Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Stary pan je na vysetreni u doktora. Doktor se ho pta: "Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest." "A kdy se probouzite?" "Taky pravidelne, pokazdy v sedum."

Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."

Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

Přijde doktor se samopalem do pokoje a říká: "Tohle je poslední dávka kterou Vám hradí pojišťovna."

Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnu událost:
Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly.

"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!"
"Podle čeho tak soudíte?"
"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."

Přijde paní s dítětem k doktorovi.
Ten dítě prohlédne a pak říká matce: "Svlečte se..."
Matka zděšeně povídá: "Proč? Nemocné je dítě,ne já!!!"
Doktor: "Tohle je odepsané, udělám vám nové..."

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá
Svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a narika, ze co mu to pry udelali, ze umira, at mu pomuze. Doktor na to: "Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho dneska uz nic nebude." "Prece mne takhle nenechate!!!" krici zoufale muz s nozem v zadech. "Mate pravdu," rekne lekar, vytahne nuz ze zad, bodne mu ho do oka a rika: "Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr."

Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida: "A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a Vite, delam na statku v rostlinne vyrobe," a hned stavi na stul flasku slivovice. "No konecne, proc ne. Ale co tam napisu?" "Vite, pane doktor, tak to ja uz mam promyslene. Napiste tam treba: Pri seti semene spadl ze stare masiny. "

Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.“
Dobrá: „Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“
Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“

Víte jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem…? No doktoři si svoje zmetky schovávají pod zem…

Psychiatr se ptá paní Novákové: "Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?"
"Jo, jo, pane doktore. U mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny."

"Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?"
"Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"

Vyprávějí si dva doktoři o svých pacientech. "Teda, člověče, my tu teď máme jednoho, ten má snad všechny nakažlivý nemoci... Tak jsme ho dali na samotku a dostává palačinky, bramboráky a lívance."
"Neblbni," žasne kolega, "to pomáhá?"
"Nepomáhá, ale dá se to podstrčit pode dveřmi!"

Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že na dvou místech na čele ho ukrutně bolí. Doktor chvíli přemýšlí a říká: "To je z toho, že moc kouříte."
"Nikdy v životě jsem nekouřil!"
"Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů."
"No dovolte! V životě jsem se alkoholu ani nedotkl!!"
"Člověče, tak to máte z toho, že pořád běháte za ženskýma."
"Já jsem ženatý a na cizí ženu se ani nepodívám!"
"Potom je mi to úplně jasné. Pane, vy jste vůl a rostou vám rohy!"

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že když se s manželkou miluje, je mu jednou horko a podruhé zima. Lékař, než začne s nějakou léčbou, chce si promluvit také s jeho ženou.
Rozzlobená manželka vejde do ordinace: "Pane doktore, neztrácejte s tím mým nekňubou čas! Stejně se na něco zmůže jen dvakrát do roka - jednou v létě a jednou v zimě!"

Přijde chlap do lékárny: "Potřebuju lék proti škytavce."
Lékarník k němu přistoupí a ubalí mu facku.
"Promiňte, ale tohle je nejlepší lék proti škytavce"
"To vám tedy děkuju, tu škytavku má naše babička"

"Doktore nemůžu nahmatat nohy."
"To je dobře protože jsme vám uřízli ruce"

„Pane doktore, poslední dobou vidím na každém kroku růžové slony!” stěžuje si pacient.
„To se vám nedivím,” konstatuje psychiatr. „Vy jste si ještě nevšiml, že jste homosexuál?”

Po dvoře blázince chodí pacient a pojídá obaly od sušenek, pytlíky od bonbónů a jiné nepoživatelné věci. Potká ho psychiatr a ptá se ho, proč to jí.
„Jsem ekologický aktivista,” prozrazuje duševně chorý, „jdu příkladem a zachraňuji přírodu pro budoucí generace!”

Doktor říkal: „Zpevněte si hrudník!”
Tak jsem si obléknul brnění.

Přišla paní k soukromému doktorovi, který měl ten den zrovna blbou náladu, a tak když ji prohlédl, prohlásil na adresu jejích bolestí: „No, budete se muset naučit s tím žít.”
Když jí pak přišel účet na 350 korun, poslala ho zpátky s poznámkou: „Budete se muset naučit žít bez toho!”

„Pane doktore, bojím se, že se z manžela stal zoofil,” stěžuje si u svého gynekologa čtyřicetiletá dáma.
„Proboha, jak jste na to přišla?”
„Každý týden se pravidelně dívá na Peříčko a říká, že ho strašně vzrušuje. Tak mě napadlo, jestli náhodou není na husy!”

