VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

Zobrazeno: 700 - 800 z 906
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 > >>
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi chlapem a šamponem?
Žádný, oba jsou na hlavu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8914/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A jak to máte vy s dovolenou?”
„Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8903/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní jemně naznačuje manželovi, že bude mít narozeniny a mohl by se trochu vytáhnout.
„A co by to jako mělo být?”
„Cokoliv zlatého!”
O narozeninách rozbalí balíček a tam... Zlaté stránky!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8884/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se děje s dívkou jako z cukru?
Každou chvíli ji někdo olizuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8816/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8809/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži.”
„Proč myslíte?”
„No, tři roky se už neukázal doma.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8750/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají ženy menstruaci?
Zaslouží si to!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8627/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž k manželce: „Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořídit na určitou dobu milence.”
„Z toho nic nebude,” odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8603/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdes byla?”
„V krámě, nakupovat.”
„To ses tam zas zapovídala, viď.”
„Ale vždyť tam nikdo nebyl.”
„Tak proč jdeš tak pozdě?”
„Stála jsem frontu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8594/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou některé ženy při milování jako zmrazené?
Protože leží pod nulou!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8541/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkala jsem velmi bohatého muže. Měl hodně peněz, a já měla zkušenosti. Teď má on zkušenosti, a já hodně peněz.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8535/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč ženy nemůžou dostat nemoc šílených krav?
Protože tato nemoc napadá jenom mozek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8518/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je inteligentní, slušná a šikovná žena na čtyři písmena?
Chlap.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8510/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky.
Manžel navrhl: „Pošleme ji domů.”
A funebrák se zeptal: „Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.”
„Podívejte se, pane,” povídá manželka, „před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8488/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč ses rozvedla?”
„Manžel se ke mně choval jako ke psovi!”
„Jak se to projevovalo?”
„Dožadoval se věrnosti.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8487/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se žena od lékaře a oznamuje muži: „Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?”
„Tak to máš štěstí - právě hlásili, že se obrátil vítr!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8486/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Konečně jsi zacouvala pořádně,” chválí pán manželku. „Ale ne do naší garáže!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8472/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž myje jako obvykle nádobí a rozbije při tom talíř. Potom se hlasem plným naděje ptá manželky: „Budeš tak hodná a dáš mi konečně vyhazov?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8435/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Říkal jsem ti: Podej mi TO PIVO,” zlobí se muž na manželku, „tak co děláš v obýváku s tím klestím?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8428/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co máme zahrát na pohřbu vaší tchyni?”
„Cokoliv, hlavně potichu, ať ji neprobudíte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8404/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?”
„Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu a podruhé, když jsem jí v tom zabránil.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8376/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Moje žena je jak mobil.”
„Taková malá, přijemná do ruky a neobejdeš se bez ní?”
„Ale ne, chtěl jsem tím říct, že když mi končí peníze, tak se se mnou nebaví.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8353/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jestli se chceš opalovat, tak nemusíš hned na Kanáry,” vyčítá ženě manžel. „Zůstaň normálně doma a kup si letlampu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8315/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
On: „Víš, Kláro, když se dívám na fotbal, tak zapomínám na všechno na světě.”
Ona: „Ale já se jmenuju Marie!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8206/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: „Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte ji.”
První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: „Ne, prostě to nemůžu udělat.”
Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: „V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8178/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž si při nakupování povzdechl: „Kdybych si tě nevzal, nevěděl bych, co s penězma...”
Manželka se na něj usmála: „Vidíš, jak dobře jsi tenkrát udělal.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8175/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa se oženil s jednou z úplně stejně vypadajících dvojčat.
„Jak je od sebe rozlišíš?”
„Víš, že jsem se o to ještě ani jednou nepokoušel?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8173/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jsi taková smutná?”
„Můj přítel kvůli krizi přišel o všechny peníze.”
„A to tak prožíváš?”
„Ano, bude mi skutečně velmi chybět.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8107/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká chlápek manželce: „Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!”
„A jak víš, že jsem to nebyla já?”
„Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8104/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života.
„Hu, hu!” zavolá šedá buňka mozková.
Žádná odpověď.
„Hu, hu!” zopakuje šedá buňka mozková.
Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: „Co tady děláš tak sama, pojď se mnou, všichni jsme teď dole...!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8066/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Štěbetají dvě ženaté paničky: „Už tě manžel načapal s cizím chlapem?”
„Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8039/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž u panáka vodky prohlásil: „Jsme přece oba v baru za stejným účelem!”
„Jasně,” souhlasí kráska po jeho levici. „Pojď, sbalíme nějaké kočky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8035/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla,” prohlásí na čajovém dýchánku paní Jitka.
„To si nemyslím,” namítne paní Irenka. „Podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8018/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nevěra je ve skutečnosti sexuální melouch
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7888/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Všeho jsem nechal. Pití, kouření, i manželku.”
„A proč manželku?”
„Nezasloužila si takové štěstí.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7762/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7757/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Standa: „Moje tchyně je poklad. Jen zakopat do země!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7734/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi běžným mužem a sukničkářem?
Běžný muž, když se chystá do postele, řekne: „Dám si dvacet.”
Sukničkář říká: „Dám si jich dvacet.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7722/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když manželka vyčítala manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňoval ji: „Měla bys být vlastně hrdá, že jsi se dostala do finále.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7652/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč kupuješ ženě nové šaty, když se s ní chceš rozvést?”
„Protože v těch starých se nechce na soudě objevit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7583/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se Karel Emana: „Proč ses ženil tak mladý?”
„Já se bránil,” odvětí Eman, „ale rodiče naléhali. Prý abych měl trvalý policejní dozor!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7503/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7414/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne se chirurgové rozhodnou zjistit, co je v ženské hlavě. Vyberou si zástupkyni toho pohlaví a za úplatu ji přemluví k operaci. Na sále se sejdou nejlepší chirurgové světa a započnou tuto epochální operaci. Obříznou ženě dokola celou hlavu, a poté odklopí vršek jako víko a nahlédnou s neukojenou zvědavostí dovnitř. V otevřené lebce ale není vůbec nic. Podívají se proto dovnitř přes lupu a tu se jim objeví jen nepatrný drátek vedoucí středem dutiny. Po dlouhé konzultaci se rozhodnou tento provázek přestřihnout a hle - ženě upadnou obě uši.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7367/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchyni na pohřeb.”
„Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7309/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy chlap pomyslí na večeři při svíčkách?
Jen tehdy, když vypnou proud.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7290/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V rodině čekáme radostnou událost!”
„Budete mít děťátko?”
„Ne, odstěhuje se od nás tchyně!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7272/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyřezáno na starém dubu v parku:
23. 6. 1965 jsem tu byl se svou manželkou. Bylo to krásné.
15. 5. 1966 jsem tu byl sám. Bylo to ještě krásnější.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7269/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient k lékařovi: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Lékař: "Protože jsme vám amputovali ruce!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7264/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ahoj bacile, jak se máš?Ale necítím se moc dobře, asi jsem chytil penicilií.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7262/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se španělsky řekne potrat? Adios Embryos.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7261/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Proč tady není doktor Rak?" ptá se pacient. "Je v nemocnici s otravou alkoholem." "Takovej chytrej a pije otrávenej alkohol."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7260/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, kdo je to gynekolog? Je to člověk, který hledá problémy tam, kde jiní nacházejí radost.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7259/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás dvě zprávy, špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první?" "Tu špatnou..." "Tak teda, zjistili jsme, že vám zbývá jen 24 hodin života." Pacient se probere ze šoku a ptá se: "A ta horší?" "Včera jsem se k vám nemohol dovolat."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7258/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Sestro, máme v čekárně ještě nějakého blázna?" obrací se unavený psychiatr na svou sestřičku. "Je tam ještě jeden, který tvrdí, že ho moc a moc bolí zuby." "Ale já přece nejsem zubař, ale psychiatr. Co tu ten člověk dělá?" "Když ale on tvrdí, že ho moc a moc bolí ty zuby, co má schované v kapse svého saka."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7257/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zdravotní sestra u psychiatra otvírá dveře do ordinace a volá do čekárny: "Další Napoleon, prosím!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7256/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá žena potřebuje nutně ošetřit a zrovna je Silvestr a ona se nemůže dobouchat na první pomoc... Tak to zkousí znovu.. zase nic... Tak vyběhne ven a vidí, že se v ordinaci svítí. Tak zase beží dovnitř a zase buší a křičí. Za několik minut vyleze doktor a povídá: "Omlouvám se, paní, ale sestře se udělalo nevolno a musel jsem ji dávat Hoffmanovy kapky..." "Jo, to vidím," povídá žena... "Ještě vám kouká Hoffman!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7250/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr: "Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7248/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl levé ucho?" ptá se psycholog pacienta. "Neslyšel bych." "A kdybych vám uřízl pravé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" ptá se psycholog překvapeně. "Spadly by mi brýle."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7236/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena k psychiatrovi: "Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň." "Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím." "Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7235/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: "Zlepšil se stav vaší paní?" "Rozhodně pane, doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7233/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to." "Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je." "Marie, ukaž mu ten svůj zub!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7230/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: "Copak se vám, stalo?" "Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!" "Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?" "Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7229/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí-li na pohovce muž - regeneruje se. Žena však sezením na pohovce zanedbává domácnost.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7151/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír.”
