://vysmatej.cz/5198/

Hodnocení: 3.55 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

https://vysmatej.cz/5278/

Hodnocení: 3.55 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky s ledem.
Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky s trávou.

https://vysmatej.cz/5249/

Hodnocení: 3.55 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jdou 3 upiri do restaurace a cisnik se pta: Co si date? A prvni odpovi: Ja si dam jednu horkou krev. Cisnik se divi, jestli neni nakej divnej, ale pan si preje. Tak se zepta druhyho a ten odpovi: Ja si dam taky jednu horkou krev. Cisnik uz skoro blazni a pta se tretiho a ten odpovi: Ja si dam jednu horkou vodu. Cisnik si oddychne a kdyz to prinese ti dva se ptaj toho tretiho - Na co chces tu horkou vodu? A on vytahne z kapsy pouzitej tampon a rekne. Ja si delam caj!

https://vysmatej.cz/5291/

Hodnocení: 3.54 | Hlasovalo: 11

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?" "Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!" "Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu." ".... no tak dobře !" Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho. Dozví se o tom liška a příjde za medvědem. "Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?" "Liška ... liška .... ANO, JSI !" "Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?" "No dobře, ale zítra tě zabiju." Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku. Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem. "Medvěde, sem na tom seznamu i já ?" "Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!" "Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?" "No dobře..."

https://vysmatej.cz/9693/

Hodnocení: 3.54 | Hlasovalo: 11

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na jednom zájezdu u moře. Lidi se koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: "Jsou tady krokodýlové?" "Ne. Oni se bojí žraloků."

https://vysmatej.cz/9669/

Hodnocení: 3.54 | Hlasovalo: 12

Děkujeme za Vaše hodnocení

Prchá mravenec a potká zajíce. Kam běžíš? Ptá se zajíc. Zdrhám před policií! Byla znásilněna slonice a já nemám alibi!!!

https://vysmatej.cz/9641/

Hodnocení: 3.53 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk - Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".

https://vysmatej.cz/9706/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

https://vysmatej.cz/9624/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Greenhorn si chce na Divokém západe koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen." Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kun se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama. Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazí. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:"Zaplať Pán Bůh".

https://vysmatej.cz/9594/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Za sedmero horama, za sedmero řekama, zasedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a měl to všude zkurveně daleko!

https://vysmatej.cz/9633/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Znamkopravni spor o nazev Budweiser se zda byt vyresen.
Amici budou svou pivni limonadu nazyvat Bushweiser.

https://vysmatej.cz/5170/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný drát, odpovídající stáří 15.000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, která odpovídá stáří 30.000 let a nenašli vůbec nic. Tak došli k nezvratnému závěru, že již před třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

https://vysmatej.cz/5034/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Rusi poslali telegram Čechom po víťazstve českého národného hokejového mužstva nad ruským:
Ste dobrý hokejový tím STOP.
Boli ste rovnocenným súperom STOP.
Gratulujeme STOP.
Ropa STOP.
Zemný plyn STOP .

https://vysmatej.cz/4987/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Franto, co dostanes k vanocum?
- clovece, asi chlapa. Videl jsem ho u manzelky ve skrini.

https://vysmatej.cz/5215/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"

https://vysmatej.cz/5201/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

https://vysmatej.cz/5009/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sedí dvě blechy na patníku u cesty a kouří. Jde okolo pes a jedna blecha říká druhé: Dělej, típni to, už nám to jede!!

https://vysmatej.cz/9611/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

https://vysmatej.cz/9593/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde dědek k babce a povídá: "babko, na záchodě je duch" "ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není" odvětí babka "ale je!" "a co by tam asi dělal duch?!" "prostě tam je duch" nedá se děda "a jak si na to přišel?" "no, když votevřu, tak se rožne, a když zavřu, tak se zase zhasne." "ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky!!!"

https://vysmatej.cz/5258/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dva zloději před zlatnictvím: "Za kolik by byl tenhle briliant?" - "Záleží na soudci, ale víc než deset let to nebude!"

https://vysmatej.cz/5208/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Prijde nacelnik Indianu do osady a rika: Mam pro vas 2 zpravy. Jednu dobrou, jednu zlou. Nejprve ta spatna: Za kopcem se usadili cikani. A ted ta dobra: Chutnaji jako bizoni.

https://vysmatej.cz/5110/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů: 1. - 7. pád jsou obsazeny v základní gramatice. 8. pád - kdo z koho - korytativ; 9. pád - koho, jak buzerativ; 10. pád koho, kam - delimitativ; 11. pád - kdo, koho - likvidativ; 12. pád - jak na koho intrikativ; 13. pád komu, co - podmazativ; 14. pád - co za co - korupcional; 15. pád - jak komu - protekcional; 16. pád - kdo s kým - kopulativ (sexuál); 17. pád - co na co - prezervativ.

https://vysmatej.cz/5084/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce: "Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila." "Opravdu?" "No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.

https://vysmatej.cz/9712/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Tři slípky se vsadí, kdo snese nejvíce vajíček. Američanka 5, Ruska 8 a Slovenka 20. Američanka s Ruskou se diví, jak to ,že snesla tak hodně vajíček a Slovenka na to: "Na čo bych si prdku namáhala, když sa dají koupit!"

