VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(447)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

Zobrazeno: 600 - 700 z 906
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se vrací z vyšetření domů zcela zdrcený: „Zdeničko, doktor říkal, že mám rakovinu!”
„Já jsem ti to ráno říkala,” pokárá ho žena, „že nemáš chodit na ty ryby!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11220/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Moje žena je hrozná, pořád povídá jen o sobě.”
„Moje je horší - stále mluví o jiných!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11213/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč je vaše žena samá modřina?”
„Ale, maže se vždycky na noc nočním pleťovým krémem, krémem proti vráskám, krémem na ruce, výživným tělovým krémem a krémem na nohy.”
„Ale - ty modřiny?”
„To má z toho, jak několikrát za noc sklouzne z postele.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11207/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají.
On: „Já bych chtěl umřít.”
Ona: „Já taky.”
On: „Tak to já už ne.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11200/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženu nám snesl s nebe sám Pán Bůh, tchyni vyhodil z pekla sám Lucifer.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11195/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Růžičková předvádí přítelkyni své nové šaty.
„Úžasné, určitě poslední výkřik módy.”
„Jestli módy, to nevím, ale hrozně vykřikl manžel, když jsem mu řekla, kolik stály!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11190/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to, že sis koupila nový kožich?”
„Ale vždyť byl hrozně levný!”
„Kolik?”
„Tři stovky měsíčně.”
„A jak dlouho to budeme splácet?”
„To jsem se zapomněla zeptat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11189/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ženo, tak se bal, prohrál jsem tě v kartách.”
„A to ti není trapné?”
„Ano, velmi. Představ si, pasovat při čtyřech esech v ruce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11138/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi manželkou a basou?
Basa vrčí, když se na ni hraje a manželka, když se na ni nehraje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11113/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Miláčku, proč jsi celá nahá?”
„To jsou přece šaty lásky, drahý!”
„Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11095/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní Novotná, proč si pořád stěžujete na manžela - to nevidíte jeho vnitřní hodnoty?”
„Ne - můžete mi ho obrátit naruby?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11071/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Po chvíli manželka povídá: „Zvedni nohy, ať to můžu pod tebou vytřít.”
Manžel ji popíchne: „To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11046/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co to máte za ženu, pane Novák, že máte pořád děravé ponožky?”
„Ale ty mi nerozkousala manželka, to náš Alík!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11033/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, že to nemehlo Karel spolkl kartáček!” stěžuje si kamarádce Jitka.
Kamarádka mávne rukou: „Ty kvůli tomu naděláš. Já vám klidně koupím nový.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10987/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé na procházce přecházejí most, manželka se ptá manžela: „Miláčku, co bys dělal, kdybych teď spadla do vody a začala se topit?”
„Tak bych vzal nohy na ramena a utíkal bych do města pro pomoc!”
„Ale drahý, město je daleko!”
„Když se ty budeš topit, drahá, tak pro pomoc bych běžel i na kraj světa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10973/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.”
„Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolela záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolela ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10964/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Drahý, zanedlouho budeme mít výročí, nemohli bychom se spolu jít podívat na nějaké ty kožichy?”
„Výborný nápad, ale odložil bych to raději na léto, teď v zimě se zoo zavírá moc brzo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10939/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč Američané shodili atomovou bombu na Hirošimu?
Byla tam zrovna na dovolené Trumanova tchyně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10913/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dlouho spí hodná tchyně?
Věčně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10911/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vdaná přítelkyně ke svobodné: „Tos ještě nenašla toho pravého?”
„Nenudím se, než najdu toho pravého, zkouším to s nepravými.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10876/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepo, platíš daně?”
„Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10863/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Petr k sousedovi a prosí: „Emane, půjč mi deset kýblů vody.”
„Na co ti bude?” diví se soused. „Vždyť máš studnu!”
„Víš, spadla mi do ní tchyně - a ještě jí kouká hlava!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10858/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je nejpoužívanější sport žen, jejichž muži chodí domů ožralí?
Hod kuchyňským válečkem na cíl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10837/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči?
Aby se podívala, jestli to myslí vážně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10793/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: „Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchyně, tak normálně vyjdu ze cviku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10777/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: „Člověče, tak se rozvádím...”
„Neříkej, a jak to?” na to ten druhej.
„Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést...”
„Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit.”
„Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?”
„No, proč ne - a cos řekl?”
„Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10717/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Venku je tak krásně,” povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10701/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má ženská doma pořád moc práce?