„Ale já žádný knír nemám!”
„No právě, moje žena ano!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7095/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní manžela: „Jirko, co pořád hledáš v těch skříních?”
„Ale nic!”
„Jednu flašku Alenic sis schoval do splachovače na záchodě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7083/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka načapá svého manžela v posteli s cizí ženou: „Co to má znamenat?”
„Ani se neptej, ta ženská mě tak rozhodila, že ani nevím, co dělám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7025/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá manžel při souloži své manželce: „Ty Jarmilo,ty jsi jako šroub!”
Manželka se ptá: „Jak to myslíš?”
„No, protože jsi bez matky k ničemu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6897/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemůžou mít ženy v podpaží trávu?
Rozutekly by se jim kozy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6828/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišel mi na internetové stránky tento vzkaz od jednoho ze čtenářů: „Velmi by mne potěšilo, kdybyste vtipy o tchyních přeřadili mezi Krváčky a hřbitůváčky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6819/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli sedět při močení.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6661/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč mají muži nohy do o? ... Protože to nepodstatně patří do závorky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6660/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka stroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6658/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Karle, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Karel si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6639/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: "Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi." "Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let." "No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi." "Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?" "No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6633/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6621/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ty jsi moje nejlepší investice!Jak to myslíš?Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6616/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6614/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka vykládá manželovi: "Představ si, koupila jsem si dva losy a na ten jeden jsem vyhrála sto tisíc korun. Co tomu říkáš?" A muž rozzlobeně odpoví: "Že jsi zbytečně utrácela peníze za ten druhý!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6610/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. "To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!" "Jó, tak si je vystřihni...!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6608/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6607/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!Hmm..., já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou...!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6606/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Představ si, švadlena mi řekla, že už mi nic nového neušije, dokud jí nezaplatím starý dluh!Výborně. Napíšu jí děkovný dopis!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6604/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
To je přece jedno, jakou kravatu si vybereš!Ale to přece není jedno! Při výběru kravaty si nemůžu dovolit udělat nějakou chybu, tady jde přece vyloženě o krk!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6603/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6602/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6600/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6599/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený.
„Co to děláš?” zaraženě se zeptá manželka.
„Zabíjím mouchy.”
„No, a už jsi nějaké zabil?”
„Jo, tři samce a dvě samičky.”
Žena se podiví: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?”
„Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6589/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kup mi ten krásný perziánový kožich, co mají ve výloze v kožešnictví!To je rozkaz, nebo jen tvoje vroucné přání?Ale přece přání!Dobře. Tvoje přání je mi rozkazem..., a já si od nikoho rozkazovat nenechám!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6585/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluší mi ten klobouček?Určitě..., vždyť ti zakrývá celou tvář!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6581/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!A můžu ti věřit, že to vydržíš?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6579/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou se zase takhle na večírku potká Churchill s tou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6577/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou se takhle na večírku potká Churchill s jednou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6576/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
- Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6574/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject …
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6572/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co kdo říká o svatební noci: Zubař: „Víc otevřít!“ Učitelka: „Opakuj … “ Hodinář: „A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6570/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si muži představují pomoc v domácnosti? ..................... Zvednout nohy, když manželka luxuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6569/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mnoho mužů se domnívá, že hovoří stejným jazykem jako ženy. A mnoho žen je v tom úmyslně utvrzuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6515/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6513/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6411/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh stvořil muže a pak si řekl, že to dokáže podruhé lépe - a stvořil ženu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6405/
<< < 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Kapitán svolá mužstvo na palubu a oznamuje: „Ode dneška nestrpím na lodi žádného, kdo by ve službě pil!" „Ale kapitáne," ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem Ara řídit loď sám?"

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter