Nejlepší vtipy

„Jean, vy nemáte klíče?”
„Mám, pane.”
„Tak proč koukáte klíčovou dírkou?”

„To se nebojíte, že z toho chlastu zblbnete?”
„Já když se napiju, tak se nebojím ničeho!”

„Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?”
„Opravdu to dělám?”

Zastaví policajt ožralého řidiče, ten vystoupí a jak to v něm hrkne, tak milého poldu od hlavy až k patě poblije, a ten na něj zařve: „Vyyy prrrase!”
A opilec mu na to odpoví: „Já, že jsem prase? Podívejte se na sebe, jak vypadáte!”

„Přestávám s kouřením, tak jsem přešel na kusovky,” vypráví kamarádovi Radim.
A hned mu to musí ukázat, tak jde do obchodu a povídá: „Jako včera, padesát kusovek...”

Jak sportovně založený Skot spáchá sebevraždu?
Nechá se zavěsit ke stropu místo boxovacího pytle.

„Víte, náš pan řezník je velký odborník,” chválí svého šéfa prodavačka v masně, „několik let byl masovým vrahem!”

Jsou dva druhy žen - ty, co chodí pomalu a ty, co chodí rychle. Ty první se nazývají coury a ty druhé se nazývají běhny.

„Mám za sebou dvacet škol,” vypráví obchodní zástupce.
„A co děláte?” zajímá se jeden závistivec.
„Prodávám zahraniční pobyty pro studenty.”

Jak poznáte falešného boha?
Něčím ho překvapte a když vykřikne: „Pro Pána Boha!”, tak není pravý.

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?”
Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.”
Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.”
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?”
Francouz: „Samozřejmě.”
Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.”
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?”
Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě.”
Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.”

Policajt kupuje od jiného policajta zahradu. Tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá: „Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.”
„Ale, neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, sem slepice.”
„No tak dobrá, dohodnuto.”
Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: „Tak co zahrada?”
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice... Jestli jsem je nedal moc hluboko!”

„Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!”

„Žán, jaktože mi nesete prázdnou skleničku?!”
„Omlouvám se, pane, ale byl jste tak žíznivý, že už jste mi ji vypil za cesty.”

Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: „Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!”
Na to obviněný: „Hurá!”

Sumec je náš táta, když se koupe v dětském bazénku.

Přijede farmář po dlouhé době do města a jde do baru. Tam se snaží seznámit s půvabnou černovláskou. Po chvíli dobývání mu kráska řekne: „Máš to marný, já jsem lesba.”
„A co to znamená?” ptá se farmář.
„No, podívej se třeba na tu blondýnku s velkými prsy, co sedí támhle v koutě. S tou bych se chtěla dnes milovat,” odpoví černovláska.
Farmář chvíli přemýšlí a pak řekne: „Hm, tak to jsem taky lesba.”

„Jean, whisky!”
„Ale vy nepijete, pane...”
„Správně, Jean, ale lady hoří vlasy.”

„Žán, dokážete spravit ty kukačkové hodiny?”
„Bohužel ne, pane.”
„To nevadí, Žán, tak každou hodinu zakukejte vy.”

Byl jeden farář a ten šel do Říma, tam objevil spoďáry a hned si je koupil. A koupil také další pro ostatní bratry. Cestou ho však spoďáry začaly tlačit, a tak si je sundal.
Když se vrátil, potkal jeptišku a ta se ho zeptala: „Co jste v tom Římě objevil?”
On si nadzvedl šaty a říká: „Tohle, a dalších dvacet mám v kufru.”