Vtipy o dětech - 448 zajímavých

Přijde matka do koupelny a vidí manžela, jak koupe synka. Drží ho za uši a pouští po valše do vany.
„Prosím tě, jak ho můžeš tak držet?”
„To si mám opařit ruce?”

„To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři,” zlobí se v kostele Honza.
„A proč, vole?” ptají se ho kámoši.
„No, s kým bych pak spal - se sestrami?!”

Tři kluci se vsadili, kdo má lepší kolo. První kluk říká, že má nej kolo, protože má dvě kola a dvě pomocná kolečka. Druhý kluk říká, že ho má ještě lepší, protože má jen jedno pomocné kolečko. A třetí kluk říká: „Moje kolo je prostě nej. Nemá ani jedno pomocné kolečko a ani jedno normální kolo...”

Skauti se rozhodli uspořádat sběr, nasbírali dvě tuny papíru. Vedoucí to chtěl odvézt do sběrny, ale neuměl moc řídit. Takže navíc odevzdal dvě tuny železného šrotu.

„Frajere, co děláš s tím hákysem?”
„Háky s em.”

„Tati, víš něco o Sumerech?”
„No, víš, synu, já se o sport moc nezajímám...”

„Když Jeníček s Mařenkou uviděli perníkovou chaloupku, hned museli vědět, že v ní žije ježibaba,” domnívá se Karlík.
„Jak to?”
„Jinak by už přece ten perník dávno shnil!”

„Ty morčata si snad myslí, že kradu, pořád utrácet za alba na jejich fotky!”
„Neboj, mami, už tu dlouho nebudou...”

Co nikdy neřekne pařan?
„Pařit se můžu i na sluníčku.”

„Pane vedoucí, co tady dělá ten pes?”
„Právě kouše Pavlíka.”

„Pane vedoucí, líbí se mi váš účes. Kde vám ho udělali?”
„V lese, když jsem se proplétal křovím.”

Babička okřikuje při obědě nenažraného Karlíka: „Neber si tolik knedlíků najednou, máš velké oči!”
„A ty máš zase velké uši!” odsekne Karlík.

„Ať tě ani nenapadne na ten pekelný stroj sednout,” křičí matka na svého pubertálního syna. „Nemocnice jsou plné motorkářů!”
„A co s tím?” namítne vejlupek. „Já jsem hokejista!”

Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo.
„Spadl mi do kanálu chleba!”
„S máslem?”
„Ne, s bráchou!”

„Slyšela jsem, že jsi neuměl o druhé světové válce,” oznamuje Lukášovi babička.
„Víš, když...”
„Nevymlouvej se, měl by ses na ten zeměpis podívat!”

Frajírek se houpe na zahradě na houpačce, trochu to přežene a vylítne z houpačky přímo na skleník.
„Tak tohle je jeho specialita,” komentuje situaci brácha, „skleníkový efekt!”

Volá holka večer na matku: „Mami, já mám na posteli drobky!”
„Tak je sklepej.”
„Ale já nemám kam...” namítne dívka a ustrašeně pohlédne na půlmetrový pás okolo postele.

„Mami,” říká večer dítě, „zatáhni už závěsy a přečti mi pohádku, chci už spát.”

„Mně už z toho učení praskne hlava,” běduje školák František.
„Tak to abych si připravila smetáček s lopatkou,” poznamená jeho starší sestra.
„Na co?” diví se kluk.
„Až se ti z ní začnou sypat piliny!”

Kde leží Kuba, Honzo? Kuba leží v posteli a má hroznej kašel.

Dívka se v noci zavrtá pod peřinu a volá na bráchu: „Jirko, otevři dveře, je tu strašný vedro!”
Po chvíli se ozve: „Tak, už jsem je otevřel.”
„Dík. A ještě zhasni, aby sem nenalítali komáři.”
„To nebude nutný - v předsíni žádní nejsou!”

Přijde zhulenej Tonda k jednomu kamarádovi a uslyší krásnou hudbu: „Ty vole, to je žůžo. Co to je?”
„Vole, ty nepoznáš státní hymnu?” říká kamarád. „Už to nehul!”

„Frantíku,” zlobí se na chlapce matka, „co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!”
„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”

Matka povídá dceři: „Neříkej, že toho tvého Brada Pitta nemáš ani trochu ráda! Jeho plakát je celý od rtěnky!”

Holčička na dlani hladí svého křečka a starostlivá máma ji nabádá: „Dávej pozor, ať ti neupadne a nezakoulí se!”

