Vtipy o dětech - 448 zajímavých

„... a co jste měli dnes ve škole od tří do čtyř?”
„Hlad, maminko!”

„Mami, kup mi velblouda!”
„A čím bychom ho krmili?”
„Kup mi ho ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!”

„Policajt z Beverly Hills?” doneslo se k dědečkovi a ten hned reagoval: „A co s tím horalem máte?”
„S jakým horalem?” nechápou vnuci.
Děda povídá: „No, s tím fízlem z Beverlyho kopců.”

„Víš, že jsem nejlepší ze třídy v páce?” chlubí se matce Jirka.
„Opravdu? To jsem netušila, že máš tak silné ruce...”
„Proč ruce? Já se bavím o fyzice.”

Syn se doma učí gramatiku: „Tati, jaký je to čas: Maminka se potká se sousedkou?”
„Ztracený, synku, ztracený!”

Stěžuje si doma Franta: „Když jsem byl v lázních, byl tam nějakej Holas - a pořád mě mlátil holí!”

Hádají se tři matky, která má doma větší dřevo.
„Můj František,” povídá první, „to je takové dřevo, že nedokáže ani umýt nádobí.”
„Můj Honzík je ještě horší,” namítne druhá, „to je vám takové dřevo, že po sobě ani neumí spláchnout záchod.”
„No jo, máme to s nimy utrpení,” povzdechne si třetí máma, „ale ten můj je ze všech nejhorší. Karlík je takové dřevo, že ho házíme do kamen!”

„Pane vedoucí, proč tu s vámi není vaše žena?”
„Zemřela.”
„To je mi líto.”
„Mně ne!”

„Já teď budu přes hodinu a půl nahrávat film, jo?” povídá matce Karel.
„Dobře,” odvětí maminka, „tak já si zatím třeba pustím video.”

Chlubí se Jiříček: „Naše maminka jezdí autem jako blesk.”
„Tak rychle?”
„Ne, ale každou chvíli bací do stromu!”

V partě: „Tak co, koupil ti už táta nějakou počítačovou hru, abys s náma mohl pařit?”
„Nekoupil. Říkal, že je to zbytečné, když máme na zahradě zbrusu nové pařeniště!”

„Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk, nebo mou žákovskou knížku?”

Matka upozorňuje syna, který má známost s dcerou finančního magnáta: „A dávej si pozor, co v její společnosti řekneš - všechno se nahrává na kameru!”

„Představ si, že jsme byli o víkendu u dědy a vůbec na mě neměl čas!” stěžuje si kamarádovi Patrik. „Celý odpoledne hasil vápno!”
„Tak dlouho? To ale musel být požár!”

„Až půjdeš tím parkem - kdyby tě nedejbože někdo přepadl, volej o pomoc!” nabádá šestnáctiletou Katku maminka.
„A co když se nedostanu k mobilu?”

„Proč si s sebou bereš na hokej kyslíkovou bombu?” posmívají se hoši Františkovi.
Výstřední hoch se brání: „Led na rybníce už začíná tát a já neumím plavat!”

„Když jsem byl ve válce, trefili mě kulkou mezi lopatky,” vypráví vnoučkovi poněkud nejistý dědeček, „anebo to bylo lopatkou mezi kulky?”

Petr potká Martina a ptá se ho: „Tvoje máma je hlídačka?”
„Kde jsi to, prosím tě, vzal? Učitelka!”
„Že jsem jí tuhle viděl hlídat školní chodbu...”

Mezi teenagery: „Co se ti stalo, že jseš celej posešívanej?”
„Poprvé jsem se holil.”

„Tati, kdo jsou osvícenci?” vyzvídá na svém tatínkovi malý František.
Otec se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: „Lidé z Černobylu.”

Matka se vráti z práce a na stole má lístek: „Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě hrozně bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal prášek a šel hrát fotbal!”

Pán si prohlíží žákovskou knížku svého syna a ptá se: „Jak je to možné, že ze všech předmětů máš pětky a z dějepisu ne?”
„Protože jsem z něj ještě nebyl zkoušený!”

„Tati, proč míříme s jedním okem zavřeným?”
„A co bys viděl, kdybys zavřel obě?”

Pavel půjčí bráchovi deset korun a zarazí ho na odchodu: „Co se říká?”
„Díky.”
„Ne, vrátím ti patnáct!”