Protože když v noci spí, práce se jí hromadí!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10692/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž se vrací časně ráno domů. Jeho žena ho čeká u dveří: „Že máš tu odvahu se mi vůbec ještě podívat do tváře!”
Na to on: „Člověk si zvykne na všecko...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10662/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko.
„Co je?” zajímá se kolegyně Jana.
„To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!”
„Neblbni! Jak to můžeš vědět?”
„Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10660/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To snad není možné,” vzteká se před zrcadlem odhalená žena, „já mám chlup na prsou!”
Manžel na ni křičí z obýváku: „Tak si je umyj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10645/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10644/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka na sedadle spolujezdce křičí na křižovatce na manžela: „Zatoč do prava!”
„Neboj,” odvětí chlápek, „doprava, ta je všude.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10615/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vždycky se se ženou držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10596/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hřbitově u rakve stojí truchlící muž. Po chvíli k němu přistoupí neznámý člověk a ptá se ho: „Manželka?”
„Ne, tchyně.”
„No, taky dobrý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10583/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Umírá manželka.
„Pepo, co mám dělat?”
„Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10570/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč dal Bůh mužům nohy?
Aby si rozum netahali po chodníku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10562/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10557/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se startuje ženský maraton?
„Tři, dva, jedna - kšááá!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10542/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Které slovo rozčilí manžela po 20 letech manželství?
Každé!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10514/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se pán ženě: „Když se oholím, cítím se o dvacet let mladší.”
Ona na to vyčítavě: „Tak proč se neholíš na noc?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10508/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě ženy: „Prý jsi byla v divadle s milencem, co tam bylo?”
„Tragikomedie.”
„Zajímavé, povídej!”
„Setkala jsem se tam s manželem. Taky tam byl s milenkou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10489/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do elektra: „Prosil bych žehličku.”
„Vyberte si, máme tu široký výběr.”
„Víte, to bude dáreček pro tchyni.”
„Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10470/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena dělá svíčkovou a zazvoní pošťák, že mají balíček. Manžílek se teda ochotně nabídne, že převezme vaření a ona ať jde dolů. Když se ženská vrací, už z dálky volá: „Je omáčka pořádně zamíchaná?”
Z druhého konce bytu se ozve: „Nedělej si starosti, lepší zamíchaná ani být nemůže. Strčil jsem ji do pračky na nejvyšší otáčky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10465/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane, váš pes pokousal moji tchyni!”
„Panebože, snad mě nechcete žalovat?”
„To ne, já bych ho chtěl koupit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10455/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva kamarádi a první povídá: „Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?”
„Ále,” říká druhý, „pořezala si prst a vykrvácela.”
„Vykrvácela? No tak co já vím, nevykrvácela.”
„No, nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak jsem ji zastřelil.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10454/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik váží ideální tchyně?
Dvě kila i s urnou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10439/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Karle, jsi můj nejlepší přítel a nebo ne?”
„Ale samozřejmě, že ano, Josefe!”
„Proto ti musím oznámit, že nás oba tvoje manželka podvádí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10433/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokud žena dupe nohama a nechce vás poslouchat, nerušte ji. Možná se pokouší tancovat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10410/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Moje žena je velmi chladná!”
„Tak ale v létě to může být příjemné, ne?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10401/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se tři chlapi o svých ženách. První povídá: „Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízké dveře.”
Druhý: „Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoké židle.”
Třetí: „To já když jdu ráno do práce, poplácám svoji ženu a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10376/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10362/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!”
„Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10353/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy má být slušné děvče v posteli?
V osm, aby se stihlo vrátit domů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10344/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domácnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!”
„Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10330/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moje tchyně říká, že jsem zženštilý. Ve srovnání s ní asi jsem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10319/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty se chceš vrátit ke svému muži?” diví se kamarádka.
„To víš, že chci. Už se nemůžu dál dívat na to, jak si teď spokojeně žije!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10304/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10245/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kde je to jídlo, co zbylo od oběda?” táže se muže novomanželka.
„Dal jsem ho psovi,” přiznává manžel. „Ale neboj, neřekl jsem mu, žes to vařila ty!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10223/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena je jako kytara, nejen, že je potřeba vyhmátnout a naladit tu správnou strunu, ale i pevně držet pod krkem!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10186/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V malé restauraci mají na dveřích nápis: „Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchyni.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10173/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?”
„No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.”
„No ale kde bereš ty peníze?”
„On mi vždycky dává peníze na vlak.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10168/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvoní telefon.
„Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?”
„Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10165/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co potřebuje muž, který má už všechno?
Ženu, která to dokáže utratit!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10164/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak si představ, paní Nováková vyhodila svého muže.”
