Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”

Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošták, když není manžel doma.

Manžel vyčítá manželce. "Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat...!"

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

„Kam jdeš s tím rozepnutým poklopcem?”
„K hodináři.”
„Cože?! Proč k hodináři?”
„Každou chvíli mi stojí.”

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: „Kdes byl?”
„No, jen jsem si trochu užíval...”
„A kolik jsi utratil?”
„No, asi tři tácy...”
„Cože, tři tisíce?! Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?”
„Hm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní vaginu... Takže asi až do smrti!”

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: „Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité.”

Baví se dva kamarádi: „Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu. Lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví.”
„No, a má aspoň nějaký výsledky?”
„Jo, shodila za tu dobu 15 deka.”
„No tak aspoň něco, ne?”
„No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!”

Baví se dva kamarádi u piva: „Tchyně se mnou nemluví už hezky dlouho pro jedno slovo, které jsem jí ve zlosti řekl!”
„Hele, prosím tě a nemůžeš mi to slovo říct?”

Je chlap s milenkou v jejím bytě v posteli a uvidí na zdi fotku zdatného, silného muže. Zeptá se jí: To je manžel?!
Ne.
Tak kdo to je, milenec, viď?
Ne, já před operací.