Vtipy o mužích a ženách - 1074 zajímavých

Jde chlap po silnici a tu najednou uvidí na zemi něco hnědýho. hvíli nad tím stojí a říká "Je to hovno, není to hovno?" sehne se k tomu a zase se ptá sám sebe " Je to hovno, není to hovno?" vezme si trochu na prst čichne si k tomu a znovu říká " Je to hovno, není to hovno?" potom strčí ten prst do pusy a řekne " Je to hovno, ještě,že jsem do toho nešláp!"

Jednoho dne přijde domů teplouš a najde svého druha v posteli s nějakým mužem. "Co to děláš?" zeptá se. "Jsi snad slepý?" diví se druh a otočí se k milenci. "Říkal jsem ti, že je blbý."

O půlnoci zazvoní zvonek, manželka se vzbudí a vykřikne: Proboha manžel! Manžel se vzbudí a uteče na balkon!

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."

„Drahá,” volá manžel na ženu z kuchyně, „kde je ten čaj?”
„Prosím tě, ty nikdy nemůžeš nic najít,” povzdechne si nad jeho nepraktičností ženuška. „Čaj je přeci nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisem Sůl!”

Přijde muž k lékaři, že když se ráno probudí, má poplivaný penis a neví od čeho. Lékař mu poradí, ať dělá, že spí a sleduje, co se děje. Zaleze tedy do postele, za chvíli přijde jeho manželka: „Pepo, spíš?”
Když se nedočká odpovědi, odkryje Pepu a zklamaná si pustí pornokazetu a komentuje: „Tak tohle je pořádný penis. A tenhle ještě větší!”
Koukne na Pepovo: „A tenhle - tfuj!”

Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farate a mava kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi a povida: "Bacha, hochu, hori ti kabelka!"

Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.

Kdy utrpí chlap otřes mozku?
Když ho kopnou do rozkroku.

Potkají se dva přátelé a první povídá: „Tak jsem se konečně oženil.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou.”
„Upřímnou soustrast.”
„Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři miliony.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm také.”
„Upřímnou soustrast.”
„Ale víš, ono to zas není tak špatné, protože moje stará žena uhořela v tom baráku.”
„Gratuluji!”

Na recepci si stěžuje rozčilený host: "Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..." "A proč jste před ním neutekl?" "Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni..."

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

„Můj manžel je jako kocour,” stěžuje si kolegyni paní Nováčková.
„Tak záletářský?”
„Ne, je počítačový expert... Pořád ho zajímá jenom ta jeho myš!”

Co je největší kanibalismus?
Když ženská jí slepičí polévku.

Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”

Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošták, když není manžel doma.

Manžel vyčítá manželce. "Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat...!"

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

„Kam jdeš s tím rozepnutým poklopcem?”
„K hodináři.”
„Cože?! Proč k hodináři?”
„Každou chvíli mi stojí.”

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: „Kdes byl?”
„No, jen jsem si trochu užíval...”
„A kolik jsi utratil?”
„No, asi tři tácy...”
„Cože, tři tisíce?! Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?”
„Hm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní vaginu... Takže asi až do smrti!”

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: „Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité.”

Baví se dva kamarádi: „Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu. Lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví.”
„No, a má aspoň nějaký výsledky?”
„Jo, shodila za tu dobu 15 deka.”
„No tak aspoň něco, ne?”
„No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!”

Baví se dva kamarádi u piva: „Tchyně se mnou nemluví už hezky dlouho pro jedno slovo, které jsem jí ve zlosti řekl!”
„Hele, prosím tě a nemůžeš mi to slovo říct?”

Chlap v 10. patře zalévá kytky, najde šneka a vyhodí ho. Za pět let někdo zvoní. Chlap otevře, tam šnek a říká: „Tos posral....“

Je chlap s milenkou v jejím bytě v posteli a uvidí na zdi fotku zdatného, silného muže. Zeptá se jí: To je manžel?!
Ne.
Tak kdo to je, milenec, viď?
Ne, já před operací.

