Vtipy o kultuře a umění - 441 zajímavých

Blíží se potopa a Noe smlouvá s Bohem. Ten ale varovně zvedne prst a kárá ho: „Nic takového, Noe, nezkoušej to na mě! Manželku hezky s sebou!”

„Otec sice má korunu, ale nejsme chudí!” dotčeně se brání princezna.

Po heroickém výkonu zvedne cirkusový silák dvousetkilogramovou činku. Diváci zatleskají a hrdina se ukloní. Přijde klaun, dvěma prsty činku chytí a v pohodě ji odnese do zákulisí...

„Budulínku, Budulínku, povozím tě na ocásku,” nabízí se lstivá liška.
„Já nechci,” namítne chlapec, „tatínek mi koupil bavoráka!”

Vyhazovač po prošacování u vchodu do klubu: „V pořádku, jenom tu láhev Aquily mi tu nechte.”
„Fajn, tak já si ji naříznu, abych si ji poznal...”

Proč vlk číhal na Karkulku v babiččině posteli?
Aby si spravil chuť.

Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: „Škoda, že se nevěnujete muzicírování.”
Císař suše odvětil: „Proč? Jako císař se také nemám špatně...”

Jak poznáte falešného boha?
Něčím ho překvapte a když vykřikne: „Pro Pána Boha!”, tak není pravý.

Byl jeden farář a ten šel do Říma, tam objevil spoďáry a hned si je koupil. A koupil také další pro ostatní bratry. Cestou ho však spoďáry začaly tlačit, a tak si je sundal.
Když se vrátil, potkal jeptišku a ta se ho zeptala: „Co jste v tom Římě objevil?”
On si nadzvedl šaty a říká: „Tohle, a dalších dvacet mám v kufru.”

Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze a řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal a hromovým hlasem prohlásil: „Dejte mi sem 10 Kč!”
Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela dost peněz, a tak si příští týden řekl už o 20 Kč a zase je dostal.
Třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou.
„Se poserte!” zabrblal si pod vousy.
Ještě týden bude kostel uzavřen kvůli čistění!

Jak si dělají obři lipový čaj?
Vymáchají lípu v jezírku.

Vyděšená jeptiška hlásí abatyši: „Velebná matko představená, v klášteře je muž!”
„A jak jsi to zjistila, milá dcero?”
„Na záchodě je zdvižené prkýnko.”

Co zpívá Karel Gott,když hledá trenky?Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?

Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě. Okolo se čachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká: „Já se chci taky koupat!”

„Kurňa, jak je to číslo?!” vzteká se v telefonní budce nějaký chlap.
Čekající už to nemůže vydržet, tak mu říká: „Zkuste zavolat na informace.”
Podrážděný muž se rozčílí ještě víc: „A o co se tady asi celou dobu snažím, blbečku?!”

„Můj muž je jako kuře,” svěřuje se jedna celebrita druhé.
„Tak roztomilý?” podiví se druhá hvězda.
„Ne - když mluví na kameru, je to samé PÍP!”

Hádají se věřící, nevěřící a Žid o to, co je nejrychlejší. Věřící říká, že je to myšlenka, nevěřící, že je to světlo a Žid, že je to průjem. Věřící s nevěřícím se ptají, proč průjem.
Žid povídá: „Než jsem stačil pomyslit, než jsem rosvítil... a zbytek si domyslete.”

V muzeu: „Tak tady ta velká lebka patřila Napoleonovi.”
„A ta malá?”
„Ta je z doby, kdy mu bylo deset let!”

Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady: „Zhasněte světlo, chce se mi spát!”
Tu se z poslední řady ozve: „Nezhasínat, dočtu si noviny.”

Vlastní pohřeb byl jedinou společenskou událostí, na které se ten známý bavič nezasmál.