VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(447)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

Zobrazeno: 500 - 600 z 906
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má alespoň nějakou kulturu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12918/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12904/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Není to tak, jak si myslíš... Tohle je jen moje kolegyně a probírali jsme tu nějaké služební spisy,” vymlouvá se přistižený záletník.
„Vážně?” zamračí se jeho manželka, „tak proč máš na sobě její kalhotky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12880/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Která dívka se těší na sena?
Neohrabaná.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12879/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je největší výhoda manželství?
Můžete si zasouložit, i když se vám nechce.
A jaká je největší nevýhoda manželství?
Musíte souložit, i když se vám nechce.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12868/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?”
„To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12848/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ale pane strážmistře, určitě jsem nemohl překročit rychlost.”
„Jak to můžete dokázat?”
„Protože jedu ke své tchyni.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12829/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá muž malému synkovi před svou tchyní: „Dnes večer ti přečtu životopis tvé babičky - baba Jaga.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12822/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdříve kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12818/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena oznamuje manželovi: „Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!”
„Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12812/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena se ptá manžela: „Miláčku, kde je tvoje vkladní knížka?”
„Nevím, lásko,” odpovídá muž, „víš, že moc nečtu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12757/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel vytahuje z kufru u auta půlmetrovou konzervu. Žena se na něj rozzlobí: „Psala jsem ti, abys koupil konzervu z lososa, ne z losa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12756/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel vyčítá ženě: „Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!”
„Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12747/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo objeveno tajemství spokojeného rodinného života. Žena musí být „skřivánkem” a muž „sovou”. Ona tak nevidí, kdy se on vrátí večer domů a on zase nevidí, jak ona ráno vypadá po probuzení.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12726/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna.”
„To je strašné, vždyť neměl žádný důvod!”
„Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12680/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamarádi: „Petře, měl by sis koupit auto.”
„Proč?”
„Abychom mohli jezdit společně na výlety.”
„A už víš, Karle, proč se nechci ženit?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12641/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka manželovi: „S ohledem na současnou krizi a stav rodinného rozpočtu se musíš vzdát piva k večeři a k víkendovým obědům.”
„A co ty?”
„Já se pokusím odnaučit tě kouřit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12634/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jé, ty máš novou fialovou rtěnku,” rozplývá se paní. „Kde sis ji pořídila?”
„Nikde,” sklopí oči přítelkyně, „můj muž mi v rozčilení dal pravého háka...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12604/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se, celá napjatá, ptá muže už ve dveřích: „Tak co, zašel jsi za svým šéfem? Dostal jsi přidáno?”
„Jo, zašel jsem za ním - a dostal jsem nasráno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12597/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak konečně jsem vyřešil všechny své spory s manželkou,” chlubí se pan František. „Teď jen přemýšlím, do které přehrady ji mám hodit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12595/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena kamarádce: „Můj manžel je v posteli skutečné zvíře. Sexuální lenochod.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12585/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek nastrojeně říká tchyni: „Můžu vám nabídnout něco k pití?”
„Ale samozřejmě.”
„No že se ptám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12561/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena se přiznává svému umírajícímu muži: „Podvedla jsem tě pouze dvakrát... Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12551/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: „Co to, prosím tě, vyvádíš?”
„Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?”
„To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12527/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka je jediná siréna, která se zapne sama od sebe.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12479/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte reprodukci Vřískotu?”
Prodavač odpoví: „Bohužel nemáme.”
„A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchyni?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12435/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Existence milostného trojúhelníku je možná jen tehdy, je-li jeden z jeho úhlů tupý.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12432/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nedivte se, že je tak tlustý, paní Hanáková,” pomlouvá souseda klepna Nová, „myslí si, že spolkl všechnu moudrost světa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12403/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena nasadila muži parohy. Když to on zjistil, otočil kopyta.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12397/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12390/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 korun za blbost v cene 20 korun, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12386/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co by se stalo s Usámou bin Ládinem, kdyby v letadlech 11. září seděli samé tchyně a narazili do budov plných dalších tchyní?
Byl by z něj americký hrdina.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12380/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli moji tchyni.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12378/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12373/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se manžel, jak už to bývá, o dva dny dříve ze služební cesty, rozrazí dveře do ložnice a nevěří vlastním očím. Manželka s milencem v posteli! Zařve jak na lesy: „Tak a co tu děláte!”