https://vysmatej.cz/9660/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Do napoleanova stanu vbehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 1000 nepratelskych vojaku. Napoleon na to: Podejte mi cervenou kosili kdy by mne zasahli aby to nebylo videt. Tak zvitezi a po tydnu k nemu pribehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 10000 vojaku. Nato znova Napoleon podejte mi cervenou kosili. Tak to zas vyhraje a po mesici pribehne za Napoleonem vojak a rika pane pred nasim taboren je 100000 vojaku mam vam podat cervenou kosili? Napoleon na to ne ted je cas na hnede kalhoty.

https://vysmatej.cz/5298/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vyměním něco za cokoliv ,
Zn: rychle.

https://vysmatej.cz/5128/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

"Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku," říká žena muži,
"že k sobě voláš svoji sekretářku i v noci!"

https://vysmatej.cz/5057/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jedna pubertální slečna s náušnicemi v obočí, obarvenými vlasy a divně potrhaným oblečení povídá druhé podobně vypadající: "Mě se vlastně nelíbí takhle vypadat, ale aspoň mě rodiče sebou nikam netahají!"

https://vysmatej.cz/4992/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase. "Jaký pes?" "Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, slepý jste a psa nemáte…"

https://vysmatej.cz/4903/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje hustou, černou tekutinu a ptá se:"Babi, jak dlouho jsi se nemyla?"

https://vysmatej.cz/4872/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Holčička ve ZVERIMEXu : "Dobrý den, chtěla bych králíčka." - "Jakou barvu - bílého, černého, hnědého, zrzavého či strakatého?" - "Mně je to jedno, ona anakonda barvy nerozeznává!"

https://vysmatej.cz/5197/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.

https://vysmatej.cz/4914/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží slepici za krk. Přijde k němu manželka a ptá se, cože to vyvádí. Áále, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou "slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."

https://vysmatej.cz/5259/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde malý synek v noci k tatínkovi do ložnice. "Tati, umíš psát ve tmě?" A on na to: "No já myslím že jo. Co mám napsat?" "Tvé jméno do mé žákovské knížky."

https://vysmatej.cz/4990/

Hodnocení: 3.47 | Hlasovalo: 14

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině sa maj nejlíp." Vidí ho veverka na stromě a křičí na něho: "Zajíčku, proč se maj svině nejlíp ?" "Pojď dolů a povím ti to." Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkama si vytírá slzy a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna !!!" A zajíček běží dál a spokojeně si zpívá: "Svině sa maj nejlíp !"

https://vysmatej.cz/9692/

Hodnocení: 3.46 | Hlasovalo: 12

Děkujeme za Vaše hodnocení

Q: Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem? A: Letící králíček má na zádech orla.

https://vysmatej.cz/9745/

Hodnocení: 3.46 | Hlasovalo: 12

Děkujeme za Vaše hodnocení

POZOR nová reklama: REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!!!

https://vysmatej.cz/9643/

Hodnocení: 3.45 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu!"

https://vysmatej.cz/9715/

Hodnocení: 3.45 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."

https://vysmatej.cz/9636/

Hodnocení: 3.45 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přečti postupně a nahlas:
1.levý sloupec zezhora dolů
2.pravý sloupec zezhora dolů
3.pravý sloupec zezdola nahoru
4.levý sloupec zezdola nahoru

žába žába
slovo žába
řekl žába
aby žába
ťulpase žába
toho žába
donutil žába
jsem žába
kolikrát žába
koukněte žába

https://vysmatej.cz/4897/

Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"

https://vysmatej.cz/9681/

Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

V autobuse. Dobry den. Stoji to i ve Studene Vode? Jak komu, kacerovi mozna.

https://vysmatej.cz/5245/

Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jsou tři jeptišky v klášteře a kněz povídá. Tady je hromada uhlí a každá z vás si vezme tolik uhlíků kolik měla za tento měsíc hříchů. Jde první a vezme si 1 uhlík, jde druhá a vezme si 3 uhlíky, třeti jeptiška si veze plný kolečka uhlíku a kněz povída ale, ale tolik hříchů jsi měla. A ona povídá "uhni vole" jdu ještě trikrát !!!

https://vysmatej.cz/5243/

Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jdou Jeníček a Mařenka lesem, Jeníček vyleze na strom, rozhlíží se po světýlku.... Když sleze dolů, Mařenka tam stojí úplně nahá a s touhou v očích mu řekne:
"Jeníčku,poznamenej mě na celý život!"
A Jeníček vezme klacek a vypíchne jí oko.

https://vysmatej.cz/4884/

Hodnocení: 3.43 | Hlasovalo: 13

Děkujeme za Vaše hodnocení

Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí: Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži.

https://vysmatej.cz/9640/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 11

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

https://vysmatej.cz/9707/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 11

Děkujeme za Vaše hodnocení

Plukovník přehlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: "Co to máte s okem?" - "To je umělé oko, pane plukovníku." - "A copak je to takové umělé oko?" - "To je oko ze skla, pane plukovníku." - "To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět!"

https://vysmatej.cz/5018/