X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 12900 - 13000 z 14255
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moderátor má za úkol pořad modernizovat.
https://vysmatej.cz/7064/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností - ruského prezidenta, amerického prezidenta a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem.
Po návratu ruský prezident vystoupí v televizi: „Mám pro vás, lidé, dvě špatné zprávy. Za prvé - Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět.”
Americký prezident oznamuje svým lidem: „Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět.”
A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: „Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé - Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux...”
Po návratu ruský prezident vystoupí v televizi: „Mám pro vás, lidé, dvě špatné zprávy. Za prvé - Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět.”
Americký prezident oznamuje svým lidem: „Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět.”
A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: „Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé - Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux...”
https://vysmatej.cz/6196/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.
https://vysmatej.cz/5709/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vběhne do hospody chlap a ptá se: Chlapi, viděli jste už někdy černýho psa s bílým obojkem? Ne. Hmm, tak jsem přejel faráře.
https://vysmatej.cz/5439/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze,leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lézt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"
https://vysmatej.cz/5403/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl...Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral.
https://vysmatej.cz/5070/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma.To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad.
https://vysmatej.cz/5046/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce
https://vysmatej.cz/4352/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nepřišel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."
"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nepřišel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."
https://vysmatej.cz/4066/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde k nemu babicka: "Copak se ti stalo, panacku?"
"Utekl mi sluzebni pes."
"Neplac, on na straznici jiste trefi."
"On ano, ale ja ne..."
"Utekl mi sluzebni pes."
"Neplac, on na straznici jiste trefi."
"On ano, ale ja ne..."
https://vysmatej.cz/2147/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vleze podrouseny muz do taxiku a pta se taxikare:
- "Veslo by se vam sem jeste deset piv a jedno kure ?"
- "Samozrejme ano."
- "Bleeeeeee....."
- "Veslo by se vam sem jeste deset piv a jedno kure ?"
- "Samozrejme ano."
- "Bleeeeeee....."
https://vysmatej.cz/2031/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dostala jsi k narozeninám nějaké překvapení?”
„Ano.”
„A jaké?”
„Knížku od tebe.”
„Kterou?”
„Tu, co jsem ti dala na Vánoce pod stromeček!”
„Ano.”
„A jaké?”
„Knížku od tebe.”
„Kterou?”
„Tu, co jsem ti dala na Vánoce pod stromeček!”
https://vysmatej.cz/1557/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč zvracíte?” zděsil se číšník.
„Na spodku talíře bylo napsáno Made in BSE!”
„Na spodku talíře bylo napsáno Made in BSE!”
https://vysmatej.cz/1324/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí deda v hospode, uz dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, ze uz mel být dávno doma. Tak se zkou?í zvednout ze zidle, ale nejak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x az si rekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domu nejak doplazit." A tak se priplazí domu, potichu se prevlece a vleze do postele. Ráno mu bába ríká: "Teda dedku, tys musel být vcera pekne navalenej." A deda ríká: "A jak to ví?, dyt jsem se snazil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem te nesly?ela, ale ráno volal hospodský, ze jsi si tam zapomnel invalidní vozík!!!"
https://vysmatej.cz/1312/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maly, petilety chlapecek se pta maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?" "No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal Dedovi Mrazovi, ze budes pristi rok celej hodnej." Ok, takze chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat. Rozhodne se, ze radsi napise Jeziskovi, protoze ten je sluzebne vys a urcite Dedovi Mrazovi prikaze, aby mu neco prinesl: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..." Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne odznovu: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..." Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine az nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat: "Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."
https://vysmatej.cz/1250/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pán svému příteli: „Krátce poté, co můj syn dostal řidičský průkaz, jsem s ním jel po rušné silnici a s potěšením jsem sledoval, jak mu řízení jde. Po chvíli se však pruhy začaly sbíhat a syn měl najednou přerušovanou čáru přímo mezi koly. Přejeď si do svého pruhu! Křikl jsem na něj. Vrhl na mě zmatený pohled a zeptal se: A který je můj?”
https://vysmatej.cz/1133/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Soudržko učitelko, ale já vás nechtěl urazit!” dušuje se student.
https://vysmatej.cz/1114/Hodnocení: 2.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička:Ty jo,ty šmoulové ale vyrostli?!
Vnouče:Babi to nejsou šmoulevé,ale avatar.
Vnouče:Babi to nejsou šmoulevé,ale avatar.
https://vysmatej.cz/19132/Hodnocení: 2.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty sis zase pustil na Facebooku pusu na špacír!” vyčítá přítelovi Radka.
„Ale ne, já jsem nic nepsal...”
„Vážně? Tak proč na mě na ulici všichni ukazovali a říkali: To je ta se znamínkem na levé půlce?!”
„Ale ne, já jsem nic nepsal...”
„Vážně? Tak proč na mě na ulici všichni ukazovali a říkali: To je ta se znamínkem na levé půlce?!”
https://vysmatej.cz/11641/Hodnocení: 2.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tí ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."
https://vysmatej.cz/9978/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde leží Kuba, Honzo? Kuba leží v posteli a má hroznej kašel.
https://vysmatej.cz/19421/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mám doma dva psi, dvě kočky, morče a bráchu.
https://vysmatej.cz/11521/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris vypil na ex vodu z kohoutku. Dvakrát.
https://vysmatej.cz/19258/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příde Pepíček domů a ptá se maminky....
Maminko můžu jít ven ,ano Pepíčku ale nechoď o kolo tich třich soch ....
Tak Pepíček jde o kolo tich třich soch a jedna si spivá ,,,,,,
Já já já jenom já, druha kulometem kulometem , třetí až se za rok vratím hubu ti rozmlátím.
Pepíček jde dal a potka pana policisti a pan policista se ho pta ,
Pepíčku neviš kdo zabil tu mladou paní ,Pepíček řika Já já já jenom já , a čim Pepičku kulometem kulometem , a pan policista řika Pepíčku za to pujdeš na Rok do vězení ,a Pepíček řika až se za Rok vrátím hubu ti rozmalatím...........
Psala Jiřina Kopečková.............:):):):):):):):)
Maminko můžu jít ven ,ano Pepíčku ale nechoď o kolo tich třich soch ....
Tak Pepíček jde o kolo tich třich soch a jedna si spivá ,,,,,,
Já já já jenom já, druha kulometem kulometem , třetí až se za rok vratím hubu ti rozmlátím.
Pepíček jde dal a potka pana policisti a pan policista se ho pta ,
Pepíčku neviš kdo zabil tu mladou paní ,Pepíček řika Já já já jenom já , a čim Pepičku kulometem kulometem , a pan policista řika Pepíčku za to pujdeš na Rok do vězení ,a Pepíček řika až se za Rok vrátím hubu ti rozmalatím...........
Psala Jiřina Kopečková.............:):):):):):):):)
https://vysmatej.cz/18828/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stará pani přišla k doktorovi s brýlemi na břiše a doktor se jí ptá co má za nemoc a pani říká to víte slepé střevo.
https://vysmatej.cz/18640/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Úrazy pojištěnců vyřizuje nájemný likvidátor.
https://vysmatej.cz/18221/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pro tebe by možná bylo, Horáčku, lepší to horší.
https://vysmatej.cz/18215/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plánem „Grün” se Adolf Hitler připravoval k útoku na Temelín.
https://vysmatej.cz/18192/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jste mohli dát tomu Čeňkovi výuční list na uhlíře, když nerozezná jednotlivé druhy uhlí!”
„To hlavní už umí - že metrák má osmdesát kilogramů!”
„To hlavní už umí - že metrák má osmdesát kilogramů!”
https://vysmatej.cz/18133/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trojúhelník obsahuje trojúhel.
https://vysmatej.cz/18083/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán prstenů byl zloděj.
https://vysmatej.cz/18079/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vyloučeno,” řekla učitelka a vyhodila dítě ze školy.
https://vysmatej.cz/18067/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kolik váží mol?”
„Jeden mol.”
„Jeden mol.”
https://vysmatej.cz/17985/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Měsíc je planeta podobná naší zemi, jenom je ještě mrtvější.
https://vysmatej.cz/17916/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dělají Somálci dětem tobogán?
Spláchnou je do záchoda.
Spláchnou je do záchoda.
https://vysmatej.cz/17856/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemají v Austrálii na kanálech mřížky?
Aby si o ně pštrosové nerozrazili hlavu.
