Vtipy o kultuře a umění - 441 zajímavých

„Ručíte za to, že to je pravý Rembrandt?”
„Ano, samozřejmě. Záruka platí dva roky.”

Celebrita: „Nechte mi trochu soukromí.”
Reportér: „A šel jsem snad s vámi někdy na záchod?”

Prší. - Svatý Petr z nebe čurá.
Poprchává. - Svatý Petr má kapavku.

„Čí je to portrét?”
„Afrodity.”
„A proč je zpodobněná jako černoška?”
„Přece proto, že je Afro.”

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?” táže se klasik.
„Nemám.”
„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.”

Chlubí se Pepa Kalianko: „Tak jsem byl na zábavě za Červenou Karkulku!”
„A bylo to dobré?”
„Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!”

A Stvořitel řekl: „Budiž cukr.”
A cukr byl všude.
„To neluxuju,” odvětil Stvořitel.

Z rozhovoru: „A jak se ten nerudnej chlap jmenoval?”
„Ruda.”

Fronta před telefonní budkou. Vykloní se z ní chlapík: „Promiňte, spletl jsem si číslo. Nepotřebuje náhodou někdo z vás volat 723 744 701?”

Ťuky ťuk na dveře: „Nám se, Smolíčku Pacholíčku, nemusíš bát otevřít. My jsme Svědci Jehovovi!”

Proč se v kostele sundává čepice?
Protože byste si ji při pokřižování srazili.

Z důvodu zvýšeného výskytu ptačí chřipky byly na turnajích tenisové ATP zakázány kanáry.

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.”

Jaký byl rozdíl mezi básníkem Macharem a největším grázlem mezi jeho spolužáky?
Grázl dělal machry, zatímco Machar Machary.

Jeníček s Mařenkou posadili ježibabu na pekáč a ta si při jízdě s kopce zlámala vaz.

Jaké národnosti byl princ Bajaja?
Němec, protože na všechno odpovídal: „Ba JA JA.”

Papeži se v nemocnici dostalo velmi vřelého uvítání. Když řadě nastoupených doktorů a sester přejel papamobilem nohy, ozývalo se samé: „Pane Bože! Panenko Maria! Ježíši Kriste!”

Časomíra v regionálním pohraničním rádiu: „Je 11:34... Es ist 11:35!”

Stávkovala větší polovina horníků.

Zvoní telefon: „Dobrý den, je tam pan Holan?”
„Ne, tady žádný Holan není.”
„Tak vám moc děkuju, ušetřil jste mé nervy.”

Po večírku se baví dva lidé z vyšší společnosti: „Jak bys charakterizoval dceru toho ropného magnáta?”
„Plošina.”

Kdo vyhrál pohádkový přebor v plavání?
Plaváček.

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj?
Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na vařič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou.
A jak matematik postupuje, když si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody?
Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

„Co je to svět?” zamyslel se jeden antický filozof. „Nic...”
Druhý učenec namítne: „Ale jak to můžeš vědět, když máš v hlavě prázdno?”

Proč ten nadějný zpěvák skončil se svou kariérou již v mladických letech?
Protože dospíval.

Na tanečních: „Ty máš ale dneska krásný oblek!”
„No, víš já mám po skončení ještě jeden pohřeb.”

Víte, jak je stará Helena Vondráčková?
To nejde spočítat - nohy na 40, krk na 80 a obličej... obličej z 25. století.

Zprávy o vlakovém neštěstí byly předčasné, vlaku se téměř nic nestalo. Zemřelo ale přes sto lidí.

Zvoní mobil: „Co děláš?”
„Poslouchám Scooter.”
„Jé, já nevěděl, že tvůj táta jezdí na skútru!”

Rozhovor s nadějným mladým zpěvákem: „Jak se váš život změnil od té doby, co se z vás stala celebrita?”
„Prakticky nijak na to, že se o mně začalo mluvit v ženském rodě...”

MF DNES, 14. 7. 2003: „Výškař Janků nestačil v republikovém mistrovství na BÁBU.”

Co se stalo s Mozartem po smrti?
Přestal skládat a začal se rozkládat.

Přijde chlápek ke kartářce a nechá si vyložit karty. Kartářka je zamíchá a chlap si vytáhne tři z nich.
„První karta - po smrti půjdeš do nebe. Druhá karta - budeš hrát fotbal za Tým Nebe. A ta třetí, tu ti neřeknu...”
„Ale jo, řekni.”
„Tak jo - pozítří hraješ první mistrák.”

Co znamenají dvě zlaté truhlice za sebou?
Předpoklad a poklad.

Fotograf na pláži oslovil celebritu: „Slečno, nemohla byste se mi trošku natočit? Přeci nechcete, abyste měla na zítřejší titulce Blesku špatnou fotku...”

Jak vypadá ideální babí léto?
Když máš alespoň tři baby v posteli.

Šéfredaktor provádí pohovor s adeptkou na sekretářku.
„Jak rychle umíte psát na stroji?”
„Tři sta úderů za minutu!”
„Tak to vás bohužel nemohu přijmout. Tak rychle já diktovat nedovedu!”

Jak poznáte sklerotického spisovatele?
Ve svých knihách používá místo poznámek autora poznámky pro autora.

„Co nevím, to si vymyslím, od toho jsem novinář.”

Komu nejvíc hrozí ptačí chřipka?
Karlu Gottovi.

Tanečníci předváděli vrcholové taneční kremace.

„Já rozluštím každý jazyk,” chvástá se jazykovědec, „ale jazyk mé ženy je nerozluštitelný!”

Co je to: Ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá?
Kelly Family.

Přijde Pepa k milé a hned začne spouštět rolety.
„Co to děláš?”
„Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!”

Anička je poprvé s maminkou na opeře a ptá se: „Mami, proč ten pán hrozí té paní hůlkou?”
„On nehrozí, ale diriguje.”
A Anička: „Tak proč ta paní tak hlasitě křičí?!”

V divadle: „Karle, kde jsi nechal smoking?”
„Ale, rozhodl jsem se, že přestanu kouřit.”

Proč chodí Arnold Schwarzenegger tak rychle?
Protože před ním cesta (radši) rychle utíká.

„Film a televizi mám rád,” svěřuje se známý herec a bavič, „ale strašně mi chybí živé obecenstvo.”
„Jak to?”
„No, všichni jsou ze mě mrtví smíchy.”

V Rusku zastřelili televizního komentátora. Moc kecal.

Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí, ekonomové a právníci chlastají.”
Týden před zkouškami: „Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.”
Večer před zkouškami: „Medici jsou už naučení, umí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí.”
Svatý Petr nastraží uši: „Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme!”