Vtipy o zvířatech - 589 zajímavých

Přijde škvor za střevlíkem: „Hele, prosím tě, nemáš nůž?”
„Ne, ale zeptej se kudlanky...”

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: „Kdo zabil posledního dinosaura?”
A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: „Když on mi neuhnul z cesty!”

Běží zajíc lesem a najednou spadne do jámy. Řekne si: „Klidně počkám, on mě někdo vytáhne.”
Za chvíli spadne do díry liška a říká si: „Jíst mám co, tak klidně počkám, až mě někdo vytáhne.”
Za další chvíli spadne do díry vlk: „Jíst mám co, pomilovat mám co, tak klidně počkám, až mě někdo vytáhne.”
Nakonec spadne do díry medvěd: „Jíst mám co, pomilovat mám co a ještě někdo dostane přes hubu!”

Sedí si tak hroch v bahně, prdí do vody a počítá bublinky. Přijde k němu druhý hroch a povídá: „Pojď se mnou zašlapovat žáby!”
„Jsi se zbláznil, ne? To mám všeho nechat a jít dělat nějaké kraviny?”

Pes domlouvá hajnému, který se vypravuje do lázní: „Raděj nikam nejezdi. Na hájovnu a slepice si troufám, ale tvoji starou určitě neohlídám!”

Potkají se ve vzduchu dvě mouchy a jedna povídá: „Já žiju na Vysočině.”
„To ti fakt závidím,” povzdechne si druhá, „já zatím na žádný salám nenarazila.”

Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz. "Kdy konečně začnete jíst šunku?", dobírá si kněz rabína. "Až na vaší svatbě, důstojnosti."

Jdou dve zizaly okolo talire spaget: "Hele, grupac..."

Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!"

„Pane Dvořák, ten váš pes celou noc štěká a vyje!”
„S tím si nedělejte starosti, on se dost vyspí ve dne.”

Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.
Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho: „Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?”
Vlk hrdě odvětí „No jasně.”
A liška na to: „Tak ho můžeš roztrhat...”

Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?”
„A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”

Jde blecha k jámě a říká si, že tu jámu přeskočí, a nepřeskočila.
Přijde k jámě blecha-blecha a říká: „Když tu jámu nepřeskočila blecha, tak já blecha-blecha to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam blecha-blecha-blecha a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blecha-blecha, tak já blecha-blecha-blecha to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha ani blecha-blecha-blecha, tak já žába to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam žába-žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha ani žába, tak já žába-žába to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam žába-žába-žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába ani žába-žába, tak já žába-žába-žába to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába ani žába-žába-žába, tak já jelen to přeskočím.” A nepřeskočil.
Přijde tam jelen-jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába, žába-žába-žába ani jelen, tak já jelen-jelen to přeskočím.” A nepřeskočil.
Přijde tam jelen-jelen-jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába, žába-žába-žába, jelen ani jelen-jelen, tak já jelen-jelen-jelen to přeskočím.” A nepřeskočil.
Přijde tam tygr a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába, žába-žába-žába, jelen, jelen-jelen ani jelen-jelen-jelen, tak já tygr si to obejdu.”

Medvěd si udělal seznam zvířat která zabije. Přijde za ním vlk a ptá se "Medvěde máš mě na svém seznamu? "
"Mám. " řekl medvěd.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít ve strachu." Medvěd ho zabil a druhý den za ním přišla liška.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám." Odpověděl.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít na útěku." Medvěd ji zabil a další den přišel zajíc.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám."
"A mohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."

Na statku se koná mejdan ve velkém stylu. Dovnitř se už hodnou chvíli snaží dostat malé housátko. Mladý houser mu povídá: „Hele, tam nesmíš, na to jseš ještě moc mladej.”
„Ale já musím,” naléhá mládě, „beze mě to nejde!”
„To mi, prosím tě, pověz, proč by to bez tebe nemělo jít?” podivuje se houser nad jeho sebevědomím.
„No, má to bejt přece house párty!”

„Pane vrchní, máte chytrého psa, za kostku cukru udělá cokoliv.”
„A to kdybyste věděli, že všechny kostky vrací zase v kuchyni do cukřenky!”

Paní si pořídí hada. Od mala ho nechává spát u svých nohou smotaného do klubíčka. Po čase had vyrostl a už nechce spát smotaný do klubíčka u jejích nohou, ale natažený vedle ní. Paní je trochu divné, proč najednu spí natažený, když od mala každou noc spal stočený do klubíčka. Dojde s ním pro jistotu k veterináři a povídá: „Pane doktore, já se o něho bojím, už měsíc nejí.”
Veterinář se zeptá: „A nespí náhodou vedle vás natažený?”
Paní se diví a povídá: „Právě kvůli tomu sem jdu, přijde mi to zvláštní. Ale jak to víte?”
Doktor se zasměje a odpoví: „Mladá pani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou. Ta dobrá je, že to není nic vážného a ta špatná, že si vás měří, protože už bude za chvilku dost velký, aby vás v noci spolknul.”

