X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o mužích a ženách - 1074 zajímavých
Zobrazeno: 500 - 600 z 1050
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarádka volá kamarádce: „Co děláš, Evo?”
„Teď zrovna vypisuju složenky.”
„Vážně? Vy se budete na něco skládat?”
„Teď zrovna vypisuju složenky.”
„Vážně? Vy se budete na něco skládat?”
https://vysmatej.cz/15375/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Doslechl jsem se, že tvoje manželka se uzdravila. Po dvouleté úplné ztrátě hlasu zase hovoří. Je to pravda?”
„Je! No a?”
„A jak se nyní cítí?”
„Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”
„Je! No a?”
„A jak se nyní cítí?”
„Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”
https://vysmatej.cz/15291/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Které tchyni se říká maminko?
Milionářce nad hrobem.
Milionářce nad hrobem.
https://vysmatej.cz/15233/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa si stěžuje kamarádovi: „Tobě ještě něco uvěřím, říkal jsi, že v kině dávají něco pěkného, šel jsem tam, nic nedávali a ještě jsem musel čumět na nějaký film!”
https://vysmatej.cz/15225/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dámském dýchánku: „A kde je vlastně tvůj manžel?”
„Doma, se svým čtyřnohým přítelem.”
„Vy jste koupili psa?”
„Ale kdepak, měla jsem na mysli gauč před televizí!”
„Doma, se svým čtyřnohým přítelem.”
„Vy jste koupili psa?”
„Ale kdepak, měla jsem na mysli gauč před televizí!”
https://vysmatej.cz/15207/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Žena chce jediného muže k uspokojení všech svých potřeb, muž chce, aby všechny ženy uspokojovaly jeho jedinou potřebu.
Žena chce jediného muže k uspokojení všech svých potřeb, muž chce, aby všechny ženy uspokojovaly jeho jedinou potřebu.
https://vysmatej.cz/15203/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva: „Setkal ses někdy s létajícími talíři?”
„Ano, čtrnáct dní po svatbě.”
„Ano, čtrnáct dní po svatbě.”
https://vysmatej.cz/15201/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane, když žena spadne z koníčka?
Rozbije si hlavu o noční stolek!
Rozbije si hlavu o noční stolek!
https://vysmatej.cz/15180/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Doma mám takovou hromadu špinavého prádla, že se přes ni nemůžu dostat do koupelny,” stěžuje si holkám z jógy Jana.
„Na to mám zaručený recept,” prozrazuje jí kamarádka, „funguje stoprocentně.”
„Tak povídej,” naléhá zmožená Jana, „jak to děláš?”
„Nešpiním.”
„Na to mám zaručený recept,” prozrazuje jí kamarádka, „funguje stoprocentně.”
„Tak povídej,” naléhá zmožená Jana, „jak to děláš?”
„Nešpiním.”
https://vysmatej.cz/15148/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Novotná pobízí manžela: „Běž už konečně koupit chleba a mléko!”
„V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal,” brání se pan Novotný.
„A kdo ti říkal, že s sebou máš brát psa?”
„V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal,” brání se pan Novotný.
„A kdo ti říkal, že s sebou máš brát psa?”
https://vysmatej.cz/15103/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty jsi chodící encyklopedie,” řekl své ženě pan Kolařík.
„Neříkej, drahý,” začervená se manželka. „Myslíš, tak chytrá?”
„Ne, tak tlustá!”
„Neříkej, drahý,” začervená se manželka. „Myslíš, tak chytrá?”
„Ne, tak tlustá!”
https://vysmatej.cz/15058/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.
https://vysmatej.cz/15010/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Statná dáma se na nádraží zváží a prohlíží si tabulku přiměřené váhy k výšce.
„Tak vážím dobře, ale měla bych měřit dva metry třicet.”
„Tak vážím dobře, ale měla bych měřit dva metry třicet.”
https://vysmatej.cz/14972/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska budu dělat k obědu zelňačku,” oznamuje paní manželovi. „Mám jenom jeden problém - došlo zelí.”
https://vysmatej.cz/14958/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ale, čerstvě ženatý a už si sám přišíváte knoflíky?”
„A vy myslíte, že se ženatým nikdy neutrhnou?”
„A vy myslíte, že se ženatým nikdy neutrhnou?”
https://vysmatej.cz/14956/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se kapelník před pohřbem: „A nad hrobem máme paní tchyni zahrát kterou?”
„To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha nevzbudila.”
„To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha nevzbudila.”
https://vysmatej.cz/14944/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel: „Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?”
Žena: „Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni.”
Žena: „Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni.”
https://vysmatej.cz/14564/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká manželka manželovi na lůžku: „Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!”
„Kecá,” ozvalo se ze skříně.
„Kecá,” ozvalo se ze skříně.
https://vysmatej.cz/14563/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty znáš nějakého tajného agenta?” táže se svého chotě zaraženě paní Kocmánková.
„Proč tě to zajímá?” nechápe Jarda Kocmánek.
„No, volal ti nějakej chlap a představil se pod krycím jménem TELECOM!”
„Proč tě to zajímá?” nechápe Jarda Kocmánek.
„No, volal ti nějakej chlap a představil se pod krycím jménem TELECOM!”
https://vysmatej.cz/14512/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy žena definitivně zestárne?
V den, kdy přestane spávat nahá a koupí si flanelovou noční košili.
V den, kdy přestane spávat nahá a koupí si flanelovou noční košili.
https://vysmatej.cz/14432/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já proti tvé mamince nic nemám,” povídá Pepa manželce. „Akorát strašně nesnáším svou tchyni!”
https://vysmatej.cz/14402/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příčina manželských neshod byla jednoznačná - muž nesnáší sousedy a má žít vedle ženy.
https://vysmatej.cz/14333/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena hubuje muže: „Když přijdeš domů, opucuj si boty!”
On na to: „No, taky jsem nemusel přijít vůbec!”
On na to: „No, taky jsem nemusel přijít vůbec!”
https://vysmatej.cz/14330/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel spadne z třešně a spřeráží si ruce. Manželka si ten den přerazí nos o autosedačku při vykládání palubek cestou z nemocnice.
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”
https://vysmatej.cz/14262/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moje tchyně byla ta nejzávistivější ženská na Zemi. Ostatně nebyl to jen můj názor, a tak si ji jednoho krásného, moc krásného rána odvezli v talíři Marťani.
https://vysmatej.cz/14244/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
https://vysmatej.cz/14219/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se manželka na muže u volantu: „Když už těm chodcům nezastavíš, tak aspoň zapni stěrače!”
https://vysmatej.cz/14204/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jarda se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel.
„No přece v deset, jak jsi poručila.”
„To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?”
„Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?”
„No přece v deset, jak jsi poručila.”
„To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?”
„Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?”
https://vysmatej.cz/14202/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě přítelkyně se odpoledne sešly, aby si trochu pokecaly a než se nadály, byla půlnoc.
https://vysmatej.cz/14166/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se zařekla: „Na Kanárských ostrovech budu chodit na nuda pláž, ať mě lidi vidí, jak mě Pán Bůh stvořil!”
Muž se na ni podívá a pak prohodí: „Snad zfušoval?”
Muž se na ni podívá a pak prohodí: „Snad zfušoval?”
https://vysmatej.cz/14161/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je můra můr?
Mít za tchyni Terryho Foxe!
Mít za tchyni Terryho Foxe!
https://vysmatej.cz/14138/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželský pár pluje na palubě zaoceánské vyhlídkové lodi.
„Podívej,” zpozorní náhle manželka. „Támhle je potopený tanker!”
„Fakticky,” potvrdí muž při pohledu na obří plavidlo. „Ale kde má střílnu?”
„Podívej,” zpozorní náhle manželka. „Támhle je potopený tanker!”
