Vtipy ze života - 379 zajímavých

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Plukovník přehlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: "Co to máte s okem?" - "To je umělé oko, pane plukovníku." - "A copak je to takové umělé oko?" - "To je oko ze skla, pane plukovníku." - "To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět!"

Při natáčení Babovřesků bylo zakázáno kouření, ale když už někdo musel, tak jen Trošku.

Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky? Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas.

Rozdil mezi MacGyverem a Petrem Novotnym.
MacGyver udela z hovna bombu nabo kalkulacku a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku...

Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."

Kongres stavbařů.
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."

Koupí si Pepa Lama televizor a chlubí se v kanceláři: "Dobře jsem koupil - dva v jednom, když zavřu oči, mám z toho i rádio!

Poslyš, muži ta bíla slípka je jakási smutná. Neměla bych ji podříznout?když si myslíš že ji to rozveselí.

Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.