Aby si o ně pštrosové nerozrazili hlavu.
https://vysmatej.cz/17774/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odhadovaná věc je věc zbavená hadů.
https://vysmatej.cz/17674/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Dežo s dítětem v náručí do spořitelny a zajímá se: „Na tu vkladní knížku můžu uložit, co chci?”
„Samozřejmě,” přitaká prodavačka.
„Tak tady máte našeho Pištíka. Ráno, až se vyspí, si pro něj přijdu.”
„Samozřejmě,” přitaká prodavačka.
„Tak tady máte našeho Pištíka. Ráno, až se vyspí, si pro něj přijdu.”
https://vysmatej.cz/17667/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to znamená, když Somálec dostane obálku a v ní jsou tři zrnka rýže?
Povolávací rozkaz a jídlo na tři dny.
Povolávací rozkaz a jídlo na tři dny.
https://vysmatej.cz/17642/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce Lubomír Ptáček se vyjadřoval velmi kulantně.
https://vysmatej.cz/17600/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vlčí mák je mák pro vlky.
https://vysmatej.cz/17575/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva Pražáci v metru: „Čau, kam jedeš?”
„Do Brna.”
„Metrem?!”
„No, vystupuju na Českomoravský.”
„Do Brna.”
„Metrem?!”
„No, vystupuju na Českomoravský.”
https://vysmatej.cz/17574/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se jmenuje slavná česká veselohra s Luďkem Sobotou u „klokanů”?
Jáchyme, hoď ho do kapsy!
Jáchyme, hoď ho do kapsy!
https://vysmatej.cz/17556/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Husajn je Saddám, nedává žádný sad.
https://vysmatej.cz/17471/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiletí typicky shrbená silueta čarodějnice k benzinové pumpě, dosedne u čerpadla a říká: „Super!”
https://vysmatej.cz/17396/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děda Mládků se vrátí z lesa s plným košíkem hub a září: „Dneska jsem našel přes třicet praváků!”
„Vidíš,” sklopí oči malý Toník, „a já jen jednoho mrtvého leváka, co ležel v houští...”
„Vidíš,” sklopí oči malý Toník, „a já jen jednoho mrtvého leváka, co ležel v houští...”
https://vysmatej.cz/17081/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jsem na vážkách.”
„A kolik už jsi jich chytil?”
„A kolik už jsi jich chytil?”
https://vysmatej.cz/16956/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slečno, vy ale máte krásné řasy,” poznamenal na pláži starší pán.
„Co, prosím?” podivila se zaskočená dívka.
„Už nic, na chvíli se vám zachytily vodní řasy na čele, ale už spadly...”
„Co, prosím?” podivila se zaskočená dívka.
„Už nic, na chvíli se vám zachytily vodní řasy na čele, ale už spadly...”
https://vysmatej.cz/16862/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pravopis je pravé psaní.
https://vysmatej.cz/16790/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Huckleberry byl Fin.
https://vysmatej.cz/16590/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dívka se v noci zavrtá pod peřinu a volá na bráchu: „Jirko, otevři dveře, je tu strašný vedro!”
Po chvíli se ozve: „Tak, už jsem je otevřel.”
„Dík. A ještě zhasni, aby sem nenalítali komáři.”
„To nebude nutný - v předsíni žádní nejsou!”
Po chvíli se ozve: „Tak, už jsem je otevřel.”
„Dík. A ještě zhasni, aby sem nenalítali komáři.”
„To nebude nutný - v předsíni žádní nejsou!”
https://vysmatej.cz/16586/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Profesor: „Vy se mi líbíte, mladý muži.”
Student: „Pedofile!”
Student: „Pedofile!”
https://vysmatej.cz/16299/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”
https://vysmatej.cz/16257/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sundat je, když se sunou data.
https://vysmatej.cz/15311/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mimozemský průzkumník 632 559 hlásí svému přímému nadřízenému, generálu 991 926: „Pane, tak jsme nadobro skoncovali s tou nebezpečnou černou dírou.”
„Bravo!” zvolá generál. „Jak se vám to povedlo?”
Průzkumník oznamuje: „Natřeli jsme ji na červeno.”
„Bravo!” zvolá generál. „Jak se vám to povedlo?”
Průzkumník oznamuje: „Natřeli jsme ji na červeno.”
https://vysmatej.cz/14595/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Boženko, zdá se mi, že dodělávám,” skuhrá stařeček na smrtelném loži.