„Vždyť mu říkala Světlo mého života...”
„No jo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10163/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdybych měla peníze, koupila bych si fotbalové mužstvo.”
„Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.”
„Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10139/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten.”
„Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?”
„A ty už jsi viděl falešný televizor?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10128/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novopečený otec přišel s pugetem do porodnice: „Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?”
„Ále, toho stejně neznáš...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10102/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10086/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženy nemají malá nebo velká prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10076/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle manžel říká: „Drahá, a odkud znáš to všechno, před čím varuješ naše dcery?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10033/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prý vám umřel manžel?”
„To víte, on se toho za celý život navyváděl, ale tohle mi udělal poprvé!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10020/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se pán manželky: „Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?”
„A ty?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10012/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera mi manželka po dlouhé době řekla něco pěkného. Že prý jsem její chlouba.”
„Ty poslouchej, a nebylo to náhodou trouba?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9993/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zase jsi opilý! A včera jsem byla tak šťastná, že jsi byl střízlivý!”
„Právě. Dnes je řada na mně, být šťastný.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9988/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby mu kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že je zvíře na zákrok příliš staré a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Pak se udiveně zeptá majitele na důvod jeho přání.
„Víte, má k nám přijet na návštěvu tchyně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9983/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9947/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moje manželka je tak tlustá, že když ji chce moucha obletět, tak v půlce cesty chcípne...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9946/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá paní manželovi: „Pro tebe jsem vlastně jenom služka!”
„To těžko. Kdybys byla služka, tak bys dostala na hodinu výpověď!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9875/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne taktně, když vdaná žena čeká nemanželské dítě?
Že čeká návštěvu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9742/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Metráková ženská se pozoruje před zrcadlem a ptá se manžela: „Mám nějaký sval, viď?”
„Jo,” povídá muž, „sval špekoun!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9735/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera večer jsem pozval jednu dívku do kina. Pak jsme šli na večeři, pak jsme si šli zatancovat, pak ještě na zmrzlinu, a pak jsem ji taxíkem odvezl domů. Myslíš, že ji už mohu požádat o ruku?”
„Ale proč bys to dělal, beztak jsi už pro ni udělal až dost!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9576/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?” zlobí se paní na manžela.
„Na jakém pokoji? Co to plácáš? Jsme snad někde na hotelu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9572/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vypadá dokonalá milenka?
Po noci plné milování se změní v partu kamarádů a basu piv.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9553/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní Novotná, co používáte na čištění koberců?”
„Nejlepší je můj starý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9534/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Vodička si stěžuje známému: „Tak ti řeknu, Karle, já si začínám myslet, že mi manželka zahýbá.”
Karel ho uklidňuje: „Máš zbytečné obavy - vždyť vůbec nemá řidičák.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9449/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to smíšený pocit?
Když se vám tchyně zabije pádem z útesu ve vašem novém autě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9444/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká paní manželovi: „No ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9438/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se jeden chlap druhého: „Ty, a na co vlastně zemřela tvoje žena?”
„A na co vlastně žila?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9330/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co nikdy neuslyší tchyně od zetě?
„Maminko, neodjíždějte.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9289/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten můj manžel sežere všechno,” vypráví kamarádce paní Choutková.
„Cože? On je kanibal?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9280/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kalianko vypráví: „Tak jsme si po dvaceti letech zopakovali svatební cestu.”
„A bylo to to samé jako tehdy?”
„Celkem ano, až na jednu změnu - tenkrát se na záchodě zamknula ona a tentokrát já!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9263/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9229/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?”
„Ne.”
„Tak pojedeme autobusem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9162/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je 30. dubna?
Den tchyní.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9110/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Drahé ženy, píšou vám muži.
Ode dneška vyřešíme historickou nespravedlnost. Ode dneška nás můžete zvát do drahých restaurací, kupovat nám šperky, značkové voňavky, budete jezdit v drahých autech a dávat nám je k narozeninám, čekat na nás hodiny v době domluvených schůzek a před obchody, vozit nás na exotické dovolené a předávat nám celou výplatu až na kapesné. A za to se zavazujeme, že s vámi budeme spát.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9104/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Každý muž by měl mít nějakého koníčka. Ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9041/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se dívenky fintí?
Už ví, že i obal prodává.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8966/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta?
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8922/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se nečekaně vrací domů, manželka schovala milence pod postel. V noci se zpod lůžka ozve šramot, manžel se ptá: „To jsi ty, Haryku?”
„Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8916/
<< < 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?”
„Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter