Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

„Ahoj Franto, kde jsi byl?”
„Na nádraží, tchyně jela do lázní.”
„A proč jsi tak špinavý?”
„Hladil jsem lokomotivu!”

Proč má tchyně kruhy pod očima?
Protože čert nikdy nespí.

„Tak jsem už zamluvil na dovolenou dvoulůžkový pokoj v luxusním hotelu,” chlubí se ženě pan Kudlanka.
„Vždyť je nás pět!” připomíná mu paní.
„Na to jsem samozřejmě myslel - bude s pěti postelemi.”

„Co je s tebou? Jsi nějaká rozptýlená...”
„Třicet let jsem dělala mužům manikúru. A včera jsem se dozvěděla, že se to nejmenuje manikúra.”

Říká manžel manželce: „Sklapni na chvíli, abych slyšel, jestli naskočil motor!”

„Holka, ty jsi hotový anděl.”
„Proč? Ty lichotníku...”
„Taky žádný tělo!”

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”

Manželka volá na muže od pračky: „Karle, máš něco v kapse u kalhot!”
Manžel se zděšeně podívá do rozkroku: „Doufám, že nejsem ženská?!”

Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko! Vidí blond vlas na světlém saku už z desíti metrů, ale nevidí vrata garáže, která jsou jen půl metru před.

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!”
Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: „Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku.”

„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru.”
„A teď?”
„Teď lituju, že jsem to neudělal!”

U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: „Pepo, máš tu nějakou návštěvu!”
„Kdo to je?”
„Neznám ho.”
„A jak vypadá?”
„Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”

Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?”
„Ne, spaluju kalorie!”

„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.”
„A co jsi dělal?”
„Dal jsem si vatu do uší.”

„Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?”
„Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchyně.”

Říká Franta: „Když se rozčílím, mám červenou hubu.”
Na to Pepa: „To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčílí moje manželka!”

„Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchyni.”
„A co když nepřijede?”
„Tak ti ještě kilo přidám.”

V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák.”
Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.”
Ona se znovu zamyslí a diktuje: „Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988.”

Co ti přivezl manžel z poslední služební cesty?
Novou polohu.

Žena představuje kamarádce svého manžela: „Co mu říkáš?”
„No, mohla jsi dopadnout hůř!”
„To odvoláš!”
„Tak jo, hůř už jsi dopadnout nemohla!”

Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií?
Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív.

Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
Novinář své spolupracovníky zná, manžel nikoliv.

Koupou se dva ve vaně, když se ona zeptá: „Vydržíš dlouho pod vodou?”
„Proč se ptáš?”
„Právě se vrátil manžel!”

„Marie, dneska tě umiluji k smrti,” řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
„Tak co,” budí ho žena, „bude něco?”
„Víš co, daruju ti život...”

Jakmile někoho začnete nějak titulovat, začne se tento chovat podle Vašeho očekávání. Například nikdy neříkejte své manželce „Moje drahá”.

Chlápek tuhle povídal, že mu ukradli kreditku, ale nenahlásil to, protože ten zloděj utrácí míň než manželka.

„Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku,” říká žena muži, „že k sobě voláš svoji sekretářku i v noci.”

Potká pan Baláž před barákem souseda a podiví se: „Kam jdeš s tím velkým kufrem?”
„No víš, manželka mě vyhodila,” vysvětluje soused.
„To kdyby udělala mně,” podotkne pan Baláž, „já bych ji snad zabil!”
Soused na to: „A co myslíš, že nesu v tom kufru?”

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: „No co, tak se namaluje...”

Víš, proč Bůh stvořil pro partnerství v manželství muže a ženu?
Protože dvě ženské by se v jedné domácnosti nesnesly.

„Dneska bude studená večeře?” ptá se takhle jednou manžel.
„Proč myslíš?” podiví se žena.
„Protože teplou večeři jsi mi udělala naposledy den po svatbě!”

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a vtom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: „Psst, přijeli vaši.”

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?”
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”

Muž: „Co je s tou břitvou? Je tak tupá, že se s ní nemohu oholit...”
Žena: „To nemůže být pravda - před chvílí s ní šlo linoleum řezat dobře!”

Přijde chlap do lékárny a povídá: „Dejte mi litr kianidu - je to pro moji ženu.”
Lékárnice se zeptá: „A máte recept?”
„Ne, ale mám její fotku.”

Skutečný muž vždy dosáhne toho, co chce - jeho žena.

Paní k manželovi: „Ty jsi dnes zase opilý?”
„Ne, to je ještě ze včerejška.”

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”

Přijde žena domů a muž se ptá: „Jak to, že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?”
„Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.”

„Jaktože se, Emile, vždycky při holení pořežeš?” diví se svému nešikovnému příteli Marika.
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”

Proč by ženy měly také dostávat viagru?
Aby vydržely déle stát u sporáku.

Krutá pravda: „Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového pitomce vybrala sama, bych se zbláznila!”

Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.

Manželka: „Co chceš k obědu?”
Manžel: „Všechno, jenom né roštěnou!”
Manželka: „Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo...”
Manžel: „Právě proto!”

50 % manželství končí rozvodem. To není tak špatný výsledek, když uvážíme, že těch zbylých 50 % končí smrtí.

Co je to tchyně?
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.

„Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?”
„Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let.”

„Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!”
„Hmm, to je zajímavé. Jak jsi se dozvěděla, že mám děravou kapsu?”

Která žena je emancipovaná?
Ta, která má milence EMANA a manžela CIPA.

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista: „Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!”
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: „Už je to lepší?”