Vtipy o zvířatech - 693 zajímavých

Vyjde si takhle mala zebra poprve na prochazku po ZOO, vsechno si prohlizi... Prijde ke slepicim a zepta se: "Kdo ste?" - "My sme slepice!" - "Jo? A k cemu ste?" - "My snasime vejce..." Zebra jde dal, prijde ke kravam, pta se: "Kdo ste?" - "My sme prece kravy..." - "Jo? A k cemu ste?" - "My davame mlicko a maso..." Tak jde zase dal, a prijde ke konum. Pta se zase: "Kdo ste?" - "My jsme plemenni hrebci!!!" - "Jo? A k cemu ste?" - "Sundej to pyzamo a uvidis!!!"

Prijde mala zabicka ke zverolekari a ma na hlave ponozku. Doktor spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal? A zabicka ,,Drz hubu sraci.Tohle je prepadeni"

Malý Jarda se před sloní klecí ptá: „Dědo, co je to za zvíře?”
„Počkej chvilku, vezmu si brýle.”

Jde pes pouští a říká: Sakra, jestli do minuty nenajdu patník, tak se počurám

Proč létají mouchy za světlem?
Aby s sebou nemusely tahat baterky.

Potkala žirafa myšku a říká: „Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk.”
„Hmmm,” myška na to.
„Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.”
„Hmmm.”
„A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.”
„Hmmm.”
„A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mě ochlazuje.”
„Hmmm,” rozpovídá se myška, „a... už jsi někdy zvracela?”

Jak poznáte knihovnu pro býky?
Chybí tam červená knihovna.

„Já jsem ti říkala, žes neměl toho krysaříka kupovat,” vyčítá manželovi paní Hladká. „Teď nám nosí domů krysy!”

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Přijde prase k zásuvce a říká: „Vylez, ty srabe!”

Co si říká slepice, když ji honí po dvoře kohout?
Ještě jedno kolečko, aby si nemyslel, že jsem kurva.

Koupil jsem morče, na jídlo hadovi... a nakonec jsme snědli hada.

Hádají se tři myslivci, kdo má nejlepšího psa na kachny. První říká: „Jak vystřelím, skočí do vody a do minuty je zpátky s kachnou.”
Druhý říká: „Můj je lepší, skočí do vody už, když mířím a stihne ji přinést už za 45 vteřin.”
Třetí říká: „Já psa roztočím za ocas nad hlavou, hodím ho a on chytí kachnu v letu a vrátí se za 30 vteřin.”
První dva mu to nevěří, tak roztočí psa a hodí ho nad řeku. Na protějším břehu se pasou dvě krávy, ta jedna vidí letět psa a říká druhé: „To je ale dobrá tráva!”

Bezpečná metoda pro získání sochy slona: 1. Vezmeme obrovský kus mramoru. 2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.

Plazí se dva hadi se dva hadi a jeden se ptá druhého: Ty Franto......... jsme mi jedovatí hadi. Ne proč protože já jsem se před chvílí kousl do jazyka.

Takhle se kráva ptá krávy,, Hele už si slyšela o tý nemoci co de na krávy ??? ' A druhá kráva řekne ,, Mě se to netýká, já jsm veverka'

Proč se sršni smějou?
Protože srší vtipem.

Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové se psem a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek poklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: „Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?”
„Ani moc ne,” odvětí karbaník. „Když mu přijdou dobré karty, vždycky vrtí ocasem!”

"Rabíne", máme my to ale trápení. Stará Ráchel Finkelsteinová dluží lichváři 500 zlotých a přitom nemá ani grešli. Vyhazujou jí z bytu, nemá co by dala dětem, nemůže na nohy, takže nikde nepracuje.." "To je ale velké trápení", souhlasí rabín. "Uspořádám v synagoze sbírku, nějaké peníze dám ze svého, snad se je podaří sesbírat. A vy jste někdo z rodiny, že se o Ráchel tak staráte?" "Ne, já jsem ten lichvář."

Jde lev po stepi a v tom uvidí zajíce. „Pojď sem, ty hajzle skákavej. Kdo je králem zvířat?”
„Samozřejmě, že ty, lve.”
Lev ukojen svou touhou zajíce pustí a ten skáče dál.
Lev stále popochází a najednou gazela. „Pojď sem, ty krávo skákavá. Kdo je králem zvířat?”
„Ty, lve.”
Lev je opět spokojen, a proto gazelu propouští.
Najednou jde kolem slon. Lev to opět nevydrží a zeptá se na totéž i jeho. Slon ho praští chobotem takovou silou, až lev odletí do roští. Když vyleze, praví: „No,nemusíš bejt tak nasranej, když něco nevíš.”

Sedí velkohubá žába na mezi. Běží kolem zajíc a žába se ho ptá: „Kam jdéééš?”
Zajíc: „Utíkám před liškou!”
Žába: „Tak běéééž!”
A zajíc utíká dál.
Běží kolem liška a žába se ptá: „Kam jdéééš?”
Liška: „Honím zajíce!”
Žába: „Tak běéééž!”
A liška utíká dál.
Jde kolem čáp a žába se ptá: „Kam jdéééš?”
Čáp: „Hledám žáby s velkou hubou!”
Žába: „Tady žádné nejsou!”

Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne ? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.

Je trosecnik sam na ostrove. Vynori se vila a povida: Konecne tu mas to co jsi chtel, trosecnik odpovi: Ty mas rum?

Jde takhle jednou mamut savanou a z dálky přiběhne stádo slonů. Vrhnou se na něj a zbijou ho do bezvědomí.
Za nějakých pár hodin se mamut probere a nadává: "Ti pitomí skinheadi mi nedají pokoj!"

