Nejlepší vtipy

Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu je urazí. Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí: „Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!”
Tirák mu povídá: „Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, že jsem vám urazil dveře, a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!”
Manažer: „Kurva, rolexky!”

„Jak ses mohl tak opít?” vyptává se jeden námořník druhého.
„Byl jsem ve špatné společnosti.”
„Prosím tebe, a v jaké?”
„Byli jsme čtyři, pili jsme láhev vodky a ti tři zbývající byli abstinenti.”

Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: „Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?”
A domovník na to: „To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko, a on, že tam prší a že se na to může vysrat.”

Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře.
Řekla mu: „Žer!”

Paní v trafice: „Chtěla bych manželovi udělat na Silvestra radost, koupila bych mu krabičku dobrých cigaret, nebo mám koupit něco jiného, z čeho bude mít větší radost?”
„V tom případě mu kupte celý karton!”

Noční lékárna na Valentýna: „Dobrý večer. Potřeboval bych nutně...”
„Bohužel, dneska nám došly!”

Vytahuje se chlapík v hospodě: „Já piju už od prvního stupně na základní škole a ještě nikdy jsem nepřišel domů opilý.”
Štamgasti se uculují, ozve se i několik námitek, že to určitě není možné apod. Chlapík se culí: „Já ještě nikdy nepřišel domů opilý, protože vždycky, když se ožeru, tak mě přinesou!”

Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady: „Zhasněte světlo, chce se mi spát!”
Tu se z poslední řady ozve: „Nezhasínat, dočtu si noviny.”

Dva horolezci šplhají nahoru. A ten první povídá: „Ty, Karle, mně se chce na malou.”
A Karel na to: „Ne, nechce.”
Ten druhý: „Ale chce.”
Karel: „Tak zkus autosugesci.”
A ten druhý na to: „Co to je?”
Karel: „To je, že si budeš říkat - nechce se mi na malou, nechce se mi na malou.”
A ten druhý: „Nechce se mi na malou, nechce se mi na malou, nechce se mi na malou...”
A Karel: „Neteče to na mě, neteče to na mě, neteče to na mě...”

Vlastní pohřeb byl jedinou společenskou událostí, na které se ten známý bavič nezasmál.

V záchranném člunu se plaví kapitán se šesti zachráněnými námořníky. Nemají co jíst. Kapitán předloží návrh: „Nic se nedá dělat, musíme si to rozdělit... V pondělí sníme plavčíka, v úterý kuchaře, ve středu kormidelníka, ve čtvrtek Mayera, v pátek Schulze a v sobotu sním Smitha!”

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Máte prezervativy?”
Lékárník mu odpoví: „Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti.”
Pepíček na to: „Tak za prvé: Prezervativy nejsou pro, ale proti dětem a za druhé - tatínkovi nebudu nic říkat, protože mě sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!”

Příjde pepíček do obchodu a říká: „Jedno toffife, prosím.”
Prodavač mu odpoví: „Toffi fe poffral, né?”

Přijde malá cikánka za mámou a ptá se: Ty, máma, co je to ten orgasmus? máma na to: No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus. dcerka na to: Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.

Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti!
„Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě?”
Žena se usměje: „Ty jsou zase mé.”

Muž podává inzerát: „Hledám manželku.”
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: „Vemte si tu mou!”

Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače: Halo, včera jsem si u vaši firmy koupila počítač a myslím, ze je rozbity ... A jak se ta závada projevuje? zeptal se servisní technik. Počitač neustale piska, odpovedela nervozne uzivatelka a prilozila sluchatko telefonu k pocitaci. Hmm, slysim to, potvrdil technik a zmasiroval si mirne ohluchle ucho. Vysoke trrrrr se mu drave zakouslo do bubinku. Je to neprijemne! Ja pocitacum moc nerozumim, mam ho doma prvni den, ale ze s tim budou takove problemy, jsem necekala, zduraznila nastvane uzivatelka. Chapu vas. Muzete mi rici, kdy to piskani zacalo? Ihned, kdyz jsem podruhe zapnula pocitac. Na obrazovce se objevilo nejake hlaseni o tom, ze mam invalidni disk a jeste press any key. Anglicky trochu rozumim, tak jsem zmackla klavesu ... Nemate v mechanice zasunutou disketu? Myslite takove to hranate, placate v te male skvirce? zeptala se opatrne uzivatelka. Ano, presne to mam na mysli. Tak to tam mam. Tak ji vysunte ... pouzijte k tomu ten cudlik, co mate u te skvirky, snazil se srozumitelne popsat postup. Hotovo, vysunuto, zajasala vitezoslavne uzivatelka. Stale to ovsem piska, odvetila zklamane a prilozila sluchatko k pocitaci. Ano, ano, slysim to! Zkuste ted vypnout a znovu zapnout pocitac, poradil slysitelne nervozni technik a chytl se za druhe ohluchle ucho. Bylo slyset jen zvuky startujiciho pocitace a po chvilce se znovu zacalo ozyvat vysoke trrrr. Uz to zase piska, rekla rezignovane uzivatelka. To po telefonu asi nevyresime. Za chvili prijedu k vam a zkusim se na to podivat na miste. To je fajn, budu vas cekat. A ted uz muzu tu klavesu pustit? Jakou klavesu? zeptal se zmateny technik. No, ted uz tam zadne hlaseni press any key nebylo ... Ano ... uz ... tu ... klavesu ... pustte, procedil mezi zuby technik. Jee, uz to nepiska ...

Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina". "Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: " .......... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou...."

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"

Potká slon mravence a mravenec říká: „Slone, pojď si zahrát na schovku. Slone, ale pikáš.”
Slon počítá do stovky a hledá za stromem, pod listem, pod kamenem... Hledá asi deset minut a říká: „Ten je asi v prdeli.”
Mravenec vyleze ze slonova zadku a říká: „Slone, ty jsi koukal...”