Tři kluci se hádají, kdo má nejmenšího dědečka. Nejmladší řekne: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod stůl.”
A další se chlubí: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod židli.”
Třetí smutně povídá: „Já už dědečka nemám, zabil se v angličáku.”

„Přijela ke mně na prázdniny malá neteř,” svěřuje se žena své přítelkyni. „Když si pochutnávala na svačině, zeptala jsem se jí, jestli se také o mě postará, až budu stará a nemohoucí... Neboj se, teto, já ti něco seženu, aby ses dlouho netrápila, odpověděla mi.”

„Jednou ze mě bude profesionální chodec,” zasnil se Honza.
Matka se zamračila: „Prosím tě, jak jsi na tohle přišel?”

„Náš učitel mě psychicky položil,” stěžuje si matce středoškolačka.
„A z toho jseš těhotná?”

„Lže, jako když tiskne,” povzdechl si otec nad svým synem, „alespoň kdyby tisknout uměl!”

„Béé, umřela mi lodička,” pláče ve vaně Martínek.
„Jakto?” zajímá se tatínek.
„Obrátila se na bok - béé, lekla!”

Baví se dva kámoši: „Jdeš zítra do klubu?”
„Ne, pojedu autem.”

Otec se ptá synka: "Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?"

Pavel vezme na ulici kamarádovi mikinu a začne ji vystavovat na všechny strany a vtipkuje: „Vyvolávací cena padesát haléřů!”
Kámoš trochu podrážděně namítne: „Ale mě stála devadesát!”
Pavel ho setře: „No, aby ses kvůli těm čtyřiceti haléřům nezbláznil!”

Pepíček jde do obchodu koupit vydru ale neumí K.Pani prodavacka mu ji proda a před obchodem stojí dva policajti a ptaji se co tu smrdí Pepíček:VYDVA!!!!!

„Klidně si pusť muziku,” řekla babička, „ale hlavně ji nedávej nahlas!”
„A proč?” diví se Petr.
„Protože to pak řve.”

sedí pepíček s aničkou a pepíček sáhne aničce pod sukni a udiveně se zeptá,,aničko ty jsi taky chlapeček?" né pepíčku ja kakám :D

„Podívej, babička!” upozorňuje bratra na ulici Vašek.
„Kde? Nikde ji nevidím.”
„Taky není naše!”

Domlouvá babička vnoučkovi: „Vezmi si ten paralen, srazí ti teplotu.”
„A co když to ubrzdí?”

Dcera přijde domů dřív a chlubí se otci: „Dneska mi odpadla fyzika a zeměpis.”
Táta se podiví: „Ta škola je nějaká malomocná!”

Babička vzala vnoučka na procházku a cestou mu ukazuje: „Podívej, Filípku, kominíci mají běžecké závody!”
„Ale babi,” rozesměje se prcek, „vždyť to je naše školní hřiště a zrovna tam běhají na škváře.”

„Co se ti stalo, že jseš celý od krve?” vyzvídá na kamarádovi Lojzek.
„Tekla mi krev z nosu.”
„Takovým proudem?!”
„Ne, pšíknul jsem si.”

„Babi, babi, já se bojím,” chytá se stařenky vyděšený vnouček, „tady je někde strašidlo!”
„Neboj se, to je jen meluzína,” odvětí babička a ukáže obrovskou mezeru mezi svými zuby.

„Nedávej si na tu housku tolik marmelády!” napomíná Jarku matka. „Vždyť to nebude houska s marmeládou, ale marmeláda s houskou!”

„Milánské špagety, ty bych si v životě v restauraci neobjednala,” kárá mladou vnučku při jídle babička. „Představ si, jak dlouho je museli vézt až z Milána!”

„Pamatuješ si ještě na Chipa a Dalea od Disneyho, jak tam hrál i Zip?”
„Ty myslíš ten, jak nešel zapnout?”

„Vidím jediný způsob, jak dostat všechny naše skauty před desátou do stanů,” řekl skautský vedoucí svým pobočníkům.
„A jak myslíš, Kendy?”
„Udělat smíšené dvojice, chlapec a dívka.”

„Co to má znamenat?!” rozčiluje se nad popsanou žákovskou tatík.
„Já za nic nemůžu,” třese se synek. „Vždyť jsi mi to přece sám říkal, že si mám odnést z hodiny co nejvíc poznámek...”

„Mami, mně je tak strašně teplo!”
„Tak si sundej svetr a bude ti líp.”
„Ale mně je tak moc teplo, že bych si sundala kůži a chodila jen v kostech!”

To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici.Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost.