X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 2400 - 2420 z 14510
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A teď ti, synku, povím, jak dobrým žákem jsem byl,” pravil otec.
„Prima, tati,” lebedí si klučina, „mám rád pohádky!”
„Prima, tati,” lebedí si klučina, „mám rád pohádky!”

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tajemství zpovědnice
Přišla dívka ke zpovědi, zpovídat se z hříchu,
byla celá rozechvěná a šeptala potichu.
Zpovídám se důstojnosti ze svých hříchů před Bohem
že jsem doma kradla cukr a jedla ho za rohem.
Dál že jsem pomlouvala kamarádku bez studu,
přísahám vám důstojnosti, už to dělat nebudu...
Dobře, dobře dcero milá, nemáš hříchu ještě víc?
Jo, ty se vám důstojnosti tady trochu stydím říct.
Jen se nestyď dcero milá a Pán Bůh ti odpustí,
jinak tě tvůj strážný anděl nadosmrti opustí.
Tak jsem jednou důstojnosti na zahrádce seděla
naší Mařku o rok starší okénkem jsem viděla.
Vysvlečená do košile, abych vám nic nelhala,
dvěma prsty důstojnosti do kundy si chmatala.
Zmocnil se mě divný pocit, zachvěl se mnou každý nerv,
neměla jsem chvilku klidu, hlodal mě podivný červ.
Vlezla sem si do záchodku a kalhotky sundala
a dva prsty důstojnosti, též jsem si tam nandala.
Uchcávala jsem si při tom jak to malé štěně,
teď to dělám důstojnosti asi pětkráte denně.
Jednou zase důstojnosti nebyla jsem ve škole,
neboť jsem musela nést ženám oběd na pole.
Sousedka co bydlí vedle, ležela tam na mezi,
Vojta Kočí seděl na ní a tahal ji za kozy.
Běžela jsem rychle domů, neb chuť byla veliká,
přes plot jsem si zavolala sousedovic Pepíka.
Vzala jsem ho do stodoly, dala nohy nahoru,
a tam jsem mu ukázala tu chlupatou potvoru.
Pepík koukal jako blázen, jako socha zůstal stát,
já vím, ze si chudák myslel, ze chci na něj klidně chcát.
Nic se neboj můj Pepíčku, pojď si lehnout ke mně,
podívej se co mám tuhle, jak to hoří ve mně.
A pak si tam ke mě lehl, vzal mě kolem pasu,
a tak jsem mu bleskurychle sáhla po ocasu.
Do kundy jsem si ho dala, přirazila se už sama,
až jsem se vám důstojnosti trošilinku připochcala.
Tak tohle jsou důstojnosti všechny hříchy moje,
málem bych zapomněla, znám je i ve stoje.
Za ty tvoje hříchy dcero, musí se tě svatí hnusit,
já to s tebou po zpovědi, taky musím zkusit.
Chodí dívka ke zpovědi pětkrát šestkrát týdně,
říká svému Pepíčkovi, že zpovídá tak bídně.
Pan farář měl velké břicho, tu velikou vadu,
proto dívku vyzpovídá zásadně ze zadu.
A nakonec jednu radu, jezte, pijte střídmě,
a nemusíte ke zpovědi jenom jednou týdně.
Přišla dívka ke zpovědi, zpovídat se z hříchu,
byla celá rozechvěná a šeptala potichu.
Zpovídám se důstojnosti ze svých hříchů před Bohem
že jsem doma kradla cukr a jedla ho za rohem.
Dál že jsem pomlouvala kamarádku bez studu,
přísahám vám důstojnosti, už to dělat nebudu...
Dobře, dobře dcero milá, nemáš hříchu ještě víc?
Jo, ty se vám důstojnosti tady trochu stydím říct.
Jen se nestyď dcero milá a Pán Bůh ti odpustí,
jinak tě tvůj strážný anděl nadosmrti opustí.
Tak jsem jednou důstojnosti na zahrádce seděla
naší Mařku o rok starší okénkem jsem viděla.
Vysvlečená do košile, abych vám nic nelhala,
dvěma prsty důstojnosti do kundy si chmatala.
Zmocnil se mě divný pocit, zachvěl se mnou každý nerv,
neměla jsem chvilku klidu, hlodal mě podivný červ.
Vlezla sem si do záchodku a kalhotky sundala
a dva prsty důstojnosti, též jsem si tam nandala.
Uchcávala jsem si při tom jak to malé štěně,
teď to dělám důstojnosti asi pětkráte denně.
Jednou zase důstojnosti nebyla jsem ve škole,
neboť jsem musela nést ženám oběd na pole.
Sousedka co bydlí vedle, ležela tam na mezi,
Vojta Kočí seděl na ní a tahal ji za kozy.
Běžela jsem rychle domů, neb chuť byla veliká,
přes plot jsem si zavolala sousedovic Pepíka.
Vzala jsem ho do stodoly, dala nohy nahoru,
a tam jsem mu ukázala tu chlupatou potvoru.
Pepík koukal jako blázen, jako socha zůstal stát,
já vím, ze si chudák myslel, ze chci na něj klidně chcát.
Nic se neboj můj Pepíčku, pojď si lehnout ke mně,
podívej se co mám tuhle, jak to hoří ve mně.
A pak si tam ke mě lehl, vzal mě kolem pasu,
a tak jsem mu bleskurychle sáhla po ocasu.
Do kundy jsem si ho dala, přirazila se už sama,
až jsem se vám důstojnosti trošilinku připochcala.
Tak tohle jsou důstojnosti všechny hříchy moje,
málem bych zapomněla, znám je i ve stoje.
Za ty tvoje hříchy dcero, musí se tě svatí hnusit,
já to s tebou po zpovědi, taky musím zkusit.
Chodí dívka ke zpovědi pětkrát šestkrát týdně,
říká svému Pepíčkovi, že zpovídá tak bídně.
Pan farář měl velké břicho, tu velikou vadu,
proto dívku vyzpovídá zásadně ze zadu.
A nakonec jednu radu, jezte, pijte střídmě,
a nemusíte ke zpovědi jenom jednou týdně.