Muž říká ženě : že mi nedokážeš říct jednu větu která mě naštve a zároveň potěší že ne. Žena se zamyslí a po chvilce odpoví: Tvůj soused ho má menšího než ty.

Baví se dva kamarádi a samozřejmě přijde řeč na ženy: „Tak ta tvoje dala pět stovek za bahenní masku? A pomohla jí alespoň?”
„No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!”

„Prosím tě, Jarouši, vstávej!” budí rozrušeně manželka manžela uprostřed noci.
„Co se děje?” Jarouš rozespale.
„Ale, co by? Zapomněl sis vzít prášky na spaní.”

Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže.
Dej mi lásku, abych mu odpouštěla.
Dej mi trpělivost pro jeho nálady.
Protože, Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!

Co jsou to lupy?
Parohy v prášku.

Přijde muž do pohřebního ústavu a ptá se: „Potřeboval bych nějakou levnou rakev.”
Muž z pohřebního ústavu: „No nejlevnější tady máme za 2000 korun.”
Pozůstalí na to: „Nic levnějšího byste tu neměli? Zemřela totiž má tchyně.”
Muž mu na to odvětí: „Tak v tom případě vám do ní můžeme za pětikilo nastřelit madla.”

Proč mají chlapi o jeden hormon méně než prasata?
Aby se jim nekroutil ocásek.

V noci šeptá pan Mareček manželce: „Miláčku, chtěl bych se milovat.”
„A kvůli tomu mě musíš budit?!”

Chystá venkovská matka synka do města a radí mu: „Ne že si najdeš nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!”

Jaký je rozdíl mezi manželkou a dirigentem?
Dirigent požaduje repete, když to jde špatně. Manželka naopak, když to jde dobře.

Pan Kalianko k manželce: „Zase nový kostým - odkud ho máš?”
„Koupila jsem si ho.”
„A kde jsi vzala peníze?”
„Našla jsem je.”
„A kde?”
„V tvojí peněžence!”

Vrátí se manžel domů a v posteli výpomoc.
„Kdo jste?”
„Já jsem sólista Národního divadla!”
„To možná, ale pamatujte si, že tady jsem sólista já!”

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...

Žena: „Nechováš se ke mně s respektem!”
Muž: „Ale, zajímavé, ono to mluví!”

„Nevím, proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát,” poznamenal jedovatě.
Ona na to: „Ty taky nosíš slipy, ne?”

Vrátí se manžel dříve ze služební cesty, otevře dveře do ložnice, přijde k posteli, kde leží jeho manželka, sehne se nad ní a začne zpívat: „Kdo tě líbá, když ne já, kdo tě hlídá, když ne já...?”
V tom se ze skříně v ložnici ozve: „Já, já, já, jenom já, já, já, já, jenom já...”

Manželé se hádají. On vykřikne: „Na tvůj náhrobek dám vytesat: Zde leží moje žena, studená jak zaživa.”
Ona odsekne: „A já dám na tvůj náhrobek vytesat: Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.”

Povídá paní: „Naposledy jsem svůj věk prozradila, když mi bylo 21, od té doby 30 let už nikomu!”

„Zase jsi uklízela v garáži bez mého vědomí?”
„Ano, a co nemůžeš najít?”
„Moji dodávku!”

Manželka přijde domů až v devět ráno, dopotácí se do koupelny a jen tak mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá deset jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjístí, že ani u jedné z nich nespala. O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá deseti nejlepším kamarádům, a výsledek? U osmi z nich spal, u dvou z nich dokonce ještě spí.

Chlápek bydlí v osmém poschodí, vrátí se domů až k ránu a manželka mu vyčítá: „Nezlob se, šel jsem až nahoru pěšky.”
„To sis nemohl přivolat výtah?”
„To jsem několikrát udělal, ale vždycky z něj vyběhl chlap v pyžamu a hrozně mi vynadal!”

„Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?”
„No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.”
„Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchyně není ještě tak úplně po smrti!”

Muž přijde z města a podává manželce malou krabičku: „Tady jsem ti koupil zlatý prstýnek.”
„Jéje, děkuji ti,” rozplývá se jeho polovička. „A to je pravé zlato?”
„Ovšem,” ujišťuje ji manžel. „A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!”

Může žena za den shodit 300 kg?
Ano, ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit za den 300 kg?
Ne, to je vůl celý den!

„Pane Hovorka,” zajímá se známá, „jak je ženě po těch tří týdnech v lázních?”
„Víte, že ani nevím?” povídá Hovorka. „Ale já se cítím velmi dobře!”

Prosí Pepa ďábla: „Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně.”
„Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!”

Nevěrnice jde domů s milencem. Neví ale, že je doma manžel. Manžel je uslyší a řekne si: „Já vám ukážu,” a schová se v ložnici na skříni.
Manželka mezitím v předsíni říká milencovi: „Jdi si lehnout do postele v ložnici, skočím si na toaletu a do sprchy.”
Milenec poslechne, po chvíli přijde manželka a povídá: „Tak jsem se ti vyčůrala, osprchovala...”
A milenec na to: „Jo a když se podíváš na skříň, tak se i pos...”

Paní Kalianková si stěžuje manželovi: „Pepo, ty jsi nenormální a nemožný manžel.”
„Nestěžuj si, já se oženil dobře. Že jsi se blbě vdala, za to já nemůžu!”

„Proč jsem se já hloupá vdávala, proč jsem nešla raději k divadlu?”
„A myslíš, že prodavačka vstupenek je něco extra?”

„Ten tvůj je přeci inženýr, studovaný člověk a ty mu místo Milane říkáš kocourku?”
„To je těžké, maminko. Já musím. Mám totiž obavy, abych mu někdy neřekla Honzo.”

Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: „Manžel se vrací!”
Utahaný milenec: „No, konečně!”

Stěžuje si v úzkém kruhu přítelkyň paní Šťastná: „Můj manžel tak tvrdě spí, že už ho nevzbudí, ani když mu zabuším na rakev cihlou!”

Jdou manželé po ulici, zdraví je nějaký neznámý chlapík pozdvihnutím klobouku. Muž: „Podívej, jaký je to slušný muž!”
Žena: „Slušný? Vždyť chrápe jako dřevorubec!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

"Dobře, sehnal jsi lopatu a krompáč, ale kdo bude kopat?" ptá se manželka manžela. "Co všechno bys ještě chtěla? To jsem měl ukrást ještě i kopáče?"

Ženy mají ve svém životě 3 období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.

Ptá se paní manžela: „Pepo, co bys dělal, kdybych umřela?”
„Asi bych se zbláznil!”
„A oženil by ses znovu?”
„Takový blázen bych zase nebyl!”

Ptá se manžel manželky: „Prosím tě, co to žehlíš?”
„Jak vidíš, tak si žehlím svoji podprsenku.”
„A na co, prosím tě?” poznamená muž jedovatě. „Vždyť do ní stejně nemáš co dát!”
Paní říká: „Tobě taky žehlím trenýrky...”

Žena: „Ty se taky honíš za každou sukní!”
Muž: „A co mám dělat, když jsi je špatně pověsila a bere nám je vítr?”

Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On ho vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”

„Kdo jsi?”
„Dobrá víla.”
„A proč máš tedy tu sekyru?”
„Jdu za jednou tchyní.”

P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-skúšku k-keď je o-opitý? Nooo, v podstate môže... Ch-chlapci, p-prineste ho!

Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu!