„Fakticky,” potvrdí muž při pohledu na obří plavidlo. „Ale kde má střílnu?”
https://vysmatej.cz/14124/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit,” dušuje se u soudu obžalovaný a vypráví, jak to bylo: „Spolkla jablko a dusila se, tak jsem jí dal napít kyseliny, aby se jí v krku rozpustilo.”
https://vysmatej.cz/14102/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ach, člověče, já mám doma trápení, každou noc se mé ženě zdá, že si vzala milionáře.”
„Člověče, to máš ještě dobré. Mojí manželce se to zdá právě ve dne!”
„Člověče, to máš ještě dobré. Mojí manželce se to zdá právě ve dne!”
https://vysmatej.cz/14090/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Jonášová cestuje autobusem, podřimuje, když tu nastoupí parta opilých tatíků. Paní ani neotevře oči, nasaje alkoholový odér a zvolá: „Pepo, ty už jsi doma?”
https://vysmatej.cz/14062/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Máš překrásnou kravatu, miláčku,” říká muži manželka, „ale možná by bylo lepší, kdyby sis ji zastrčil pod košili...”
https://vysmatej.cz/14055/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se Havla: „Co jsi dal ženě k narozeninám?”
„Jachtu.”
„A co ti řekla?”
„Ohrnula nos a vzdychla: Václave, to jsi se letos moc nevyznamenal. Tohle je čtvrtá jachta, kterou jsem od tebe dostala. Copak bys také někdy nemohl přinést bonboniéru?”
„Jachtu.”
„A co ti řekla?”
„Ohrnula nos a vzdychla: Václave, to jsi se letos moc nevyznamenal. Tohle je čtvrtá jachta, kterou jsem od tebe dostala. Copak bys také někdy nemohl přinést bonboniéru?”
https://vysmatej.cz/13999/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
U soudu: „Uklouzla a spadla zády na sekeru?”
„Přesně tak, byla to moje tchyně.”
„Ach tak, no pak je to normální...”
„Přesně tak, byla to moje tchyně.”
„Ach tak, no pak je to normální...”
https://vysmatej.cz/13983/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaká je mužská smrtelná nemoc na osm?
Kašlíček.
Kašlíček.
https://vysmatej.cz/13969/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž si dává rum a jeho manželka mu domlouvá: „Ty, Pepo, že se nestydíš! Na lačný žaludek, a to ještě rum!”
„Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Než jsi přišla z krámu, dal jsem si už dvě piva!”
„Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Než jsi přišla z krámu, dal jsem si už dvě piva!”
https://vysmatej.cz/13956/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel přijde domů úplně zfetovaný.
„Že ty jsi měl zase mariánku!” spráskne ruce žena.
„Kdepak, tentokrát jsem ti prozměnu zahnul s Petrou!”
„Že ty jsi měl zase mariánku!” spráskne ruce žena.
„Kdepak, tentokrát jsem ti prozměnu zahnul s Petrou!”
https://vysmatej.cz/13927/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žena muže: „Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?”
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.”
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.”
https://vysmatej.cz/13899/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si ženským Jana: „Už nikdy nenechám Jardu stlát postele samotného.”
„Proč? Co provedl?” zajímají se ostatní.
Jana na svého přítele žaluje: „Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!”
„Proč? Co provedl?” zajímají se ostatní.
Jana na svého přítele žaluje: „Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!”
https://vysmatej.cz/13862/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žádnej hokej, nikam nepůjdeš!” rozkazuje manželovi žena. „Já ty vaše tréninky moc dobře znám. Hezky budeš trénovat v ledničce!”
https://vysmatej.cz/13818/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.
„Odkud ji znáš?”
„Seznámilo nás povolání.”
„Tvoje nebo její?”
„Odkud ji znáš?”
„Seznámilo nás povolání.”
„Tvoje nebo její?”
https://vysmatej.cz/13800/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč si tak nerad čistím zuby?” přemítá nad otázkou své přítelkyně Lojzek. „Hlavně kvůli pastě, vůbec mi nechutná!”
https://vysmatej.cz/13797/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarád k panu Kaliankovi: „Pepo, tebe jsem neviděl už dlouho! A co, že jseš tak sám, kde máš ženu?”