„Maminko, jak jsi odnaučila tatínka kousat si nehty?”
„Jednoduše. Schovala jsem mu zubní protézu.”

„Dědo, proč ti lidé říkají komorní hudebník?” vyzvídá vnouček.
„Protože vždycky když začnu hrát, babička mě zavře do komory.”

V kolik musí být slušná dívka v posteli?
V osm, aby byla v deset doma.

„Chlapče, umíš jezdit na kole?”
„Bohužel ne, pane.”
„Tak mi prosím pohlídej to moje, za chvilku přijdu.”

Inu, to jde takhle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: „Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?”
A chlapeček povídá: „Ty vole, a mám ho snad tlačit?”

Zlobí se otec nad žákovskou knížkou svého syna: „To snad není ani možné, dostat tři pětky z dějepisu za jediný den! To je už opravdu umění!”
„No vidíš, tati,” povídá klučina. „A ani mi to nedalo tolik práce.”

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl.
No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: „No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.”

Přijde holčička ze školy a říká: „Babi, to je hustý!”
Babička vaří: „Ne. Ještě je to řídký.”

„Mami, máte s otcem před sebou nějaká tajemství?”
„On neví o mé vkladní knížce a já nevím o té jeho, co myslí, že nevím!”

Malá uvidí na procházce náklaďák s přívěsem a velmi ji zaujme. Zatahá maminku za rukáv a křičí: „Podívej, támhle jede těhotné autíčko!”

Táborníci to poslední večer trochu přeženou s pitím a ráno nestačí odbíhat zvracet. Vedoucí se na ně zlobí: „Říkal jsem vám, abyste se sbalili, ne zablili!”

„Babi, proč sis dala vycpat toho kanára?”
„Protože jsem ho měla moc ráda, Moničko.”
„Ano? Tak to my si tě taky dáme vycpat!”

Povídá takhle manžel ženě: "Hele, je to jednoduchý. Až začnou škemrat, že chtějí blonďatou aupairku místo brunetky, jsou už dost staří, aby zůstali doma sami."

Co jsou to domovy důchodců? To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školku.

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."

Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí.Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku.

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Dědečku, zatřepej bačkůrkama!Co tě to napadlo, proč to mám dělat?Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz.

děti se ptají maminky mami mužem se dívat na televizi? ano ale nepouštějte si ji

V umělecké rodině očekávali narození dítěte. Ona mu řekla: „Renoušku, budu hodně zpívat a hrát na piano, aby to naše dítě bylo slavným muzikantem.”
„Jo, a sem tam si ovšem spolu zahrajeme taky kopanou.”

„Naše učitelka neví, co chce!” stěžuje si matce Martin.
„Proč myslíš?” zajímá se maminka.
„O matematice mi dala poznámku za to, že jsem o hodině mluvil,” vypráví Martin. „A když jsem pak o češtině celou hodinu ani necekl, zase mi dala poznámku. Že nepracuji v hodině!”

Tati, kup mi kolo.Nemám peníze.Tak prodej mámu.Cože?No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!

Malý Pája přijede o prázdninách poprvé k babičce na venkov a nemůže se vynadívat na tu spoustu neznámých zvířat.
„Tohle první zvířátko,” vysvětluje mu děda při vstupu do chléva, „to je kravička. Ta nám dává mléko.”
„A to druhé zvířátko,” touží po poznání Pavlík. „To je také kravička?”
„Jo,” přikývne děda. „Ale ta je chytrá, ta mléko nedává. To je vůl!”

Honza dělá machry: „Vsaď se, že s tou peckou od švestky přeplivnu silnici.”
„Tak jo,” souhlasí kámoš.
Honza pecku plivne a ta opravdu přistane na druhém konci silnice.
„Jaks to udělal?” diví se kamarád.
Honza na to s úšklebkem: „Jednoduše. Plivl jsem ji před sebe a pak ji rychle ve vzduchu odkopl nohou.”

Baví se sourozenci: „Co myslíš, že by mi náš pan učitel řekl, kdybych ho oslovil soudruhu?”
„Ano, pionýre?”

„Holky, letos jsem dostala k Vánocům Tamagoči a mám 16 zvířátek!” vytahuje se ve třídě Jaruška.
„A jaké sis dala jako první?” zajímá se Verča.
„Člověka.”