Nejlepší vtipy

Povídá prodavač: „Paní, chléb je od dnešního dne dražší o pět korun.”
„Tak mi dejte ten včerejší.”

Celník se preventivně zeptá kamionisty: „Nepřevážíte náhodou nějaké ilegální cizince, že ne?”
Tirák vtipkuje: „No, před chvílí jsem do sebe u benzinky hodil turka...”

Jak se cítí blondýnka obklopená blázny?
Polichocená.

Které slovo rozčilí manžela po 20 letech manželství?
Každé!

„Maminko, jak jsi odnaučila tatínka kousat si nehty?”
„Jednoduše. Schovala jsem mu zubní protézu.”

Co dělá blondýnka, když má ucho přiložené ke dveřím?
Poslouchá The Doors.

Chlubí se pán ženě: „Když se oholím, cítím se o dvacet let mladší.”
Ona na to vyčítavě: „Tak proč se neholíš na noc?!”

V pětihvězdičkové restauraci osloví pohledný milionář mladou blondýnku: „Slečno, pijete víno?”
„Ne,” pousměje se prostá duše, „já ho jím.”

Synovec je nevlastní syn.

„Arnošte, nechoď na tu sjezdovku,” domlouvá lyžaři před hotelem manželka. „Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!”
„Neboj,” uklidňuje ji Arnošt. „Beru si vodní lyže.”

Baví se dvě ženy: „Prý jsi byla v divadle s milencem, co tam bylo?”
„Tragikomedie.”
„Zajímavé, povídej!”
„Setkala jsem se tam s manželem. Taky tam byl s milenkou.”

Kolik banánů obsahuje jeden trs?
No přece tolik, kolik jich naroste.

Kam se ztratily ruské matriošky?
Nikam, odbarvili je na blond.

Kdo nemá rád, když se policistům klepe na hlavu?
Mozkožrouti, nemůžou totiž spát.

Voda se skládá ze dvou ginů - oxyginu a hydroginu. Oxygin je čistý gin, hydrogin je směs ginu a vody.

Dva slepci na ulici, kolemjdoucí jim hodí do klobouku minci. První se ptá: „Kdo to je?”
„Nevím, já ho znám jenom od vidění!”

„Slyšel jsi, jak hrozně se McAlister pohádal se ženou?”
„Ne, proč?
„Koupil v bazaru starý štítek na dveře a chtěl, aby si žena změnila jméno.”

Proč si blondýnka nechává dělat plastiku mozku?
Aby na něm neměla vrásky.

Přijde pán do elektra: „Prosil bych žehličku.”
„Vyberte si, máme tu široký výběr.”
„Víte, to bude dáreček pro tchyni.”
„Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?”

„Můj manžel je jako medvěd,” oznamuje holkám v kavárně žena trestance.
„Jak, jako medvěd?”
„Taky od rána do večera bručí!”

Žena dělá svíčkovou a zazvoní pošťák, že mají balíček. Manžílek se teda ochotně nabídne, že převezme vaření a ona ať jde dolů. Když se ženská vrací, už z dálky volá: „Je omáčka pořádně zamíchaná?”
Z druhého konce bytu se ozve: „Nedělej si starosti, lepší zamíchaná ani být nemůže. Strčil jsem ji do pračky na nejvyšší otáčky!”

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

Město Brandýs nad Labem hledá na břehu Vltavy.

„Pane, váš pes pokousal moji tchyni!”
„Panebože, snad mě nechcete žalovat?”
„To ne, já bych ho chtěl koupit.”

Potkají se dva kamarádi a první povídá: „Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?”
„Ále,” říká druhý, „pořezala si prst a vykrvácela.”
„Vykrvácela? No tak co já vím, nevykrvácela.”
„No, nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak jsem ji zastřelil.”

Náčelník dá policajtovi za úkol zavřít dveře u jeho kanceláře, které špatně dovírají. Podřízený po několika minutách hlásí: „Šéfe, tak jsem ty dveře zavřel, že už se nikdy neotevřou!”
„No dobře,” praví náčelník, „tak je teď otevři.”

Soudce ke svědkyni: „Víte, co vás čeká, budete-li křivě přísahat a zamlčíte pravdu?”
„Ano. Od obviněného dostanu kožich a deset tisíc navrch.”

Jeden ministr navštívil psychiatrickou kliniku. Táže se jednoho pacienta: „Proč tu jste?”
„Protože mám radši mokasíny než šněrovací boty.”
„Ale to já také.”
„A máte je raději syrové nebo smažené?”

Naftalín je produktem ekologické havárie.

Kolik váží ideální tchyně?
Dvě kila i s urnou.

V brněnské nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví!

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin?
Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

„Karle, jsi můj nejlepší přítel a nebo ne?”
„Ale samozřejmě, že ano, Josefe!”
„Proto ti musím oznámit, že nás oba tvoje manželka podvádí!”

Víte, kteří zaměstnanci jsou nejspokojenější?
Policisté - práce jim nemůže lézt na mozek, protože žádný nemají.

Pokud žena dupe nohama a nechce vás poslouchat, nerušte ji. Možná se pokouší tancovat.

„Co jsem udělal výšku, pořád se potýkám se zraněními,” vypráví na třídním srazu pan Borovička.
„To jseš na ně tak náchylný?” litují ho staří kamarádi ze základní školy.
„Ale ne, já jsem doktor.”

„Moje žena je velmi chladná!”
„Tak ale v létě to může být příjemné, ne?”

Povídá jeden dopravák druhému: „Ty vole, právě jsem viděl, jak cyklista předjel bavoráka, co jel nejmíň stovkou!”
„Neblbni, a kde je ten borec teď, že ho nikde nevidím?”
„Na přední nápravě toho tiráku, co támhle mizí v dáli!”

Abychom byli zdraví, měli bychom pít minerální vodku.

„Útočník ke mně přišel zezadu,” vypovídá znásilněná.
Velitel říká podřízenému: „Piš: Pachatel byl zřejmě homosexuál...”

Bezocasí jsou impotenti.

Policajta uštkne na louce zmije.
„Měl by sis tu ránu rychle vysát,” radí mu kolega.
„Já vím, ale kde tady mám vzít vysavač?”

„Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený.
„Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!”

Baví se tři chlapi o svých ženách. První povídá: „Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízké dveře.”
Druhý: „Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoké židle.”
Třetí: „To já když jdu ráno do práce, poplácám svoji ženu a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu.”

Na výletě najde jeden ze školáků granát. Učitelka ho okřikuje: „Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!”

Průvodce v podzemních jeskyních: „Na tomto místě zemřelo již 28... 29... 30 lidí!”

Holubinky jsou posmrkané houby.

Dotaz na Rádio Jerevan: „Jak dlouho vydrží v otevřeném kosmu člověk bez skafandru?”
Odpověď: „Prakticky věčně.”

TV TIP: Rosa na kolejích - horor z produkce NHL.

Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

Barcelona je pro mě španělská vesnice.

Hokejisté vyjedou na led a zírají.
„Jaktože je prázdnej stadion?!”
Volá na ně generální manažer: „To je v pořádku, hoši, všichni fanoušci jsou na Facebooku...”

„Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!”
„Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě.”

Jak chodí blondýnky do města?
V lodičkách a s veslem.

Bankovní lupič vytáhne na pokladní zbraň: „Nenuťte mě, abych ji použil... protože to neumím!”

Kdy má být slušné děvče v posteli?
V osm, aby se stihlo vrátit domů.

Co je bumerang?
Bumerang je to, co když hodíš a nevrátí se to, tak to není bumerang.

Roku 793 bylo japonské hlavní město přesunuto z Nary do Kjóta (sunulo ho 10 milionů Japonců).

Dobrodruh narazil v zapomenuté jihoamerické džungli na obrovskou sochu tygra celou ze zlata. Smutně se na tygra podíval a povzdechl si: „Kočičí zlato!”

„V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domácnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!”
„Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!”

„Tááák, pane Silberstein, vaše směnka ráčila dneškem vypršeti!”
„Zatracený psí počasí!”

Dobrá nadávka pro řidiče je „pedaltonik” - nedokáže rozeznat pedál plynu od pedálu brzdy.

„Ty se chceš vrátit ke svému muži?” diví se kamarádka.
„To víš, že chci. Už se nemůžu dál dívat na to, jak si teď spokojeně žije!”

Učitel se ptá při hodině dějepisu: „Karlíku, kdo postavil pyramidy?”
Karlík chvilku usilovně přemýšlí a pak vyhrkne: „Nebyli to pyromaniaci?”

Cestovatel ve stepi jde po stopě hada a počítá kroky: „Jeden, dva, pět, deset, sto... Ten had ale musí být dlouhý!”

Vystoupil cizinec z nečisté Amazonky a ptal se domorodce: „Kde se zde koupají ti, kteří se už vykoupali?”

Redox rovnice je rovnice červeného vola.

Přijde blondýnka na WC a ptá se hajzlbáby: „Proč je ten toaletní papír dvojitý?”
„To je kopie do účtárny, slečno!”

„Ahoj, proč jsi přestal pít?”
„Nechci vidět manželku dvakrát...”

Na jaké stanici pražského metra vystupují a nastupují strašidla?
Strašnická.

Angličané jsou jediný národ, kde řídí spolujezdec.

Jak se říká velmi inteligentnímu Rusovi?
VIR.

Jak se jmenuje stanice metra v Praze, u které jezdí traktory?
Radlická.

Potká slepý pán svého bývalého obvoďáka a chlubí se mu: „To jsem vás doběhl. A vy jste říkal, že dáte ruku do ohně za to, že už se podruhé klíčovou dírkou dívat nebudu!”

Proč blondýnka roztrhala krabici prášku na praní?
V reklamě říkají, že jsou dva v jednom.

„Nevidím moc dobře do dálky,” stěžuje si pacient lékaři.
„Pojďte ven,” vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: „Co je to támhle na obloze?”
„Slunce,” odpoví pacient.
„No vidíte,” řekne optik. „Kam dál byste ještě chtěl vidět?”

Ve které stanici pražského metra žili Adam a Eva?
V Rajské zahradě.

Venku se zatáhlo a starý kuřák se zděsil: „Tolik jsem jich snad nevykouřil?!”

Jak se v Austrálii říká kapsářům?
Únosci klokanů.

„Pane doktore, je mi nějak zle od žaludku,” stěžuje si policista u lékaře. „To bude asi po těch ústřicích, co jsem včera snědl.”
„No dobře,” zamyslí se lékař. „A jak vypadaly, když jste je otevřel?”
Policajt na něj kouká celý vyjevený: „Otevřel?!”

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky...

Co dělá blondýnka u televizního pořadu Potomci slavných?
Nic, jen tiše závidí, že žádné z těch dětí není její.

„Nalezli jsme v lese za táborem tělo muže,” hlásí na policii oddílový vedoucí.
Policajt u aparátu se ho táže: „A ten muž, je živý?”

Jana jde se svým chlapem, hokejovým fanatikem, poprvé na zápas a po skončení utkání si zaťuká na čelo a povídá mu: „Vy chlapi jste ale blbci. Přes dvě hodiny se tady klepete, aby některý z protihráčů netrefil naši branku a ani vás nenapadne ji něčím zatarasit!”

„Měl jsem tady lidi, kteří měli úplně plnou hlavu lupů, no hrůza,” civí na pacienta doktor. „Ale vy jste první, co má plnou hlavu chlupů!”

Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si: „Jednou Malibu.”
Blondýnka hned nato vyhrkne: „A pro mě velký Bu!”

„Kde je to jídlo, co zbylo od oběda?” táže se muže novomanželka.
„Dal jsem ho psovi,” přiznává manžel. „Ale neboj, neřekl jsem mu, žes to vařila ty!”

Ptá se blondýnka v oděvech prodavače: „Prosím vás, co je tohle za oblečení?”
„To je pyžamo,” ochotně vysvětluje mladý muž. „Obléká se na noc. Chcete si vybrat?”
„Ne, děkuji. Já v noci spím.”

Sára je na smrtelném loži a prosí manžela: „Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou.”
„Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den.”

Důstojník učí kadety: „Představte si, že proti vám jedou tanky. Jejich počet je - dejme tomu - M.”
Píše na tabuli velké písmeno M.
„Ne, počkat, to je moc, jejich počet je dejme tomu N.”
Maže a přepisuje na tabuli.

Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?”
Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.”

Základní dva typy čoček jsou čočky dvojduté a dvojvypuchlé.

Kdy poznáte na muži, že dostal nemoc šílených krav?
Až si ocasem začne odhánět mouchy!

„Na támhleté světelné křižovatce zabočte doleva,” instruoval svou blonďatou svěřenkyni učitel autoškoly, načež to rádobyřidička napálila do semaforu.

V restauraci: „Máte nějaké minutky?”
„Bohužel, to musíte do elektra.”

Člověk je z pecky: z pecky je strom, ze stromu je trnka, z trnky je slivovica, ze slivovice je opica a z opice je člověk.

Paní učitelka diktovala prvňáčkům různá písmenka, aby si ověřila, jak už zvládají abecedu. Uprostřed diktátu se přihlásil Petřík a prosí: „Mohla byste zopakovat, co bylo to poslední písmenko?”
„Napiš á jako Adam,” ochotně opakuje učitelka.
Klučina zvedne ruku znova: „A jak ho napsal Adam?”

Od vysokého školáka k vysokoškolákovi máš ještě pěkně daleko.

„Jsem volný hráč,” prohlásil hokejista a uletěl.

„Byl jste mým nejoblíbenějším pacientem,” srdceryvně se loučí s bláznem docent Chocholoušek, „kde já teďka seženu takhle báječný koš?”