Jeho žena se v posteli posadí, otočí se na milence, kterému čouhala zpod deky jen hlava a klidným hlasem mu oznámí: „Vidíš to. Co já jsem ti říkala, že ten můj vůl nemá o tom ani ponětí...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12347/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12340/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Předseda u rozvodového soudu: „Paní navrhovatelko, proč trváte na tom, aby bylo vaše manželství rozvedeno?”
„Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12322/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkali se dva kamarádi. Ten jeden se ptá toho druhého: „Člověče, co je s tebou? Jsi jakýsi smutný a pobledlý a celý se chvěješ.”
„Asi to tak bude!”
„Jak to?”
„Ale byl jsem na nádraží čekat manželku a ona nepřijela.”
„Chápu a ty máš strach, že se jí něco stalo.”
„Kamaráde, daleko něco horšího! Mám strach, že už je doma od předvčerejška...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12320/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkali se dva kamarádi, kteří se dlouho neviděli.
„Tak co, Josefe, jak se máš, jak žiješ?”
„Jako v pohádce, taky čekám, kdy mě Honza od toho draka osvobodí...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12295/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12279/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se pan Kalianko: „Za co mám jít na maškarní, aby se ve mně ženské viděly?”
„Jedině za zrcadlo, Pepo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12178/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsem, že chytří muži nemůžou být nikdy dobrými manželi.”
„Proč?”
„Protože ti by se nikdy neženili.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12126/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka nadává muži: „Pořád jenom sedíš u televize! Kdybych od tebe odešla, ani si toho nevšimneš!”
„Ale všimnu,” ujistí ji manžel. „Konečně uslyším zvuk!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12086/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane z manželky po dvaceti letech?
Tlustý kamarád.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12071/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když mám teď doma tu miss,” pravil spokojeně čerstvý ženáč, „tak jsem vlastně misionář!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12058/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proboha, co sis to koupil za látku na oblek? Ty sis v životě neuměl nikdy nic pořádně vybrat!” nadává manželka manželovi.
„Jó, to pozoruju, když se tak na tebe dívám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12036/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik zvířat potřebuje žena ke štěstí?
Čtyři. Norka do skříně, hřebce do postele, Jaguára před dům a osla, co to všechno zaplatí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12023/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají muži hlavu?
Aby nemuseli nosit slámu na rukou!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12017/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel u dřezu s nádobím: „Chudáci bigamisti, to musí být nějakého nádobí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11992/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se paní Horáková na manžela: „Když jsem ti říkala, aby ses šel klouzat, tak jsem tím nemyslela, že si máš jít zahrát s chlapama hokej!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11976/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ahoj Franto, kde jsi byl?”
„Na nádraží, tchyně jela do lázní.”
„A proč jsi tak špinavý?”
„Hladil jsem lokomotivu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11936/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má tchyně kruhy pod očima?
Protože čert nikdy nespí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11927/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak jsem už zamluvil na dovolenou dvoulůžkový pokoj v luxusním hotelu,” chlubí se ženě pan Kudlanka.
„Vždyť je nás pět!” připomíná mu paní.
„Na to jsem samozřejmě myslel - bude s pěti postelemi.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11901/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co je s tebou? Jsi nějaká rozptýlená...”
„Třicet let jsem dělala mužům manikúru. A včera jsem se dozvěděla, že se to nejmenuje manikúra.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11900/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká manžel manželce: „Sklapni na chvíli, abych slyšel, jestli naskočil motor!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11853/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Holka, ty jsi hotový anděl.”
„Proč? Ty lichotníku...”
„Taky žádný tělo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11825/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11803/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka volá na muže od pračky: „Karle, máš něco v kapse u kalhot!”
Manžel se zděšeně podívá do rozkroku: „Doufám, že nejsem ženská?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11800/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko! Vidí blond vlas na světlém saku už z desíti metrů, ale nevidí vrata garáže, která jsou jen půl metru před.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11795/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!”
Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: „Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11792/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru.”
„A teď?”
„Teď lituju, že jsem to neudělal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11779/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: „Pepo, máš tu nějakou návštěvu!”
„Kdo to je?”
„Neznám ho.”
„A jak vypadá?”
„Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11766/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?”
„Ne, spaluju kalorie!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11733/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.”
„A co jsi dělal?”
„Dal jsem si vatu do uší.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11718/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?”
„Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchyně.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11715/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Franta: „Když se rozčílím, mám červenou hubu.”
Na to Pepa: „To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčílí moje manželka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11713/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchyni.”
„A co když nepřijede?”
„Tak ti ještě kilo přidám.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11676/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák.”
Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.”
Ona se znovu zamyslí a diktuje: „Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11643/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co ti přivezl manžel z poslední služební cesty?
Novou polohu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11623/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena představuje kamarádce svého manžela: „Co mu říkáš?”
„No, mohla jsi dopadnout hůř!”
„To odvoláš!”
„Tak jo, hůř už jsi dopadnout nemohla!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11621/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií?
Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11597/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
Novinář své spolupracovníky zná, manžel nikoliv.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11575/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koupou se dva ve vaně, když se ona zeptá: „Vydržíš dlouho pod vodou?”
„Proč se ptáš?”
„Právě se vrátil manžel!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11572/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Marie, dneska tě umiluji k smrti,” řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
„Tak co,” budí ho žena, „bude něco?”
„Víš co, daruju ti život...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11543/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakmile někoho začnete nějak titulovat, začne se tento chovat podle Vašeho očekávání. Například nikdy neříkejte své manželce „Moje drahá”.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11541/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek tuhle povídal, že mu ukradli kreditku, ale nenahlásil to, protože ten zloděj utrácí míň než manželka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11534/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku,” říká žena muži, „že k sobě voláš svoji sekretářku i v noci.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11523/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká pan Baláž před barákem souseda a podiví se: „Kam jdeš s tím velkým kufrem?”
„No víš, manželka mě vyhodila,” vysvětluje soused.
„To kdyby udělala mně,” podotkne pan Baláž, „já bych ji snad zabil!”
Soused na to: „A co myslíš, že nesu v tom kufru?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11517/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: „No co, tak se namaluje...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11499/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, proč Bůh stvořil pro partnerství v manželství muže a ženu?
Protože dvě ženské by se v jedné domácnosti nesnesly.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11491/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska bude studená večeře?” ptá se takhle jednou manžel.
„Proč myslíš?” podiví se žena.
„Protože teplou večeři jsi mi udělala naposledy den po svatbě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11486/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a vtom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: „Psst, přijeli vaši.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11481/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?”
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11462/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž: „Co je s tou břitvou? Je tak tupá, že se s ní nemohu oholit...”
Žena: „To nemůže být pravda - před chvílí s ní šlo linoleum řezat dobře!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11460/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do lékárny a povídá: „Dejte mi litr kianidu - je to pro moji ženu.”
Lékárnice se zeptá: „A máte recept?”
„Ne, ale mám její fotku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11437/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skutečný muž vždy dosáhne toho, co chce - jeho žena.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11401/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní k manželovi: „Ty jsi dnes zase opilý?”
„Ne, to je ještě ze včerejška.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11391/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11375/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena domů a muž se ptá: „Jak to, že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?”
„Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11374/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaktože se, Emile, vždycky při holení pořežeš?” diví se svému nešikovnému příteli Marika.
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11353/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč by ženy měly také dostávat viagru?
Aby vydržely déle stát u sporáku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11340/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Krutá pravda: „Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového pitomce vybrala sama, bych se zbláznila!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11338/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11325/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka: „Co chceš k obědu?”
Manžel: „Všechno, jenom né roštěnou!”
Manželka: „Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo...”
Manžel: „Právě proto!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11315/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
50 % manželství končí rozvodem. To není tak špatný výsledek, když uvážíme, že těch zbylých 50 % končí smrtí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11313/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to tchyně?
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11286/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?”
„Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11283/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!”
„Hmm, to je zajímavé. Jak jsi se dozvěděla, že mám děravou kapsu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11275/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Která žena je emancipovaná?
Ta, která má milence EMANA a manžela CIPA.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11248/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista: „Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!”
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: „Už je to lepší?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11225/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Dva tygři se tak prohání po poušti. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého: "Hele, zdálo se mi to, nebo si mi teď dvakrát vylízal prdel?" "Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter