Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Víte, jaká je somálská lidová?
„Pějme píseň dokola, do kola, dokola, než nás skosí ebola, e-bo-la...”

„Nechtěl byste si založit obchod s kuchyňskými potřebami?” navrhl užaslému kovbojovi turista.
„Co to je za pitomé žerty?!” rozčílí se pistolník.
„No, máte k tomu skvělé předpoklady - slyšel jsem, že stačí zmáčknout kohoutek a ze všeho, na co ukážete, je cedník...”

Skot Patrick Grant huboval svého syna: „Máš prosím tě rozum? Ty chceš být samá zábava! Je to týden, co ses díval na zatmění měsíce a dnes chceš po mně šilink, abys mohl jít do kina...”

Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje ho manželce a synovi a hned ho chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se ho, kde jsem.”
Syn se tedy ptá: „Johny, kde je nyní můj otec?”
Stroj zabliká a odpoví: „Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví.”

Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslechu farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectvím všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, že ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína.
„Tak co?” ptá se policejní komisař. „Hrál jste ferbla?”
Rabín pokrčí rameny: „Jak jsem mohl sám hrát ferbla?”

Vypráví starý indián, jak přišel ke svému jménu: „To mi jednou na poradě spadly gatě a od té doby mi nikdo neřekne jinak než zjizvená tvář.”

K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: „Almužnu vám nedám, ale dám vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?”
„A kolik platíte?”
„Křesťanovi dávám deset korun denně, ale vám dám patnáct.”
Šnorer zapřemýšlel. „Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana.”

Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazují jim nejmodernější technologii, bezpečnostní prvky a poslední hit - těsnost vozu pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý Japonec do každého auta zavřel kočku.
„Proč to dělá?” ptali se naši.
„To je test těsnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno.”
Naši se vrátí domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky a technik u výstupní kontroly povídá: „Nápad je to dobrej, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče.”

Kovboj vlétl do saloonu a zařval: „Hej, barmane, sklenici vody!”
V tu chvíli na něm spočinuly tázavé pohledy všech návštěvníků.
„No, co koukáte?” zvolá kovboj. „Jsem utahanej jako kůň!”

Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: „Jedny cigarety!”
Prodavačka na to: „A jaké?”
Cikánka se rozeřve: „Podívejte se na ni, jak je zvědavá!”

Jak naladíte somálskou vesnici?
Dáte na anténu kousek chleba.

„Nikdo mi nebude nadávat do psů!” rozlítil se na neomaleného cizince indiánský náčelník. „Okamžitě opusťte náš tábor! Domluvil jsem. Haf.”

„Jsem Žid,” zjistil Angelo.
Z jeho tváře se ozve slabý hlásek: „Neříkej. Těší mě, já jsem zase nežid.”

Víte, že šmoulové opravdu existují?
Zjistili jsme, že jsou to vyhublí Somálci, kterým je taková zima, že modrají.

Přijde Skot do hostince za svým známým kolegou hostinským a praví mu: „Zemřela mi tchyně a zařizuju jí pohřeb. Měl jsem teď v poslední době velká vydání, mohl bys mi půjčit pět liber na ten pohřeb? To víš, bude to něco stát.”
„Samozřejmě, že ti půjčím,” kolega na to. Otevřel šuplík a smutně praví: „Bohužel, pět liber nemám, jen čtyři a půl, bude ti to stačit?”
„Co se dá dělat, tak mi půjč čtyři a půl a za půl libry mi nalej whisky.”

List Aberdeen News přinesl zprávu, že nová obchodní loď Camelia byla včera spuštěna na moře bez pokřtění, neboť během obřadu se zjistilo, že láhev je zálohovaná...

Víte, že si cikáni stěžovali na Českou televizi, že jim dává málo prostoru a nevysílá pořady, které by seznamovali majoritní většinu s tím, jak cikáni žijí, s jejich kulturou a podobně? No a aby došlo k nápravě, tak ČT začne vysílat třikrát denně pořad „Policie pátrá, radí, informuje”.

Je půlnoc. Na ulici ani živáčka. Ale přece! Kohn a Löwy vrávorají domů. A aby na tom nebylo dost, na druhém konci ulice se vynoří další dvě postavy. A rovnou k nim, zdá se.
„Löwy, jdou se mnou na druhej chodník,” povídá Kohn.
„A to jako proč?” stará se Löwy.
„No tamti dva. Opatrnosti není nazbyt. A ještě ke všemu - oni jsou dva, a my jsme sami!”

„Chudák Bill,” povzdechl si v baru kovboj Jim.
Uslyšel to další, Ben: „A co je s Billem?”
Jim říká: „Ale, dal si ohnivou vodu a spálilo mu to vnitřnosti!”

Eskymák jde s prostitutkou a domluví se, že zaplatí třemi kožkami z polární lišky. Skončí, zaplatí a chce odejít. Prostitutce se to zdá na kožich málo, a tak mu navrhne: „Rozdáme si to ještě jednou za tři kožky.”
Skončí, Eskymák jí vezme kožky, které jí předtím dal, se slovy: „Já chtěl, já platil. Tys chtěla, ty platíš!”

Lady přijímá novou služebnou a při pohovoru se zajímá: „A máte ráda psy, kočky a papoušky?”
„Mně to je jedno, já jím všechno!”

Cikánský jídelní lístek: ŠTĚKaná HAFburger TURECKÝ GULÁŠ (pes se jmenoval Sultán)

Cikáni ve stanu: "Ty, Ferko, masturbuješ?" "Jo..." "A chceš, aby to bylo lepší?" "No, proč ne..." "Tak hoň svýho!"

Jedou takhle dva cikáni na kole a najednou spadnou do vápna. A jsou teďka celí bílí. Jeden z nich zděšeně povídá: "Ty vole, co budeme dělat?" A druhej: "Vole, seš pár sekund bílej a už bys chtěl pracovat??"

„Vy jste mi pěkný honák,” vyčítavě pravil farmář obávanému rváči. „Najal jsem vás, abyste mi naháněl dobytek... a vy zatím akorát naháníte strach všem chlapům široko daleko!”

Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: „Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!”
„Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?”

Jak se řekne čínsky ombudsman?
Fuň Kce-Nani-c.

Cikán prodává televizi a potenciální zákazník se ho ptá: „Hej, Dežo, jakou má ten televizor úhlopříčku?”
„Jako novou,” odpoví Dežo pohotově.

Pan Weil přijel do Prahy a ve velkém nakoupil za 500 Kčs zboží galanterního pro svůj obchůdek na vesnici. 400 Kčs zaplatil hotově a za 100 Kčs dal směnku.
„A teď, když jsem vám dal tolik utržit, co mi přidáte jako dárek?” povídá nakonec.
„Že jste to vy, pane Weil,” praví obchodník, „dám vám tuhle pěknou anglickou kravatu.”
„Takovou aušusovou kravatu? Takový stálý a dobrý zákazník jak já?”
„Máte pravdu, pane Weil. Tak víte co, já vám vrátím tu vaši směnku.”
Pan Weil se zarazil a po chvíli praví: „No, tak to si tedy přeci vezmu raději tu kravatu.”

Proč Somálci nemůžou chodit do kina?
Protože by se pod nimi nesklopila sedačka.

Jaké je nejrychlejší zvíře na světě?
Somálské kuře, ještě ho nikdo nechytil.

Skot vypráví známému: „Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!”
„To jste museli připlácet na vstupném?”
„Nemuseli.”
„Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!”

Co je největší katastrofou pro Rusa?
Když se mu vyleje vodka na Always vložky.

Jak se slovensky řeknou tanga?
Tri niti v riti.

Skot a Angličan jsou pozváni na svatbu a sdělují si, jaký svatební dar přinášejí novomanželům.
„Já,” povídá Angličan, „jim nesu čajovou soupravu pro dvanáct osob.”
„A já,” povídá Skot, „jim nesu cedník pro sto dvacet osob!”

Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA: „Tak co, hoši, co jste zjistili?”
„Nic,” odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.”
Prezident se zlobí: „Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!”

„Rusko? Já znát!” přesvědčil učitelku malý Ukrajinec a vytáhl kalašnikova.

Sejdou se v Indii tři Angličané a začnou se vzájemně představovat.
První říká: „I am George Shelley and I come from Oxford.”
(„Jmenuji se George Shelley a jsem z Oxfordu.”)
Druhý povídá: „I am very pleased to meet you. My name is John Tanner and I come from London.”
(„Velmi mě těší, že vás poznávám. Já jsem John Tanner, z Londýna.”)
Nakonec se představuje třetí Angličan: „I am Randy McKay and I come from my room.”
„Majrum?” podiví se krajané. „Where is it?”
(„Kde to je?”)
„In my room,” odvětí poslední Anglán. „In room where I sleep.”
(„No přece v mém pokoji, tam, kde spím!”)

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.

Slyšeli už jste o tom Japonci z Hirošimy, co se dozvěděl, že po jeho otci zbyl jen flek?
Od té doby chodí po zoologických zahradách a prohlíží si zebry, jestli ho náhodou na některé nepozná!

Co je to: Je to černé, spálené a visí to na lustru?
Polský elektrikář.

Rus, Čech a Američan se vsadí kdo vydrží sedět nejdéle na kytce.
Rus sedí na pampelišce 20 minut.
Je na řadě Američan, ten sedí na růži. Trochu pláče a trochu se směje. Přijde k němu Rus, a ptá se ho proč brečí? Američan mu odpoví, že ho bodají trny. Rus se ho zeptá proč se směje? Američan mu odpoví, že si Čech jde sednout na kaktus.

Proč se 90% Američanů cítí jako pedofilové?
Protože říkají své holce Baby.

Umíte počítat Německy?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, trol, skřet...

Co se stane, když v Somálsku vybuchne atomová bomba?
Část populace zemře a zbytek se pustí do hřibu.

Farmář se chlubí indiánovi svým majetkem: „Možná to ani netušíš, příteli, ale já mám mnoho luk.”
Indián se samozřejmostí pokýve hlavou: „Jo, jo, já mít taky mnoho luk, já z nich střílet bizoni...”

Dvě sousedky se pohádaly a jdou za rabínem, aby je rozsoudil.
„Proč jí nevrátíš ten hrnec, který sis vypůjčila?” ptá se rabín jedné.
„Ale, rebe,” začne křičet obviněná, „za prvé jsem si žádný hrnec nevypůjčila. Za druhé měl díru. A za třetí jsem jí ho už dávno vrátila.”

Jak se jmenuje nejslavnější čínský lyžař?
Kolenanakaši.

Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: „Tak jak, Roubíček, co je nového?”
A Roubíček odpoví: „Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou.”
Khon na to: „Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!”
„Ale vždyť taky neměla,” říká Roubíček. „Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě.”
Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: „Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!”
A Roubíček odpoví: „Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?”

Tančí voják se Slovenkou a ptá se: „Vy jste prdla?”
„Ne, to čižma vrzla!”