„Ále, ve sklepě.”
„Počkej, to je tam furt? Tys ji tam zamknul?”
„Ne, zabetonoval!”
„Ále, ve sklepě.”
„Počkej, to je tam furt? Tys ji tam zamknul?”
„Ne, zabetonoval!”
https://vysmatej.cz/13752/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel přijde domů a povídá: „Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem cédéčko od Rolling Stones.”
„Proboha, a proč?” spráskne ruce žena. „Vždyť nemáme CD přehrávač!”
„No a?” oponuje muž. „Kecám ti snad já do toho, proč si kupuješ podprsenky?”
„Proboha, a proč?” spráskne ruce žena. „Vždyť nemáme CD přehrávač!”
„No a?” oponuje muž. „Kecám ti snad já do toho, proč si kupuješ podprsenky?”
https://vysmatej.cz/13709/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč chytré ženy nebývají nejlepšími manželkami?
Protože se nevdávají.
Protože se nevdávají.
https://vysmatej.cz/13567/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé si koupí novou televizi a když muž na střeše rovná anténu, žena otevře okno a zajímá se: „Rudo, co s tím pořád děláš?”
Ze střechy se ozve: „Tak říkej.”
Pán se snaží, ale manželka pořád řve: „Zrní, zrní!”
Jde okolo soused a zvolá: „No, Rudo, že se nestydíš?! Ty si koupíš televizi a manželka ti doma řve hlady!”
Ze střechy se ozve: „Tak říkej.”
Pán se snaží, ale manželka pořád řve: „Zrní, zrní!”
Jde okolo soused a zvolá: „No, Rudo, že se nestydíš?! Ty si koupíš televizi a manželka ti doma řve hlady!”
https://vysmatej.cz/13544/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak už nám pomalu budou končit půjčky,” nadhodil manžel.
„Ano,” přitaká žena. „Velmi, velmi pomalu.”
„Ano,” přitaká žena. „Velmi, velmi pomalu.”
https://vysmatej.cz/13523/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hele, stará, už jsi někdy viděla slepici štěkat?”
„???”
„Ne? Tak se podívej do zrcadla!”
„???”
„Ne? Tak se podívej do zrcadla!”
https://vysmatej.cz/13517/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”
https://vysmatej.cz/13429/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.
Ten veselý o tom ještě neví.
https://vysmatej.cz/13412/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní stanici.
„Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?”
„To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”
„Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?”
„To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”
https://vysmatej.cz/13384/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženy jsou ráj pro oči, očistec pro peněženku a peklo duše.
https://vysmatej.cz/13362/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co má společného manželka s žumpou?
Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
https://vysmatej.cz/13354/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak mají manželé rozdělenou práci?
Muž vybere účet a žena vybere oblečení a šminky a šperky...
Muž vybere účet a žena vybere oblečení a šminky a šperky...
https://vysmatej.cz/13331/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na konci manželské hádky žena zakřičí: „A s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!”
https://vysmatej.cz/13266/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zazvoní telefon: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko.”
„To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”
„To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”
https://vysmatej.cz/13222/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Páni, Hugo, ty ale dneska krásně voníš,” podivuje se manželka. „Co sis vzal?”
Muž odpoví: „Čisté ponožky!”
Muž odpoví: „Čisté ponožky!”
https://vysmatej.cz/13201/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kam se letos chystáte na dovolenou?” ptá se pan Vokurka známého.
„Manželka na Seychely, dcera na Floridu a syn do Austrálie,” vyjmenuje přítel.
„A ty se chystáš kam?” vyzvídá pan Vokurka.
Pilný mužík si povzdechne: „Pravděpodobně do basy!”
„Manželka na Seychely, dcera na Floridu a syn do Austrálie,” vyjmenuje přítel.
„A ty se chystáš kam?” vyzvídá pan Vokurka.
Pilný mužík si povzdechne: „Pravděpodobně do basy!”
https://vysmatej.cz/13180/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi kamarádkami: „My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!”
https://vysmatej.cz/13178/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moje manželka je napůl mimozemšťanka - létající talíře jsou její druhé já!
https://vysmatej.cz/13162/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní si přisedne k manželovi na sedačku a vášnivě zašeptá: „Miláčku, máš mě ještě rád?”
„Stručněji,” přeruší ji muž. „Co chceš koupit?”
„Stručněji,” přeruší ji muž. „Co chceš koupit?”
https://vysmatej.cz/13156/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vypadá dokonalý milenec?
Miluje se s vámi do dvou hodin do rána a potom se změní v čokoládu.
Miluje se s vámi do dvou hodin do rána a potom se změní v čokoládu.
https://vysmatej.cz/13127/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně pořád nejlepší rozvod. Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?
https://vysmatej.cz/13068/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka smutně povídá manželovi: „Drahý, představ si, co se nestalo. Dneska ráno jsem našla šedý vlas!”
„A co se divíš,” povzdechne si jakoby pro sebe muž. „Vždyť už máš šedivou celou hlavu!”
„A co se divíš,” povzdechne si jakoby pro sebe muž. „Vždyť už máš šedivou celou hlavu!”
https://vysmatej.cz/13021/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mám ráda jednoduché věci, jako například muže.
https://vysmatej.cz/13018/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„My máme s manželem společnou vkladní knížku.”
„A to nedělá problémy?”
„Ne, my to máme rozdělené - on na ni ukládá a já z ní vybírám!”
„A to nedělá problémy?”
„Ne, my to máme rozdělené - on na ni ukládá a já z ní vybírám!”
https://vysmatej.cz/12991/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři hodiny v noci. Manželka budí manžela. On: „Cccoo se děje?”
„Miláčku, chtěla jsem ti jen oznámit, že mě přestala bolet hlava.”
„Miláčku, chtěla jsem ti jen oznámit, že mě přestala bolet hlava.”
https://vysmatej.cz/12977/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má alespoň nějakou kulturu.
Jogurt má alespoň nějakou kulturu.
https://vysmatej.cz/12918/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
https://vysmatej.cz/12904/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Není to tak, jak si myslíš... Tohle je jen moje kolegyně a probírali jsme tu nějaké služební spisy,” vymlouvá se přistižený záletník.
„Vážně?” zamračí se jeho manželka, „tak proč máš na sobě její kalhotky?”
„Vážně?” zamračí se jeho manželka, „tak proč máš na sobě její kalhotky?”
https://vysmatej.cz/12880/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Která dívka se těší na sena?
Neohrabaná.
Neohrabaná.
https://vysmatej.cz/12879/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je největší výhoda manželství?
Můžete si zasouložit, i když se vám nechce.
A jaká je největší nevýhoda manželství?
Musíte souložit, i když se vám nechce.
Můžete si zasouložit, i když se vám nechce.
A jaká je největší nevýhoda manželství?
Musíte souložit, i když se vám nechce.
https://vysmatej.cz/12868/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ale pane strážmistře, určitě jsem nemohl překročit rychlost.”
„Jak to můžete dokázat?”
„Protože jedu ke své tchyni.”
„Jak to můžete dokázat?”
„Protože jedu ke své tchyni.”
https://vysmatej.cz/12829/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá muž malému synkovi před svou tchyní: „Dnes večer ti přečtu životopis tvé babičky - baba Jaga.”
https://vysmatej.cz/12822/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdříve kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.
Těsto nejdříve kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.
https://vysmatej.cz/12818/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena oznamuje manželovi: „Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!”
„Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?”
„Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?”
https://vysmatej.cz/12812/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena se ptá manžela: „Miláčku, kde je tvoje vkladní knížka?”
„Nevím, lásko,” odpovídá muž, „víš, že moc nečtu.”
