Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Radostná zpráva pro všechny občany. Od Nového roku se zlevňuje o 50 % uhlí... ale živočišné! To abychom se prý z toho všeho zdražení nepos...

Takhle vám normálne letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej líta sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

Stěžuje si Helenka kamarádkám ve fitnesscentru: „Představte si, holky, jednou jsem někde řekla, že můj Aleš v noci vyhodil pojistky a sesypalo se na mě pojišťováků jako kobylek!”

V Praze na Václaváku otevřeli nový obchod „Vše zadarmo”. Po první hodině bylo beznadějně vyprodáno, ani zavřít nebylo co.

Starý účetní vypráví kolegovi: „Víte, že bydlím v šestém poschodí. No a včera, když jsem se nahnul z okna, najednou se mi zatočila hlava a spadl jsem z okna.”
„Nepovídejte. To byste už byl dávno mrtvý!”
„Proč? Spadl jsem zpátky do pokoje!”

Ano, a je tu nový šampon NU-CLEAR! ... a vlasy září!

V americkém obchodě pobízí prodavač vybíravého zákazníka: „Tak už si konečně něco kupte. Třeba tento krásný revolver.”
Pán opáčí: „Prosím vás, co bych s ním dělal?”
„Co?” odvětí nasraně prodavač. „Přece nechcete žít věčně?!”

Nakluše chlápek do obchodu: „Prosil bych toaletní papír.”
Prodavačka odvětí: „Zeptejte se za týden.”
Chlapík se poroučí: „Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!”

Máte problémy se stáním?
Seďte!