V letadle letí medvěd,zajíc a papoušek.Po chvíli papoušek křikne na medvěda: "hele naval cigáro!" Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O vteřinu později papoušek křikne: "a kdo mi zapáli?" Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapáli. Zajíc se na to kouká a říká: "hele medvěde, a mně cigáro nedáš?". V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá. "No a co zapálit?" Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce: "ty, zajíci a umíš lítat?" "a sakra, no to teda kurva neumím" "tak proč jebeš do medvěda?"

Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli až vymřeli.

Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik.
???
Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...

Takhle jsem jednou zametal. Najednou vám koukám a co nevidím - smetí mi utíká z lopatky. Podívám se blíž, a vidím, že jsou to mravenci.

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: Proč tak utíkáš, mravenče? Mravenec na to: Ty bláho ,veverko, v lese jsou policajti! No a co? opáčí pizizupka. Tys něco provedl? Ne ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi

„Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let, to vám garantuji,” ujišťuje obchodník zákazníka.
Pán pochybovačně odvětí: „No, to jsem teda zvědavý!”

Potkají se dva myslivci: „Proč jdeš na hon v takovémhle hrozném počasí?”
„Možná budu mít štěstí a nějakého zajíce zabije blesk!”

V rodině vášnivého kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvilku důkladně prohlíží a potom řekne: „Hm, toho prostředního nechejte!”

Volá chlapík do pořadu Chcete mě? Zdeňku Srstkovi: „Máte psa?”
Srstka: „Máme, jakou chcete rasu?”
Chlapík na to: „To je jedno!”
Srstka se ptá dál: „Tak jak velkýho chcete toho psa?”
Chlapík se chvíli odmlčí: „Hmm, tak pro šest osob!”

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problému nastartuje. "Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu. "Dvě stě korun." Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: 3 rány kladívkem 5 korun Vědět kam 195 korun Celkem 200 korun

Čtyři Židi hrajou v kavárně karty, když tu zničehonic raní Markowitze mrtvice. Kdo teď oznámí vdově tu smutnou zprávu. Nakonec se přihlásí Kohn. "Šetrně ji na to připravím". Jde tedy za vdovou a praví: "Muž vám vzkazuje, že jen tak hned nepřijde." "Ten lump jeden", soptí Sára Markowizová, "že zase sedí s kumpánama, mastí karty a prohrává peníze!" "Nemlich tak", přisvědčí Kohn, "zrovma prohrál 500 zlatých" "Cože?!", vybuchne Sára "Bůh ho strestej, ať chcípne, lotr jeden mizerná." "Už se stalo, Sára. Bůh vás vyslyšel."

Kohn otevírá nový obchod a nad dveře pověsí nápis" ČERSTVÉ RYBY PRODEJ ZDE DENNĚ". Ještě než sleze ze žebříku objeví se první kibic."Podívají se, co to tam dali za směšnou ceduli?", povídá kibic. "Copak se jim nelíbí?, odvětí na to Kohn. "ČERSTVÉ, koho by napadlo, že jejich ryby nejsou čerstvý, kdyby to nedali na štít." Kohn uzná, že to je pravda, a tak umaže nápis ČERSTVÉ. Kibic pokračuje:" PRODEJ, to můžou umazat taky, to se přece rozumí samo sebou, že ty ryby nebudou dávat zadarmo." "Mají pravdu." A tak Kohn zamaluje i slovo prodej. "ZDE, To je přece jasné, že ty ryby nebudou prodávat naproti." A tak Kohn zamaluje i slovo ZDE. "Pak to DENNĚ, Kohn, je to chytrý, když, jestli jsou ty ryby vopravdu čerstvý.." Kohn tedy zamaluje i slovo DENNĚ. Z nápisu zbylo jen slovo ryby. Za chvilku přijde další kibic. Povídá:" Proč tam dávali takovou směšnou ceduli?" Kohn:" Co se jim nelíbí?" "Oni žádnou ceduli dávat nemuseli, protože ty jejich ryby smrděj na sto honů."

Říká Sára Kohnovi: "Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si jak Roubíček odnaproti, vždy večer když se holka svléká, čumí do jejího pokoje." "Ale Sára", říká Kohn, "ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!"

Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslech farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis: Velectěný pane! Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen. S veškerou úctou.....

V katolické farnosti se rozhodli, že každý dospělý, který se nechá pokřtít, dostane peněžitý dar. Stein tedy nemešká a konvetuje. Když přijde ze křtu domů, celá rodina se na něho sesype a chce po něm ty peníze. Stein se zlobí: "Sotva gój (=křesťan) přijde k penězům, už jsou tu židé a chtějí ho o ně připravit.

Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes.A proč?Protože se tam seběhlo mnoho lidí.A co tam ti lidé dělali?Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra.Že odvedli mého bratra? A pročpak?Falšoval prý směnky.Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového.No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového.

Přijde zajíc se zaječicí do cirkusu. Je představení, kde kouzelník vytahuje z klobouku jednoho zajíce za druhým. Po skončení cirkusu povídá zaječice zajícovi: „Miláčku, ale náš způsob je určitě příjemnější!”

Slon utíká před lovci a najednou vidí mravence. Mravenec říká: „Schovej se za mě.”

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: „Chci, abych močil šampaňské!”
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.”
Rychle se však opraví: „Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!”

Zvířecí soud soudí zajíčka: „Proč jsi kopnul medvěda do kolena?”
„Zaprvé - protože řekl, že jsem mrňavej spratek, a za druhé - protože výš nedošáhnu!”

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala, co mohla, a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: „Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat.”
Slon povídá: „Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě.”
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1. Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2. Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3. No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

Proč je tolik mravenců?
Ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

Jde opilej chlap okolo rybníka a něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser." A rybička za tři dny praskla.

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlim." "No, já tady taky bydlim!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvetlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"