Jde chlapecek po ceste a vidi ropuchu. Ta na nej krici polib me polib me! On rekne proc bych te mel libat? Ropucha hned odpovi, neco dostanes! Chlapec popadne ropuchu a vyptava se co dostanu co dostanu ropucha krici ekzem ekzem!

„Z čeho žiješ?”
„Obchoduju s poštovními holuby.”
„A dá se z toho vyžít?”
„Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět.”

Mladý tygr honí cestovatele džunglí sem a tam. Tygřice se na něj moc zlobí: „Synku, kolikrát už jsem ti říkala, že si s jídlem nesmíš hrát.”

Ve Zverimexu: „Potřebuji štěnice, blechy, pavouky a šváby!”
„???”
„Stěhuji se a podle smlouvy musím zanechat byt ve stavu, jak jsem ho převzal!”

Jde slon po poušti, a šlápne na ještěrku, ještěrka vykulí oči a slon povídá: to koukáš co? Mám nový tenisky. :D

Příjde kovboj do baru a říká:kbelík vody pro mého koně.
A pro vás? Promě nic, já řídím.

„Tak ti pěkně děkuji za ten kšeft,” říká Petr příteli. „Jen se podívej, jak mě ten pitbul při focení zřídil!”
„Ale vždyť jsi říkal, že budeš mít odstup a vezmeš si ten dlouhý a příšerně drahý teleobjektiv.”
„Hmm. Tak ten mu teď leží v žaludku!”

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: „Haf!”
„Haló? Co prosím?” udiveně odvětí volající.
„Haf!”
„Nerozumím vám.”
„Haf!”
„Jakže, prosím?” diví se muž.
Pes na to podrážděně: „H jako Hugo, A jako Adam, F jako František. Haf!”

Býčí zápasy.
„Podívejte, slečno, toreador!” ukazuje stará Španělka krásné Angličance.
Lady se koukne a ptá se: „A kdo je kdo? Tore je ten býk a Dor ten chlap, nebo opačně?”

Sedí dva na rybách. „Už vím, proč ty potvory neberou. Vždyť ty žížaly nemají vůbec žádnou chuť!”

Ginsbereg navštíví Goldbergův obchod s nábytkem, aby si koupuil kredenc. "Kredence nevedeme," ozna_muje Goldberg, "ale mám pro nich návrh, máme hodiny, jdou a koupěj si nějaký pěkný." "Ale kde", povídá Ginsberg, "naco jsou jednomu hodiny". "Naco?", žasne Goldbereg, "tak jak to udělaj, aby ráno nezaspali?". "Soused si vždy o půl sedmý ráno pouští rádio a to mně probudí." "No dobře, a to ani nikdy během dne nepotřebujou vědět, klolik je hodin, jak to zaříděj, aby věděli, kdy maj jít do práce a pak z práce...?" "Jednoduše. Než vylezu z postele, oholím se, vyčistím si zuby a umyju se, je sedm hodin. Než se nasnídám a přečtu si noviny, je půl osmý a akorát čas jít na autobus, abych byl ta akorát v osm v práci. V poledne sousední továrna odtroubí začátek a konec polední pauzy a v pět pak odtroubí i konec pracovní doby. A než se vrátím domů, navečeřím se a podívám na televizi je devět a čas jít spát. No a druhý den se zase všechno opakuje. Takže mi řeknou, k čemu by mě byly hodiny?" "No, ale jak třeba určej čas, když se probuděj uprostřed noci?" "Jednodušše, mám přece trumpetu." "Trumeptu? Jak oni trumpetou určujou čas?" "Vy lezu na balkon a silně zatroubím a ten antisemitista od naproti vyleze z okna a zařve: Hej, ty Žide bláznivej, co troubíš na trumpetu ve tři hodiny v noci!"

Kohout přikutálel na dvůr pštrosí vejce a říká : Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se co umí v cizině…

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká a praví: „Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domů nějakou píčovinu.”

Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: „Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!”

Příde medvídek Pú do řeznictví a ptá se řezníká máte šunku ano máme.Medvídek Pú vytáhne pistoli zastřelí prodavače,a říka:to máte za to prasátko.

Opaluje se žába na pláži a kolem běží slon. Šlápne jí na břicho, žába tlakem vyvalí oči a slon povídá: „To čumíš, co? Mám nové tenisky.”

Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje: „Medvídek, medvídek...”
Jde kolem liška a ptá se: „Co je, zajíci?”
Zajíc pořád: „Medvídek, medvídek...”
Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí.
„Nic tam není!”
Zajíc ale dál opakuje: „Medvídek, medvídek...”
Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje: „Lištička, lištička...”

Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k 20 ranám biče. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo olejem by si přáli natřít záda jako ochranu. "Prosil bych olivový olej", řekl Angličan. Dostal olej i 20 ran. Řval, jako by ho na nože brali. Ir odpověděl: "Nechci nic, vašich 20 ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí." Dostal 20 ran bičem a ani necekl. Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, odpověděl: "Toho Ira."

Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát. A zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat. Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaní.
A zajíc se ho ptá: „Co děláš, medvěde?”
Medvěd: „Nic.”
Zajíc: „Já jestli tady náhodou nesereš?”
Medvěd: „Ne.”
Zajíc: „A co to schováváš v dlaních?”
Medvěd: „Nic.”
Zajíc: „Nekecej.”
Medvěd: „Motýla.”
Zajíc: „Tak mi ho ukaž.”
A medvěd rozevře dlaně a povídá: „Jé, on se posral!”

Zviřatka vlese se dohodnou, ze si vykopou studnu, ale zadnemu se moc nechce a tak si reknou, ze si budou rikat vtipy a kdo rekne horsi tak ten pude kopat. Prvni rika medved vsichni se smejou az na zelvu, tak de kopat. Rika liska zase se vsichni smeji az na zelvu, tak de kopat, potom rika zajic, ten ma suchy vtip nikdo se nesmeje az na zelvu ta se smeje as se za bricho popada a rika ten medveduv byl dobrej.

Na stromě vysí 100 opic a 1 skočí dolu kolik jich tam zůstane?0 opice se opičej.

Žabí rozhovor: „Do mého rybníčku se vejdou čtyři vědra vody.”
„Do mého i sto.”
„Kecáš!”
„Mluvím pravdu, včera jsem ztratil špunt.”

Malý velbloudek se ptá maminky: „Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?”
„Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody.”
„Aha.”
„A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?”
„Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí.”
„Aha.”
„A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?”
„Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám
nohy nebořily do písku.”
„Aha. A maminko, není nám to všechno tady v zoo na hovno?”

Jaký je rozdí mezi letícím a běžícím králíkem? Letící má na zádech orla

Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?”
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”

Jaký je rozdíl mezi chatařem a žirafou?
Chatař má střechu nad hlavou, žirafa má hlavu nad střechou.

Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: „Hele, vráno, co tam děláš?”
A vrána odpoví: „Machruju, machruju.”
A zajíc na to: „A můžu machrovat s tebou?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a můžeme machrovat spolu.”
Tak zajíc vyleze nahoru na větev a machruje s vránou. Najednou jde kolem liška a ptá se: „Co to tam vy dva děláte?”
A vrána se zajícem odpoví: „Machrujem, machrujem.”
A liška na to: „A můžu machrovat s váma?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a budeme machrovat spolu.”
Tak liška vyleze nahoru k vráně a zajícovi. A jak tam tak machrujou, tak najednou uvidí jít kolem medvěda. A medvěd se ptá: „Co to tam děláte?”
Oni odpoví: „Machrujem, machrujem.”
„A můžu machrovat s vámi?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru, budeme machrovat spolu.”
Medvěd vyleze nahoru a jakmile dosedne k nim na větev, větev se zlomí. Všichni začnou padat k zemi, jenom vrána lítá a ještě se jich zeptá: „Vy neumíte lítat?”
A oni odpoví: „Ne.”
Vrána: „Tak co machrujete!”

Co udělá kohoutek, když si zasouloží?
Zakokrhá.
A co udělá slepička?
Navaří, vypere, vyžehlí.

Letí vrána lesem, krá krá krá. Najednou narazí do stromu, auvajs jauvajs. Zvedá se ze země, kuku píp píp,
sakra jak to bylo?!

Jde parkem chlapík s jezevčíkem, naproti se blíží chlap s bulteriérem a ten s jezevčíkem na něj volá: „Prosím vás, běžte s tím psem jinam, protože jinak bude zle!”
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: „Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!”
Chlapík s jezevčíkem na to: „A můj stál dvě stě tisíc!”
„Proboha, co na tom psovi stálo dvě stě tisíc?”
„No, sto tisíc krokodýl a sto tisíc plastika!”

Letí netopýr po lese a narazí do stromu: „Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju!”

Čtyři slepice hrají na schovávanou.První se schová do kurníka,druhá do šopy,třetí do holubníku a čtvrtá pyká.Jde,,jde zakopne o kámen a nadává:"Kurník,šopa,holubník!" Ty tři vylezou jednohlasně řeknou:"To není fér ty ses koukala."

Lovec je se svým průvodcem v džungli. Začíná bouřka. Lovec vystřelí a v tu chvíli hlasitě uhodí.
„Ježíši Kriste,” zděsí se domorodec, „on zastřelil Boha!”