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne maďarsky hřbitov?
Lehároškempink.
Lehároškempink.

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak usíná programátor?
while (!asleep()) sheep++;
while (!asleep()) sheep++;

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Pepíček s maminkou do města a vidí pána bez oka, bez ruky a bez nohy. Pepíček se ptá maminky: „Mami, co to je za Pokémona?”

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou?
Budík se natáhne a pak běží. A babka běží a až potom se natáhne.
Budík se natáhne a pak běží. A babka běží a až potom se natáhne.

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš kdo je největší kurva v Čechách? Sazka 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska v noci se budou maminka s tatínkem milovat,” povídá Aničce Martínek.
„Jak jsi to zjistil?” ptá se holčička.
„Tatínek se šel osprchovat.”
„Jak jsi to zjistil?” ptá se holčička.
„Tatínek se šel osprchovat.”

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi, a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům: „Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!”

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde medvěd za zajíčkem: „Pojď na diskotéku.”
„Nejdu, ještě tam mě malého někdo zmlátí.”
Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: „Nikam nejdu, mě neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!”
„Nejdu, ještě tam mě malého někdo zmlátí.”
Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: „Nikam nejdu, mě neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!”

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord baví společnost na večírku a vypráví: "... tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..."
Přeruší ho sluha:
"Lorde, máte telefon!"
Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví:
"Vzal jste nohy na ramena..."
A lord na to:
"Tak to jsem vzal nohy na ramena a lízal a lízal a lízal..."

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři čínští bratři - Chu, Bu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby co nejdříve zapadli, změnili si jména - Chu na Chuck, Bu na Buck a Fu se radši vrátil do Číny ...

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!!"
"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!!"

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co zpívá Karel Gott,když hledá trenky?Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
De malinkatá smrtka která měří asi tři centimetry.
Zazvoní na dům a vyjde chlap a malá smrtka povídá:
Dej mi křečka!
Chlap ji vyžene a druhý den de ta samá smrtka a asi dvou metrová smrtka.
zase zazvoní a vyjde chlap a malá smrtka povídá:
Mami,to je von!
Zazvoní na dům a vyjde chlap a malá smrtka povídá:
Dej mi křečka!
Chlap ji vyžene a druhý den de ta samá smrtka a asi dvou metrová smrtka.
zase zazvoní a vyjde chlap a malá smrtka povídá:
Mami,to je von!

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Klausovou vládou a Windows? Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap na gynekologii. Doktor se ptá: „Chlape, co sem sakra lezete?”
„Pane doktore, já sem jdu s Danou.”
„S Danou? A co byste chtěl? Nasadit ji?”
„Ne! Sundat!”
„Pane doktore, já sem jdu s Danou.”
„S Danou? A co byste chtěl? Nasadit ji?”
„Ne! Sundat!”

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě. Okolo se čachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká: „Já se chci taky koupat!”

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata: „Kdy už bude konečně poprava?”
„Podle toho, jak to vypadá,” přemýšlí kat, „tak asi za měsíc.”
„A dřív to nejde?” děsí se odsouzený. „Za týden má přijet tchyně a já bych se toho nerad dočkal!”
„Podle toho, jak to vypadá,” přemýšlí kat, „tak asi za měsíc.”
„A dřív to nejde?” děsí se odsouzený. „Za týden má přijet tchyně a já bych se toho nerad dočkal!”