„Nevím, lásko,” odpovídá muž, „víš, že moc nečtu.”
https://vysmatej.cz/12757/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel vytahuje z kufru u auta půlmetrovou konzervu. Žena se na něj rozzlobí: „Psala jsem ti, abys koupil konzervu z lososa, ne z losa!”
https://vysmatej.cz/12756/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel vyčítá ženě: „Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!”
„Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne.”
„Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne.”
https://vysmatej.cz/12747/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo objeveno tajemství spokojeného rodinného života. Žena musí být „skřivánkem” a muž „sovou”. Ona tak nevidí, kdy se on vrátí večer domů a on zase nevidí, jak ona ráno vypadá po probuzení.
https://vysmatej.cz/12726/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna.”
„To je strašné, vždyť neměl žádný důvod!”
„Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!”
„To je strašné, vždyť neměl žádný důvod!”
„Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!”
https://vysmatej.cz/12680/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamarádi: „Petře, měl by sis koupit auto.”
„Proč?”
„Abychom mohli jezdit společně na výlety.”
„A už víš, Karle, proč se nechci ženit?”
„Proč?”
„Abychom mohli jezdit společně na výlety.”
„A už víš, Karle, proč se nechci ženit?”
https://vysmatej.cz/12641/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka manželovi: „S ohledem na současnou krizi a stav rodinného rozpočtu se musíš vzdát piva k večeři a k víkendovým obědům.”
„A co ty?”
„Já se pokusím odnaučit tě kouřit.”
„A co ty?”
„Já se pokusím odnaučit tě kouřit.”
https://vysmatej.cz/12634/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jé, ty máš novou fialovou rtěnku,” rozplývá se paní. „Kde sis ji pořídila?”
„Nikde,” sklopí oči přítelkyně, „můj muž mi v rozčilení dal pravého háka...”
„Nikde,” sklopí oči přítelkyně, „můj muž mi v rozčilení dal pravého háka...”
https://vysmatej.cz/12604/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se, celá napjatá, ptá muže už ve dveřích: „Tak co, zašel jsi za svým šéfem? Dostal jsi přidáno?”
„Jo, zašel jsem za ním - a dostal jsem nasráno!”
„Jo, zašel jsem za ním - a dostal jsem nasráno!”
https://vysmatej.cz/12597/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak konečně jsem vyřešil všechny své spory s manželkou,” chlubí se pan František. „Teď jen přemýšlím, do které přehrady ji mám hodit.”
https://vysmatej.cz/12595/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena kamarádce: „Můj manžel je v posteli skutečné zvíře. Sexuální lenochod.”
https://vysmatej.cz/12585/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek nastrojeně říká tchyni: „Můžu vám nabídnout něco k pití?”
„Ale samozřejmě.”
„No že se ptám!”
„Ale samozřejmě.”
„No že se ptám!”
https://vysmatej.cz/12561/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena se přiznává svému umírajícímu muži: „Podvedla jsem tě pouze dvakrát... Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem.”
https://vysmatej.cz/12551/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: „Co to, prosím tě, vyvádíš?”
„Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?”
„To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude.”
„Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?”
„To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude.”
https://vysmatej.cz/12527/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka je jediná siréna, která se zapne sama od sebe.
https://vysmatej.cz/12479/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte reprodukci Vřískotu?”
Prodavač odpoví: „Bohužel nemáme.”
„A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchyni?”
Prodavač odpoví: „Bohužel nemáme.”
„A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchyni?”
https://vysmatej.cz/12435/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Existence milostného trojúhelníku je možná jen tehdy, je-li jeden z jeho úhlů tupý.
https://vysmatej.cz/12432/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nedivte se, že je tak tlustý, paní Hanáková,” pomlouvá souseda klepna Nová, „myslí si, že spolkl všechnu moudrost světa!”
https://vysmatej.cz/12403/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena nasadila muži parohy. Když to on zjistil, otočil kopyta.
https://vysmatej.cz/12397/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
https://vysmatej.cz/12390/