Petr volá domů z lázní: „Promiň, mami, že jsem nezavolal, ale byl jsem na výletě v lese a neměl jsem signál. Šlo to, až když jsem vylezl na vysílač.”
„A proč jsi mi tedy nebrnkl potom?”
„Protože to bylo kluzké a já jsem byl v momentě dole!”

Co to je, když se narodí dvojčata?
Moment, kdy o vítězi závodu nerozhodla ani cílová fotografie.

Proč se říká, když někdo zakašle: „Na zdraví!”?
Z obavy před přenesenými bacily.

„Pane doktore, je to se mnou beznadějné, jsem závislý na počítačích, denně musím být aspoň osmnáct hodin před monitorem a nedokážu dělat nic jiného.”
„Beznadějné případy neexistují, budeme vás léčit.”
„Jak?”
„No, jak - přece alkoholem, cigaretami a děvkami.”

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: "Čau vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce." Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. On něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chuligán 2 volá doktora a říká: "Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel." Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: "Vole, stojíš mi vole na hadicích."

Ptá se sousedka malé Mirečky: "Je maminka doma?" "Neni." "A tatínek?" "Také ne." "A co babička?" "Ta se taky stačila schovat."

Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí: "Pane doktore, já mám otravu krve." "A jak se vám to stalo?" "Přeříz mě rezavej chlap."

Pacient v nemocnici blouzní: „Odejdi, strašidlo!”
„Vidíte, paní Komárková,” raduje se lékař, „manželovi už je lépe, poznává vás!”

Přijde němej k lékaři a chce léčit. Doktor ho nechá svléknout, předklonit, a vrazí mu ho do zadku. Pacient jen zařve "ááá" a doktor povídá. "Velmi dobře, zítra přijďte zase touhle dobou a budeme cvičit bé."

Přijde v nemocnici sestřička k pacientovi, který je celý v sádře a ten se jí s vypětím všech sil ptá: Sestřičko, nevíte náhodou, jestli jsem ten řidičák udělal?

Ja mam chripku pane doktore. Tak co sem lezete chlape, jeste ji od vas chytnu.

Přijde pán do porodnice, sestra mu podá dítě, on si ho chvíli prohlíží a pak povídá: „Tohle není Jim Beam!”

Je slepej a plešatej. Plešatej říká: „Teď si vytrhnu vlas.”
Slepej odpovídá: „To chci vidět.”

Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se ho co se mu stalo. "Pejsek mi ukousl nožičkůů!" křičí chlapeček. "Neboj se, máš ještě jednu..." utěšuje ho maminka. "Já vím, ale na čem budu stát, až do něj budu příště kopat?"

„Pane Bože!” spráskla ruce sestřička na příjmu psychiatrické kliniky.
Nový pacient: „Ano, dcero?”

Pan Kalianko u lékaře: „Pane doktore, já nemohu celé noci spát, nejde s tím něco udělat?”
„Nejdřív musíme najít a odstranit příčinu vaší nespavosti.”
„No jo, ale kdo se mi pak bude starat o děti?”

Dva blázni utíkají z blázince, ale aby nebyli nápadní, nesou s sebou stůl. Z blázince vede taková dlouhá alej a ten jeden říká: „Člověče, je to v pytli. Což tady ještě projdem, ale koukni se támhle!”

Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne: „Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset přijít zítra, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.”
Děda: „Ale pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo by, kdybych vám tady nechal spodky?”

Na ORL: „Co vás trápí?”
„Prosím opakujte, špatně slyším.”
„Na co si stěžujete?”
„Na manžela, nedávno se ten pitomec někde doslechl, že ženy milují ušima.”

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”

„Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?” říká káravě lékař.
„Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!”

Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil. Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ....

Pacient se před operací shání po peněžence.
„Ale to nespěchejte,” pousměje se sestra, „vděčnost primáři můžete vyjádřit až po operaci.”
„Na to já nemyslím, chci si jen přepočítat peníze, než mě uspíte.”

Před operací se ptá chirurg pacienta: „Jak to chcete zašít, růžičku, nebo hvězdičku...?”

Pana Junáka, nastávajícího otce, probudí uprostřed noci světlo. Protře si oči a zjistí, že vychází zpod peřiny jeho těhotné manželky. Lehce s ní zacloumá a zašeptá: „Co ti to svítí pod peřinou?”
„Klidně spi,” uklidňuje ho žena. „Malej si asi čte.”