Nejlepší vtipy

Bigamista: „Den je krásný, den je krásný! Den je krásný! S tebou a tebou a tebou a tebou a tebou...”

Na vojně: „Zastavit! Stát! Kam jdete?”
„No přece do zastavárny...”

Pan Zahrádka se v davu trošku vzdálí od své tlusté manželky a pak ji chce pohladit po zadku, ale omylem pohladí jinou, hubenou ženskou. Při tom se zděsí: „Maruško, kde máš druhou půlku zadku?!”

„Tati, máma neví, co říká,” stěžuje si harant.
„Proč to říkáš?”
„Před chvílí říkala, že tluču špačky a teď se na mě zlobí, že nic nedělám. No víš, jak se zapotím, než ty zasraný ptáky utluču?!”

Proč tři blondýnky skočily z mrakodrapu?
Chtěly se ujistit, že vložky, co si koupily, jsou opravdu s křidélky.

Fyzikář se skloní nad lavicí: „Pepíčku, jak kreslíš tu siločáru?”
„No... Asi jsem to přehnal s těmi svaly.”

Co řekne jedno ňadro druhému, když si babka rozepne podprsenku?
„Tak holky, padáme!”

Pepíček se probudí s výkřikem: „Příšerné!”
„Co se stalo?” ptá se ho máma.
„Zdálo se mi, že hoří škola.”
„To byl jen sen.”
„No právě!”

„Ať už jde k čertu!” hrozí děda směrem ke slunci. „Jednou zaleze, pak hnedka zase vyleze a za chviličku už zase zaleze a potom opět vyleze a...”
„Proč se tak vztekáš, Jáchyme?” podiví se babička.
„A ty bys nebyla naštvaná, kdyby sis musela každé dvě minuty nandávat a sundávat čepici?!”

Zbraně nezabíjejí, to pouze Chuck Norris.

Windows: „Skutečně chcete provést tuto operaci?”
Uživatel: „Ano.”
Windows: „A proč?”

Stojí chlapeček u studny a strašně naříká. Jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče.
„Prosím, spadla mi tam matka.”
Policajt vleze do studny, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: „Tvoji matku jsem nikde nenašel.”
„A co teď udělám s tímhle šroubem? Uaaááá!”

Potkali se dva kamarádi. První říká: „Poslyš, Stando, nejsi nemocný, nemáš málo vápna?”
„Proč myslíš?”
„No, už ti chodím dva měsíce za manželkou a ještě ti nenarostly parohy!”

V hotelu u rybníka visí na zdi nápis: "Nerušte noční klid našich hostů!" Ráno pod to jeden z nocležníků připsal: "Naučte číst i komáry!"

Za třicetileté války setník vede setninu do útoku a řve: „Vpřed, chrabří vojáci, za krále, za vlast, za korunu!”
„Za kolik?” zastavují vojáci otráveně svůj útok.

Sedí dvě blonďaté sestry u stolu a hádají se, která stihla víc chlapů. Nakonec se domluví, že až nějakého z nich potkají, lusknou prsty. Jdou do baru a první říká: „Pane číšníku, jedno pivo (lusk).”
Druhá: „Alberte, já chci taky jedno (lusk).”
Jdou ke kadeřníkovi a obě lusknou, jdou do trafiky a zase lusknou obě. Jedna se naštve a povídá: „Jdem domů, bolí mě nohy.”
Přijde domů: „Ahoj tati (lusk),” a nasadí vítězný úsměv.
Druhá si jí nevšímá: „Ahoj tati, kde je brácha? U strýce, u dědy nebo u souseda (lusk, lusk, lusk, lusk, lusk)?”

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.

Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.

Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálny je.

Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?Na Divoký západ.A na co si budete hrát zítra? Taky na Divoký západ?Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání.

Co řekne blondýna, když od ní odejde návštěva?
Díky hoši.

Jak zabijete nejvíc much jednou ranou?
Když dáte facku somálskému dítěti.

Starý kmet si povzdechl: „Jak musí být krásný pocit, když otec může říct, že jeho syn je nejstarším člověkem na světě!”

Vsadí se Čech, Rus a bezdomovec, kdo vydrží nejdéle v kozím chlívku. První jde Rus. Je tam jednu minutu, dvě... potom vyleze a povídá: „Fuj, to smrdí.”
Jde tam Čech, je tam dvě minuty, tři minuty... vyleze: „Fuj, to páchne...”
Jde tam bezdomovec, je tam rok, dva roky, tři roky a najednou vyleze koza a povídá: „Fuj, tam to smrdííí!”

Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá.
Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si fakt užil a teď abych celej život kopal hrob"

Jak poznáte, že v podniku pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

„To se podrž! Vymyslela jsem, jak ušetřit čas se sušením prádla,” chlubí se manželovi blondýnka.
„Jak, drahá?”
„Peru nasucho.”