Žena se vrátí domů celá rozzářená: „Představ si, Karle, že dneska mi v tramvaji jeden muž řekl slečno!”
„No co se divíš, prostě ho vůbec nenapadlo, že by si tě někdo mohl vzít!”

Děvčata, mužům je naprosto jedno, zda vaše kabelka padne k botám. Je prokázáno, že pokud máte minisukni, prohlédne si vás 96 % mužů. A pro zbylé 4 % homosexuálů nemá cenu ztrácet vylepšováním čas.

Inu, to jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: "Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?" A chlapeček povídá: "Ty vole a mám ho snad tlačit?"

Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc: „Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa.”
Dohodnou se i na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap. Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj. Manželka začne zoufale křičet: „Pepo, nestřílej, to on koupil Mercedesa, v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou na Karibiku, to on přispívá při tvém platu na chod domácnosti, nestřílej.”
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho: „Co byste dělal vy?”
Taxikář: „Já bych toho pána přikryl, aby se vám nenachladil.”

Povídá psychiatr pacientovi: "Jste u nás poprvé, tak mi musíte říct pěkně všechno od začátku." "Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."

Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!

Když jsem poprvé políbíl svou dívku, dala mi facku. A když jsem jí slíbil, že už to víckrát neudělám, dala mi druhou.

Jdu starý a mladý bača. Přijdou k jednomu stromu a starý bača říká: Tady jsem se poprvé miloval. Hej. A co na to říkala její matka? Co by, BEEEE!!

Nebyl bys tak laskav a nedal mi dvě stovky na kadeřnici?Ovšemže bych byl tak laskav, nedal...!

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: "Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?"

Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"

„To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?” nadhodí na dámském dýchánku paní Horáková.
„Kdy dřív?” diví se kamarádky.
„No, než vynalezli peníze, auta...”

Povídá hraběnka služce: „Přede mnou nic nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu.”
„Právě tak jako vy, milostivá paní.”
„Nebuďte drzá! Mne otěhotněl pan hrabě.”
„A mne asi kdo?”

Po svatební noci novomanžel vstane a jde do kuchyně, kde mu již novomanželka připravila snídani. Muž nevyhlíží zrovna spokojeně. Zasedne ke stolu, usrkne kávy a zabručí s úšklebkem: „... a kafe taky neumí!”

Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do pryč.

Definice lesby: Zase dalši zatracená ženská, co se snaži zastat chlapskou práci.

Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola: "Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka..." Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika: "Nervi, ty troubo. Vzdyt jsi posral zabu!"

General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit a rozkazuje: "Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze znasilnit." V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a smele se zepta: "Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem mu povida: "Drz hubu, rozkaz je rozkaz!"

Vite, jak teplous predstira orgasmus? Vytahne ho a plivne partnerovi na zada.

Kolik má homosexuál semena? Plnou prdel.

Co má žena společné s fazolí?
Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
„Mami.”

„Víš, co se mi na tvojí ženě nejvíc líbí?”
„???”
„Že je tvoje a ne moje!”

Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád ?" "Stručněji ! Co chceš koupit ?"

Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju". "Kecá" - ozve se ze skříně!

"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže .
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
"A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"

Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"

Mezi zahrádkáři: „Sousede, já se na to nemůžu dívat, kolik máte na té vaší zahrádce plevele...”
„Já se taky nemůžu dívat, kolik chlapů máte na té vaší manželce, a neříkám vám to.”

Je taneční soutěž a všichni se dobře baví,když v tom se začne bořit zeď. V místnosti se ocitne tank.Vyleze z něj chlap a říká:,,Je tady ta soutěž v tancích?"

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane tady se nekouří" Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?" Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."

Co dokazou bez problemu dva chlapi i dve zensky?
Ctyri chlapi to dokazou bez problemu, ale ctyri zensky z velkyma obtizema.
Osm chlapu to dovede bez potizi, ale osm zenskych to urcite nedokaze......?


Cuurat do jednoko kyybla.

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !