Nejlepší vtipy

Jak chytají volejbalisté ryby?
Sundají síť a jde se na to!

Čeští fotbaloví reprezentanti založili kapelu - je to jediný způsob, jak vyhrávat!

Zlobí se venku maminka na syna: „Kolikrát ti mám říkat, Pepíčku, že pískoviště není restaurace!”

Soudce: „Pane poškozený, tak nám řekněte, jak to vlastně bylo s těmi vašimi kachňaty a sousedovic psem.”
„Vážený soude, pes obviněného potrhal naše kachňata nenávratně. Okamžité oživovací pokusy pomocí kopřiv, šrotu, masáže křídel a volete byly neúspěšné...”

Na ORL: „Co vás trápí?”
„Prosím opakujte, špatně slyším.”
„Na co si stěžujete?”
„Na manžela, nedávno se ten pitomec někde doslechl, že ženy milují ušima.”

Je navržen nový diplom pro nejlepší sekretářky: Sofa a nad ní holubice. Pod tím nápis: „Lehni, nebo vyletíš.”

Kdy se otec a syn stanou bratry?
Když vstoupí do kláštera!

Ukrajinští brankáři jsou známí svými dlouhými výkopy.

Rozdávala pokladní po směně peníze a na jednoho se nedostalo.
„Vám jsem ještě nedala?”
„Ne, ani peníze!”

Rozhodčí přepadne banku: „Ruce vzhůru a peníze ke mně, nebo vám vypísknu mozek z hlavy!”

Kapitán domácího celku prozrazuje před zápasem: „Dnes nebudeme hrát s typickými žlutými dresy, ale s netypicky hnědými, protože je náš kustod nestihnul poslat do prádelny.”

„Květušo,” obrací se ředitel na sekretářku, „kdyby přišel generální, tak tady nejsem. Ale prosím vás - nedělejte při tom žádnou práci, nebo pozná, že lžete!”

Sprinter si po závodě stěžuje do mobilu přítelkyni: „Zlato mi uteklo o fous!”
„Vidíš,” se zadostiučiněním prohlásí přítelkyně. „Já jsem ti ráno říkala, že se máš oholit!”

Víte, co vám přinesou v restauraci v Thajsku, když si objednáte jídlo s názvem „Tom a Jerry”?
Kočku nadívanou krysama.

Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”

Zlobí se soused na souseda - kutila: „Nemysli si, že když si vezmeš montérky, tak se musíš do všeho montovat!”

Kdo je ve fotbale vlivnější než ruský oligarcha Abramovič?
Snad jen Usáma bin Ládin, ten sice nemá Chelsea ani třeba Arsenal, ale zato má celé arzenály.

Jeden z hostů na slavnostním bálu nemístně něco řekne o hostitelčinně postavě.
„No dovolte, já a tlustá?!” ohradí se hraběnka. „To se mi jen zmenšuje oblečení!”

„Mým povrchem je tráva,” řekl fotbalista a zarostl do trávníku.

„Představ si,” vypráví paní Macháčková přítelkyni, „manžel se mi vrátil z hospody až k ránu a ten bordel, co nadělal!”
„A proč to neuděláš jako já?” radí jí kamarádka. „Můj přišel v noci, já se vzbudila a zeptala se: To jsi ty, Honzo?”
„A to pomohlo?” zeptá se paní Macháčková zaraženě.
„Jo,” povídá kamarádka, „on se totiž jmenuje Martin!”

Co se stane, když ředitel řekne - nic naplat?
Nedostanete zaplaceno.

Potkají se v parku dva vrcholoví sportovci: „Čau, co tady děláš?”
„Trénuju na trénink.”

Lakomý platí dvakrát. Vyplatí se pracovat pro lakomého.

Lékař k pacientovi: „Chybí vám pohyb. Jaké je vaše povolání?”
„Fotbalový útočník!”

Jistý žid přechází ulici a přitom vrazí do antisemity. "Svině", zařve ten muž. "Gluckstein", ukloní se žid.

Seděli před obrazovkou a dívali se na přenos kopané.
„To je úžasné,” zvolal, „osmdesát tisíc lidí přišlo na stadion!”
„Opravdu,” řekla ona udiveně. „Nikdy bych si nepomyslela, že tolik lidí nemá televizor.”

„Pane opraváři, ráda bych vás upozornila, že asi za 40 minut přijde můj muž z práce.”
„No a - vždyť nic proti počestnosti s vámi nedělám...”
„Právě - a čas utíká!”

„Bojím se nezaměstnanosti.”
„Proč - vždyť stejně nic neděláš.”
„No jo, ale platit by přestali.”

Přistihl mě učitel, v záchodě cigarety. Říkám: „Jé, to jsem ani nevěděl, co jsem všechno vypil!”

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakéhoturistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je miúplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."

Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."

Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy!

V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání. Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.

Ptá se paní Helenka kamarádky: „Co říká manžel na to, že máš milence?”
„Nic,” odvětí přítelkyně. „Já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno už to není pravda!”

„Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?” říká káravě lékař.
„Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!”

Potkají se dva policajti a jeden říká: "Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek." Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"

Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidí pána, který pravě dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti: "Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce vystřelit, tak říká: "Víte, ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkovych buňek." Policiste: "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?" Pán: "Proč ne. Dejte mi dvacku a je váš." Tak se složili a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"

Věřila bych ti, že jsi neopisoval, kdybys byl neopsal i sousedův podpis!

Hloupá blondýnka zemřela a přišla do nebe. Před nebeskou bránou potkala svatého Petra a ten jí povídá: „Dřív než tě sem pustíme, musíš projít malým testem.”
„Ach ne!” zděsí se blondýnka.
Ale svatý Petr ji uklidňuje, že se není čeho bát, že je to opravdu velmi jednoduché. Položí jí otázku: „Kdo byl Boží syn?”
Blondýnka několik minut přemítá a pak řekne: „Karel!”
„Hm, zajímavé!” na to Petr. „Jak to můžeš říct?”
A blondýnka spustí: „Karel se mnou chodil, Karel se mnou mluvil. Karel mě požádal o ruku!”

„Proč říkáte tomu chlápkovi Superlano?”
„Protože se v práci ještě nikdy nepřetrhl!”

Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"

Pane, jakpak se jmenujete?Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce.Vy se opravdu jmenujete Ptáček?Ne, Varečka.

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: "Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?"

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: „Kde jsi byl celý den?”
Jeník: „Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.”
Děda: „Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.”

Celník otevře dveře vagonového kupé: Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy...? Rozespalý cestující zamumlá: Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.

„Na to, co bylo před časem, vám nemůžu odpovědět,” hájil se obžalovaný, „když ještě nebyl čas, nemohlo být nic!”

Nigerijský útočník předvedl českým fanouškům bezchybné salto. Český borec, který se něco později pokusil o stejný kousek, předvedl svérázné polosalto s dopadem na hlavu.

„Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské...”
„Prosím tě, zkrať to!”
„Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”

Je to žluté a dělá to rámus jak cip, co to je?
Bagr skáče přes švihadlo