Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: „Pane farář, zmlátil jsem tchyni.”
„Dobře, dobře, synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.”

Rozhořčený otec před soudem: „Nesouhlasím, aby po rozvodu bylo dítě svěřeno matce. Ta s ním neumí absolutně jednat a nemá pro jeho výchovu ani patřičné vzdělání. Dítě nutí neustále do jídla, že prý roste, tak musí jíst a přitom mu nedovede vysvětlit, proč jí ona, když už neroste!”

Muž přijde domů udivený: „Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?”
„Ukaž?!”
Chlap vytahuje z kapsy „tamagochiho”, ukazuje displej a na něm nápis: „Jsem těhotná!”
„Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!”

Milenci v posteli.
Ona: „Umíš opravovat televize?”
„Ne, blázníš?”
„Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”

"Pane doktore," stěžuje si mladá řena, "manžel si myslí, že je chladnička." "Chová se k vám v noci tak chladně?" "To ne," připouští kráska, "ale spí otevřenými ústy..., a to malé světýlko mě ruší."

V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”

Příjde kluk do květinářství a ptá se: jakou mám koupit květinu své holce? Prodavačka mu odpoví: jestli jí chceš hladit tak karafiát, jestli jí chceš líbat tak růži .........
Kluk odpoví: hmmmmmmm koupil bych si kaktus.

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”

„Myslela jsem, že bude dneska umyté okno, a hovno,” rozčiluje se manželka. „Okno umyju zítra, ale že umyju hovno, s tím teda nepočítej!”