Přijde blondýnka k blondýnce a jedna říká : No dnes musíme nosit zelené oblečení . Ta druhá se ptá : A proč?? Ta první odpoví:Nevidíš ji na semaforu ?

Tři čeští policajti si to frčí ve vypůjčeném džípu africkou divočinou, když se před nimi znenadání vynoří stádo slonů. Náčelník obrovská zvířata chvíli pozoruje s otevřenou pusou a pak povídá svým dvěma podřízeným: „Je to velké jako slon, uši to má jako slon... To by mě zajímalo, co je to za divná zvířata?”

Přijde škvor za střevlíkem: „Hele, prosím tě, nemáš nůž?”
„Ne, ale zeptej se kudlanky...”

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: „Kdo zabil posledního dinosaura?”
A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: „Když on mi neuhnul z cesty!”

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal
na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
„Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od Vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak Vás pustíme.”
„No,” povídá chlap, „Mě včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív
myslel, že mi ji chcete vrátit.”
„Jeďte!”

"Hádej sinku,čo jsem ti prinesl z roboty ?"
"Nič" odpovie syn.
"Betár jeden,zase si uhádol !"

pepíček se jede koupat s tatínkem a tatínek říká pepíčku nedívej se pod vodičku pepíček se podívá pod vodičku a ptá se tatínka tatínku co to je pod vodičku banánek pepíčku pak se jde koupat s maminkou a maminka říká pepíčku nedívej se pod vodičku a pepíček se podívá pod vodičku a ptá se maminky maminko co to je pod vodičkou opička pepíčku.pepíček de spát s rodiči a rodiče říkají pepíčku nedívej se pod peřinku pepíček se podívá pod peřinku a ptá se rodičů maminko a tatínku co to je pod peřinkou opička žere banánek.

Manželský zákoník

Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano.

1) Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě.

2) Muž má svůj názor, žena má PRAVDU.

3) Pokud žena nemá pravdu, platí § 2.

4) Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší.

5) Muž peníze vydělává, žena je utrácí.

6) Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného.

7) Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem.

8) Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel.

9) Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma.

10) Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka.

11) Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel.

12) Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet.

13) Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet.

14) Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky, pánve, válečky...

15) Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy manželce.

16) Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá.

17) Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně.

18) Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami.

19) Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.

„Dědeček říkal, že jsi takový puntičkář, že když mu vypleješ záhonek, tak tam dva roky nic neroste,” oznamuje Arnoštovi máma.
„To musí být rád,” libuje si synek.
Matka vypění: „Rád?! Víš, jaké divadlo mi ztropil do telefonu, ty troubo?! Dva roky mu tam neroste žádná zelenina!”

Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”

Paní domu načapá služku, jak dává psovi velký biftek: „Marie, co to děláte?”
„Paní, to je můj dobrý pomocník,” brání se služebná. „Pomáhá mi s umýváním nádobí!”

„Můj pane, nemyslíte, že už je pro vás ten královský kočár poněkud malý?” pravil komorník králi, který se veze v dětském kočárku.

Zlobí se na vězně jeho maminka: „Kdybys byl lepší zloděj, tak bys ukradl mříže a byl bys volnej!”

Co udělá blondýnka před tím, než vstoupí do supermarketu?
Zaťuká.

Člověk se dusí tehdy, když si bacil prdne.

Plaví se lord na zaoceánské lodi, kde jsou samí muži. Asi po týdnu přijde za kapitánem, že už to nemůže vydržet a že jestli tam není nějaká žena. Kapitán odvětí, že na lodi žádná není, jen kuchař. Lord odchází se slovy, že takhle hluboko nemůže klesnout.
Asi po měsíci se situace opakuje. Tentokrát už je mu všechno jedno a chce i toho kuchaře. Ještě se ale zeptá: „Doufám, že to udržíte v tajnosti?!”
„Ano, budete o tom vědět jenom vy, já, kuchař a ti čtyři.”
„Kteří čtyři?”
„No, ti, co ho budou držet. On to totiž nemá rád!”

Policajt zastavil čínského diplomata: „Promiňte, že vás obtěžuji, pane, ale nemáte náhodou žloutenku?”

V krčmě: „Paninko, dejte mi toho největšího panáka, co tady máte!”
„To nepůjde, strejdo, kde bychom vzali nového hospodského!”

Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.

Potkají se dva staří přátelé.
„Propána, co to máš s ušima?” diví se jeden.
„Ále, zrovna jsem žehlil, když zazvonil telefon a já zvedl místo sluchátka žehličku.”
„Hm, to je strašné. Ale proč máš ovázané i to druhé ucho?”
„Chtěl jsem zavolat doktora!”

Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel ho zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov. Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: „Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!”

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!”
Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!”
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: „Já vidím!”
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: „Já slyším!”
Otočí se k horníkovi a ten na něho: „Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!”

„Neboj, Filípku, to nejsou čerti,” konejší vystrašeného kloučka babička, „to jsou jenom satanisti!”