Nejlepší vtipy

Paraořechy jsou paranormální ořechy.

Zjistil jsem, že kyselina sírová není kyselina. Chutná spíše žíravě než kysele.

Středoškolský profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o čtyři stovky méně.
„No dobře,” pomyslel si. „Zamlčím hlodavce!”

„Představ si, mám na koleji souseda Turka,” vypráví kámošovi vysokoškolák, „vykouknu z okna, odvedle najednou hlasité hlasy a vylétne utěrka. Zakroutím hlavou, a za chvilku vyletěl oknem Turek!”

Jakoubkovi si dali inzerát, že prodají koberec. Za několik dní hlásí uklízečka paní domu: „Paní Jakoubková, v pokoji čeká pán, který reflektuje na váš koberec.”
„Jéžišmarjá, hned toho hnusáka vyhoďte, trochu to tam po něm utřete a koberec nechte venku vyschnout!”

Náčelník vyslýchá svého podřízeného: „Proboha, Hamáček, proč jste svého kolegu umlátil k smrti?!”
„Ale to je strašný omyl,” brání se vyslýchaný policista. „Kolegovi najednou zaskočilo a začal se dusit, tak jsem ho začal bouchat pěstí do zad. Když to nepomohlo, začal jsem ho bouchat do zad služební zbraní. A když ani to nemělo žádný výsledek, zkoušel jsem to obuškem. Pak jsem jako na zavolanou objevil na zemi tu velkou cihlu... A to byla poslední šance, abych ho, chudáka, zachránil!”

Hádají se Čech, Američan a Němec, kdo déle vydrží ve sklepě.
Jde tam Němec a slyší: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!”
Poleká se a uteče. To samé i Američan a potom tam jde Čech a slyší to samé. Rozsvítí si a vidí opici, jak drží banán a říká: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!”

„Včera na tréninku jsem zažil nejzběsilejší jízdu mého života!” vypráví známým český bobař. „Když jsme startovali, podklouzly mi nohy a dostal jsem se přímo před naše rozjíždějící se boby... a pak to teda byla jízda, aby mě kluci až do cíle nedohnali!”

„Doktore, tak jsem po těch vašich práškách konečně po dlouhé době usnul,” oznamuje v ordinaci pan Bednář.
„To jste byl rád, ne?”
„Já ano, ale mému zaměstnavateli se to moc nezamlouvalo!”

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridž. Jednou se však místo lorda Fredericka objeví jeho sluha James a vyřizuje: „Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde.”

Zákazník se zlobí na nájemného vraha: „Měl jste zabít jednoho člověka, a ne vyvraždit celý autobus!”
Profesionál stroze odvětí: „Nemám rád svědky.”

Ptá se předseda soudu: „Už jste byl někdy trestán?”
„Ještě za komunistů, za koupání na zakázaném místě!”
„A od té doby?”
„Od té doby jsem se ještě nekoupal!”

Učitelka rozdá žákům prověrky a ještě, než začnou psát, je upozorňuje: „Nezapomeňte napsat do pravého horního rohu váš podpis!”
Na všech papírech se objeví „9.B”.

Cenný papír je papír ze zlata nebo jiné drahé suroviny.

„V jednom rozhovoru jste na sebe prozradila, že nesnášíte namyšlené lidi,” konstatuje v rozhovoru se známou popovou hvězdou reportér. „Je tedy pravda, že se nesnášíte?”

Kamarádi se ptají policajta: „Nechceš jít s náma o víkendu na bowling?”
„Jasně, určitě se mnou počítejte.”
„Tak dobře. A umíš to s koulema?”
„Jo, perfektně. Už mám pět harantů!”

Kamarád utěšuje neúspěšného spisovatele: „Musíš to brát z té lepší stránky...”
„Ale jaké, když žádná není?!”

„Pane doktore, mám červený nos. Co s tím?”
„Pijete?”
„Ne!”
„Tak pijte a on vám zmodrá!”

Je ostrov, na něm stokoruna a kolem ní chytrý policajt, blbý policajt a vodník. Kdo se k ní dostane jako první?
Nikdo. Vodníci neexistují, chytří policajti u nás nejsou a blbého to nenapadne.

Učitelka na rodinnou výchovu přistihne o přestávce žáka, jak si hraje s podezřelým bílým práškem.
„Co to děláš?!” rozkřikne se na něj.
„Říkala jste, ať si Petr připraví RODINU a já že mám mít DROGY...”

Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Povídá: „Smím profit?”
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”

Jak se maďarsky řekne kongresové centrum?
Šapitó.

Štěbetají dvě bohaté dámy: „Slyšela jsem, že se váš Karel konečně oženil.”
„To je pravda, našel si nějakou doktorku,” přisvědčí druhá.
„Tak to mi spadnul kámen ze srdce... JAU!”
„Proboha, co se vám stalo?”
„Spadnul mi na nohu!”

Po fazolích člověk trpí blizardy.

„Můžeš mi říct,” zlobí se otec, „za co jsi dostal trojku z mravů?!”
„Kouřil jsem na záchodě,” přiznává se hříšník.
„To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!”
„No jo,” brání se syn, „ale tys určitě nepoblil učitelku!”

Učitelka na začátku hodiny běsní: „Zapomenout si tužku, gumu... Dejme tomu. Nevzít si do školy sešit, učebnici, žákovskou... To se dá ještě překousnout. Ale nechat doma celou aktovku, Horáčku!”

Bigamista se bránil před soudem: „V minulém životě jsem byl faraon!”

„Vaňku, Vaňku, ty jseš mi biolog!” povzdechne si učitelka. „První podtřída ptáků jsou praptáci, tak kde jsi vzal ty chraptáky?!”

Mladík se připotácí k dívce u stolu: „Hele, nešla bys tancovat?”
Dívka rozpačitě špitne: „Nno... ano.”
„Tak běž,” vyprovází ji povedený donchuán, „nemám si totiž kam sednout!”

„Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?”
„Co tak elektrický proud?”

Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: „To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!”

Přijde paní se svým synkem do ordinace.
„Tak copak je mladému?”
„Oněměl,” rozvzlyká se matka.
Doktor se otočí k chlapečkovi a ptá se ho: „Umíš mluvit, Adámku?”
„Ne!”

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”

Piloun obecní.

Slepýš je muž s bílou hůlkou.

Proč v létě hodně prší na noc?
Protože sluníčko před spaním zatahuje.

„To je k zlosti! Můj syn je nejlepším studentem ročníku policejní školy, ale přesto se mu jeho sen, být nočním hlídačem, nevyplní,” stěžuje si pan Otépka.
„Ale proč?” diví se pan Kombajn. „Nemá snad předpoklady?”
„Těch by měl...”
„V čem je tedy problém?”
„Bojí se tmy!”

Němý píše v nemocnici spolupacientovi na papír: „Mělo mě to hned napadnout, že z toho nekouká nic dobrého, když po vás divoška chce pusu!”

Na večírku se hostitelka podiví: „Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”

Jaký je rozdíl mezi manželkou a dirigentem?
Dirigent požaduje repete, když to jde špatně. Manželka naopak, když to jde dobře.

„Tati,” zajímá se Frantík, „co to je pašerák?”
„To je chlap, který něco pašuje přes hranice a chytí ho,” vysvětluje otec.
„A když ho nechytí?”
„Tak to je potom pašák!”

Pan Kalianko k manželce: „Zase nový kostým - odkud ho máš?”
„Koupila jsem si ho.”
„A kde jsi vzala peníze?”
„Našla jsem je.”
„A kde?”
„V tvojí peněžence!”