Nejlepší vtipy

Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: „Hele, vráno, co tam děláš?”
A vrána odpoví: „Machruju, machruju.”
A zajíc na to: „A můžu machrovat s tebou?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a můžeme machrovat spolu.”
Tak zajíc vyleze nahoru na větev a machruje s vránou. Najednou jde kolem liška a ptá se: „Co to tam vy dva děláte?”
A vrána se zajícem odpoví: „Machrujem, machrujem.”
A liška na to: „A můžu machrovat s váma?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a budeme machrovat spolu.”
Tak liška vyleze nahoru k vráně a zajícovi. A jak tam tak machrujou, tak najednou uvidí jít kolem medvěda. A medvěd se ptá: „Co to tam děláte?”
Oni odpoví: „Machrujem, machrujem.”
„A můžu machrovat s vámi?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru, budeme machrovat spolu.”
Medvěd vyleze nahoru a jakmile dosedne k nim na větev, větev se zlomí. Všichni začnou padat k zemi, jenom vrána lítá a ještě se jich zeptá: „Vy neumíte lítat?”
A oni odpoví: „Ne.”
Vrána: „Tak co machrujete!”

V dějepisné písemce přišlo i na téma bohyně Kálí. Pepíček napsal: „Bohyně Kálí - asi má průjem.”

Co udělá kohoutek, když si zasouloží?
Zakokrhá.
A co udělá slepička?
Navaří, vypere, vyžehlí.

Utekla mi manželka.
Kdo ji najde a přivede , tomu dám pár přez hubu.

Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”

Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

Stěžuje si telefonní číslo: „To je život, furt mě někdo vytáčí!”

Jak poznáte, že fax poslala blondýna ? …Nalepila na něj známku.

Procházka světovými ideologiemi a naukami

Křesťanství:
Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

Socialismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Komunismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Fašismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

Nacismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

Tradiční kapitalismus:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

Americká akciovka:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč kráva chcípla.

Francouzská akciovka:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

Ruská akciovka:
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Pepiček se ptá maminky:Maminko co je to kondom?maminka:to bys ještě 30 let neměl znát.Ve škole se ptá Pepiček Pani učitelky: Pani učitelko co je to kondom? to měli použit tvý rodiče 9 měsicu před tim než ses narodil.

Nedbalý

Jedovatý roztok
míchal jsem tak nedbale,
polil jsem si rozkrok,
poškozen jsem trvale.

Co to je: Chodí to po Brodwayi, hladový sem a tam...?
Somálec v New Yorku.

Svíčka

Tobě stojí jako svíčka
a mě z toho svrbí pička.
Sexovat by asi měla,
jenom nevím s kým by chtěla.
Kdybys ho měl jako kláda,
Možná, že by byla ráda.
Copak si tam strčím dneska...
Svíce, ta je velmi hezká.
Taky se dá místo svíce,
použít toho mnohem více.
To snad zná už každá žena,
co je trochu nabuzená.

Letí pták a zakopne!

Příjde Pepíček domů z fotbalu a maminka se ho ptá: Kolik si dal gólů? Dva. A kolik to bylo? 1:1

Q: Proč mají krysy čtyři nohy ? A: Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

Na začátku utkání se zeptá kapitán rozhodčího: „Vyspal jste se dneska dobře, pane sudí?”
„Ano, docela to šlo. Proč se ptáte?”
„Protože to budou pěkné nervy!”

Víte proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké - aby ho brunety pochopily!!!

Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí.
Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:

Svlékání s jejím souhlasem 12 cal
bez jejího souhlasu 187 cal

Svlékání podprsenky
oběma rukama 8 cal
jednou rukou 12 cal
jednou rukou a být fackován 37 cal
ústy 85 cal

Nasazování kondomu
při erekci 6 cal
bez erekce 315 cal

Předehra
pátrání po klitorisu 8 cal
pátrání po bodu G 92 cal
bez pátrání 0 cal

Pozice
misionářská 12 cal
69 v leže 8 cal
69 ve stoje 112 cal

Orgasmus
skutečný 112 cal
předstíraný 315 cal

Post-orgasmus
zůstat v posteli 18 cal
vyskočit z postele 36 cal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal

Druhá erekce
mezi 16-19 lety 12 cal
mezi 20-29 lety 36 cal
mezi 30-39 lety 108 cal
mezi 40-49 lety 324 cal
mezi 50-59 lety 972 cal
přes 60 2916 cal

Oblékání
v klidu 32 cal
ve spěchu 98 cal
když manžel otevírá dveře 1218 cal

Kapesník je zastaralý název pro kapsáře.

Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "aachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

Letí vrána lesem, krá krá krá. Najednou narazí do stromu, auvajs jauvajs. Zvedá se ze země, kuku píp píp,
sakra jak to bylo?!

Přijde blondýnka do tabáku a upozorňuje prodavačku: „Já už mám dva časopisy odjinud.”
Prodavačka vidí její prázdné ruce a diví se: „A kde je máte?”
Blondýnka na to: „No, drží mi je ten ochotný pán venku.”
Prodavačka se tam podívá: „Jaký pán?”

Proč nebyla Panna Marie blondýnka?
Nebyla by dost stará na rození dětí.

Povídá blondýnka na sedadle spolujezdce kamarádce u volantu: „Proč svítíš? Tady je to hnusné i ve dne!”

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!”
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda.”
Nepříčetný paroháč znovu zařve: „A prý to bylo u mě v ložnici?!”
Druhý lord znovu koukne do diáře a konstatuje: „Ano, to je taky pravda.”
První je už úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?!”
Druhý lord vytáhne potřetí diář a praví: „Špatně přiráží.”

Malá typologie návštěvníků vesnických a maloměstských diskoték

1. Tupá hrana
Nejčastěji týpek se základním vzděláním. Inteligence výrazně podprůměrná. Po tátovi řezníkovi zdědil mohutnou postavu a ještě mohutnější sklony k alkoholismu. Rambo je obvykle lehce líznut Dawnovým syndromem. S mluvením má často potíže, ale ovládá dobře dvě holé věty: „Chceš do tlamy?” a „Co čumíš, vole?”. Diskotéky navštěvuje nikoliv za účelem tance, ale v rámci improvizovaného boxerského tréninku. Pokud nemá možnost někoho trefit pěstí, je druhý den značně nervózní, protože nemá o čem vyprávět stejně vygumovanýmu příteli Lojzovi. Do problému se dostává v okamžiku, když na něj omylem promluví osoba opačného pohlaví. Poněvadž je mu blbý použít svý dvě oblíbený fráze (viz. výše), nemá co říct a pouze rudne a koktá. Načež ho zklamané děvče ponechá stát u záchodku, takže mu nezbývá nic jiného, než z nešťastné lásky zkopat o dvě hlavy menšího patnáctiletýho výrostka, kterej se chtěl jít jenom vychcat.

2. Metláci
Metlák je hoch středního věku, kterej zastydnul někdy okolo roku 1985, kdy frčela skupina Kreyson. Špinavě blonďaté kudrnaté a umaštěné háro, zvolna splývá na ještě špinavější džínovou bundu, kterou si nechal před 15 roky za 2 kila ušít od Vietnamců, kteří pracovali v ČKD v rámci internacionální výpomoci. Z té doby taky pochází jediná sexuální zkušenost metláka, kdy mu na stejné ubytovně, kde si nechal šít džísku, ukázala kubánská dělnice za 150 Kč přirození. Jeho džíska je pokryta flaušovými nášivkami skupin Helloween, AC blesk DC a Iron Maiden. Od těchto skupin má doma všechna alba a to na zašuměných magnetofonových páskách Sony, které si nechává vozit z Polska. Metlák má rovněž sklony k alkoholismu, ale ne proto, že by je zdědil po otci, ale proto, že pokud by nepřišel domu zeblitej a zechcanej, byl by přeci hovno rocker...

3. Skejťáci
Tihle hoši v plandavých kalhotách postávají na diskotéce v nejtmavším rohu. Mlčky stojí a hlavou rytmicky pokyvují a to i přesto, že zrovna hrají Dlouhou noc Heleny Vondráčkové. V pravidelných intervalech odchází ve skupinkách za Sokolovnu, kde si dávají „prda”. Čímž se vysvětluje neuvěřitelná tolerance k provokativní hudbě naší nesmrtelný popstar. Ironicky se usmívají nad metláky, kteří ožralý tlučou kebulema a hrozej pod pódiem, když hrajou skejťákům Beastie Boys.

4. Zlatí hoši
Tihle hoši jsou tady dle jejich názoru omylem. Oni přeci patří na diskotéky v Monte Carlu nebo alespoň v Grandhotelu Pup. Nedělají prudké pohyby, aby se jim nerozházelo nalakovaný háro. V uších se leskne náušnice a na sobě mají triko z butiku, za který obětovali polovinu výplaty zedníka. Zkušeně pokukují po holkách a pronášejí světácké řeči typu: „Ta by dobře chcala na vrták...” a podobně. Pijí džus s vodkou a po překročení jisté hranice alkoholu v krvi mizí za Sokolovnou s uhrovatou osmdesátikilovou spolužačkou, z které se příští den ve vyprávění kámošům stane přinejmenším Simona Krainová.

5. Místní šlapky
Tyhle holky by vypadaly moc pěkně, kdyby ubraly 80% na make-upu a neohákli se do minisukně z Vietnamské tržnice. Každou diskotéku si odvádějí do parku chudáka, kterej na vesnickou diskotéku zabloudil omylem, když mu s kámošem cestou do klubu v Hradci v týhle díře odešel karburátor u stopětky. Holčina mu ukáže ďábelský sex na lavičce u pískoviště, z čehož si odnese zašpiněný kolena u riflí, peněženku lehčí o vatu za jablečný Jelciny, který si na něj se samozřejmostí sobě vlastní děvče celej večer objednávalo a taky o kolonii odolných a čile se množících filcek v chlupech na přirození.

„Dneska jsem měl smolnej den, přihraj sem aspoň dvě peněženky,” prosí úspěšnějšího kolegu kapsář.
„Tolik peněženek ti dát nemůžu. Myslíš si, že kradu?!”

Kohn dostane dopis z berňáku, a tak se jde poradit s rabínem.
„Rabi,” povídá, „mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: „Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou!”

Neustále má ruce v kapsách u kalhot. Mezi spolužáky se proslýchá, že je má děravé.

Jak si blondýnka při běhání zlomí nohu?
Spadne z obrubníku.

Uprostřed vyučování se přihlásí Staněk a prosí: „Paní učitelko, mohl bych se trošku občerstvit?”
„No dobrá,” svolí učitelka, „ale opravdu jen trošičku.”
Kluk vytáhne z aktovky mobil: „Rozvoz pizzy? ...”

Malý Pepík si vyskakuje na staršího bratra.
„Moc si nedovoluj, nebo ti dneska udělám kanadskou noc!” zastrašuje ho brácha.
„A myslíš to vážně?” zeptá se Pepíček opatrně.
„To teda myslím.”
„Tak to jseš pak ten nejhodnější brácha na světě!” obejme ho mladší sourozenec. „Já už si přes tři roky marně přeju podívat se aspoň jednou na přímý přenos bojů o Stanley Cup!”

Jde parkem chlapík s jezevčíkem, naproti se blíží chlap s bulteriérem a ten s jezevčíkem na něj volá: „Prosím vás, běžte s tím psem jinam, protože jinak bude zle!”
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: „Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!”
Chlapík s jezevčíkem na to: „A můj stál dvě stě tisíc!”
„Proboha, co na tom psovi stálo dvě stě tisíc?”
„No, sto tisíc krokodýl a sto tisíc plastika!”

Víš jak zabavit blondýnu až do smrti?
1. Namaluješ na zem čáru a řekneš ať to podleze
2. Postavíš ji před zrcadlem a řekneš at hraje kámen, nůžky dokud nevyhraje
3. Vezmeš papír a z obouch stran napíšeš OTOČ

Proč si blondkýnka píská na záchodě? Aby věděla, které pysky si má utřít.

Blondýnka hrdě oznamuje svému novopečenému manželovi: „Drahý, tu polévku jsem ti napekla úplně sama!”

„Heč, maminka jela uzavřít stavební spoření!” vytahuje se dětem v baby studiu Nikolka.
Její kamarádka Verunka se začne radovat: „Jů, to už budeš mít brzo ten domeček pro panenky, viď?”

Jak vyberete jednu blbou blondýnku ze sta?
Namátkou.

Letí netopýr po lese a narazí do stromu: „Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju!”

Sedí to na lampě a pořád se to vrtí. Co je to?
Lamposed neposedný!

Přijde dědek k babce a povídá: „Babko, na záchodě je duch!”
„Ale dědku,” odvětí babka, „co blázníš, žádný duch tam není.”
„Ale je!”
„A co by tam asi dělal duch?!”
„Prostě tam je duch,” nedá se děda.
„A jak jsi na to přišel?” zajímá se babka.
Dědek vypráví: „No, když otevřu, rozsvítí se, a když zavřu, zase se zhasne.”
„Ty dědku jeden pitomá,” zvolá družka, „že ty jsi zase nasral do ledničky?!”

„Hele, jak máš rychlý internet?”
„Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal.”

Bože, obdaruj mě senilitou,
abych zapomněl na lidi,
který jsem nikdy neměl rád,
dej mi to štěstí narazit na ty,
které rád mám,
a dopřej mi zraku,
abych je dokázal od sebe rozeznat.

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Ukázkový příklad úplně zbytečného zákona.

"Čau vole!"
"Čau ty vole."
"Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole."
"Ty vole, jaks ho poznal?"
"Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."

Může žena za den zhubnout o 300 kg?
Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

pride policajt ke dverim zaklepe a rika mam pro vas spatnou spravu vaseho manzela prejelo auto vsichni breci policajt vikrikne april byl to traktor.

Čtyři slepice hrají na schovávanou.První se schová do kurníka,druhá do šopy,třetí do holubníku a čtvrtá pyká.Jde,,jde zakopne o kámen a nadává:"Kurník,šopa,holubník!" Ty tři vylezou jednohlasně řeknou:"To není fér ty ses koukala."

„Žán, kolik nohou má kráva?”
„Čtyři, pane.”
„Tak proč dojím papouška?”