„To se ti opravdu jen zdá,” povídá stařenka. „Vždyť už jsi přes dvacet let v důchodu!”
„To se ti opravdu jen zdá,” povídá stařenka. „Vždyť už jsi přes dvacet let v důchodu!”
https://vysmatej.cz/14351/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč tělesně postižení milují zrcadlová bludiště?
Je to jediné místo, kde vypadají jako normální lidé.
Je to jediné místo, kde vypadají jako normální lidé.
https://vysmatej.cz/14341/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane - svezl byste mě?”
„Klidně, ale co za to?”
„To samé jako za vlak!”
Pán stopaře naloží a když ten na druhém konci republiky vystupuje, ukáže mu volnou jízdenku na vlak.
„Klidně, ale co za to?”
„To samé jako za vlak!”
Pán stopaře naloží a když ten na druhém konci republiky vystupuje, ukáže mu volnou jízdenku na vlak.
https://vysmatej.cz/12586/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zhulenej Tonda k jednomu kamarádovi a uslyší krásnou hudbu: „Ty vole, to je žůžo. Co to je?”
„Vole, ty nepoznáš státní hymnu?” říká kamarád. „Už to nehul!”
„Vole, ty nepoznáš státní hymnu?” říká kamarád. „Už to nehul!”
https://vysmatej.cz/11142/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kluk ve školních letech ke zpovědi a vyznává: „Měl jsem nemravnou představu o Bohu Otci.”
„Jakou nemravnou představu?” ptá se kněz.
„Představil jsem si Boha Otce s vemenem.”
„A jak tě to, prosím tě, napadlo?” diví se kněz.
„No, katecheta ve škole nás učil znamení kříže jako - vemenu Otce i Syna i Ducha svatého...”
„Jakou nemravnou představu?” ptá se kněz.
„Představil jsem si Boha Otce s vemenem.”
„A jak tě to, prosím tě, napadlo?” diví se kněz.
„No, katecheta ve škole nás učil znamení kříže jako - vemenu Otce i Syna i Ducha svatého...”
https://vysmatej.cz/10702/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.
https://vysmatej.cz/9058/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pět policistů pluje na loďce po jezeře. Loďka se náhle převrhne a všichni spadnou do vody. Kolik policistů se utopí? Odpověď: Deset - pět při nehodě a pět při rekonstrukci.
https://vysmatej.cz/8163/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?" "Já se ti za 5 korun neohnu!" "Ty blázne, vždy s tím se dá telefonovat!" "Tak to už je něco jiného!" "Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó..."
https://vysmatej.cz/8123/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kongres stavbařů. Francouz se chlubí: „U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.”
Ital na to: „Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.”
Čech se nedá: „U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný.”
Ital na to: „Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.”
Čech se nedá: „U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný.”
https://vysmatej.cz/3103/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žralok do obchodu a ptá se:"Máte zelený rohlíky?" Prodavač: "NE,jenom červený" - to nevadí, já sem tady na kole.
https://vysmatej.cz/1591/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Najednou rika beloch indianovi: "Vystrel, mozna nas nekdo uslysi."
Indian vystreli. Jdou dal a asi po pul dni opet rika beloch: "Vystrel mozna nas uz nekdo zaslechne."
Indian opet vystreli. Uz se schylovalo k veceru, a beloch opet presvedcuje indiana aby vystrelil. Indian mu na to povida: "Nemuzu, uz nemam sipy."
Indian vystreli. Jdou dal a asi po pul dni opet rika beloch: "Vystrel mozna nas uz nekdo zaslechne."
Indian opet vystreli. Uz se schylovalo k veceru, a beloch opet presvedcuje indiana aby vystrelil. Indian mu na to povida: "Nemuzu, uz nemam sipy."
https://vysmatej.cz/837/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to?
Mrtvé kuřátko.
Mrtvé kuřátko.
https://vysmatej.cz/803/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to žlutý a visí to na stromě, co to asi může být?
Volně pohozená kupa písku
Volně pohozená kupa písku
https://vysmatej.cz/784/Hodnocení: 2.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě babky a ta druhá vůbec nepřišla.
https://vysmatej.cz/13827/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš jak poznas kolik je vrane roku? Uriznes ji nohu a spocitas letokruhy!!!
https://vysmatej.cz/18941/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka ve škole říká:Pepíčku neusínej mi při hodině a raději mi řekni kdo rozbil to okno na chodbě?
Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!
Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!
https://vysmatej.cz/19216/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč zemřel Michael Jackson?
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
https://vysmatej.cz/18240/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Frantíku,” zlobí se na chlapce matka, „co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!”
„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”
„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”
https://vysmatej.cz/18223/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva fanoušci: „Jak to utkání skončilo?”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
https://vysmatej.cz/17247/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo lépe utíká, Asafa Powell nebo polévka na plotně?
https://vysmatej.cz/16275/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejmenovaný vojenský útvar na území České republiky. Generál: „Kde máme vojáky?”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
https://vysmatej.cz/15772/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Trepka velká se vyskytuje u nás doma v botníku,” říká při biologii Pepíček, „taťka má totiž nohy dvanáctky.”
https://vysmatej.cz/14961/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Křehký a zakřiknutý pan Vodička se usadí u holiče a nastoupí na něj učedník. Pečlivě Vodičku namydlí, máchne břitvou a řízne ho do tváře. Uvidí to mistr, přiběhne ke křeslu, chce dát učňovi facku, ale ten se uhne a facku dostane Vodička. Grobiánský mistr, takový podmračený hromotluk, se ani neomluví a vrátí se do své kóje.
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”
https://vysmatej.cz/13388/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete tímto autobusem?"
https://vysmatej.cz/8111/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: "já jsem Bond, James Bond" a velbloud odpoví: "Já jsem Bloud, Vel Bloud
https://vysmatej.cz/4870/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyby byl v člunu prezident Bush a Tony Blair a člun se potopil, kdo se zachrání?
Světoví mír!
Světoví mír!
https://vysmatej.cz/2930/Hodnocení: 2.09 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.
Řeknete jí ve středu vtip.
https://vysmatej.cz/92/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vysvědčení
Naše třída třetí b
díváme se na sebe.
Oči máme jako smutný pes
a máme zmlknout jako tichý les
Paní učitelka chce rozdat vysvědčení
ředitelovi ,ale dobře není.
Paní učitelka chce zavolat záchranou pomoc,
aby mu poskytli první pomoc
Paní učitelka se dívá na hodinky
záchranka tu bude do hodinky
Pan ředitel na posteli umírá
pomalu oči zavírá
Přiletěla okýnkem vosička
smutně hledala svého dědečka
záchranka nakonec přijela
s ředitelem odjela
Paní učitelku ranila mrtvice
přijela pro ní nějaká babice
Milé děti nakonec
s vysvědčením je konec.
Naše třída třetí b
díváme se na sebe.
Oči máme jako smutný pes
a máme zmlknout jako tichý les
Paní učitelka chce rozdat vysvědčení
ředitelovi ,ale dobře není.
Paní učitelka chce zavolat záchranou pomoc,
aby mu poskytli první pomoc
Paní učitelka se dívá na hodinky
záchranka tu bude do hodinky
Pan ředitel na posteli umírá
pomalu oči zavírá
Přiletěla okýnkem vosička
smutně hledala svého dědečka
záchranka nakonec přijela
s ředitelem odjela
Paní učitelku ranila mrtvice
přijela pro ní nějaká babice
Milé děti nakonec
s vysvědčením je konec.
https://vysmatej.cz/19605/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co to je?
Je to černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
...
Tučňák válející sudy.
Je to černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
...
Tučňák válející sudy.
https://vysmatej.cz/19542/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
sejde se vlk liška a medvěd a říkají si kde pracují vlk říká: já sem hlídal stádo ovcí a 1 se stratila tak mě vykopli liška říká: já sem hlídala kuřata 1 se stratilo tak mě vykopli a co ty medvěde no já pracuju ve zběrně železa a zatím dobrý a jakto? ptají se no tak železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!
https://vysmatej.cz/19460/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Miliardar dava obalku chude pani , pani vytahne z obalky sek na 999 000 a potom muz prohlasi milion mi prisel koc tuctovej .
https://vysmatej.cz/18990/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika?
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!
https://vysmatej.cz/18231/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bojím se, že už jsem svého přítele omrzela,” svěřuje se holkám v kavárně blondýnka.
„Neboj, to se ti jenom zdá,” konejší ji kamarádky.
„No já nevím, byli jsme spolu dva týdny na horách a on z toho má omrzliny...”
„Neboj, to se ti jenom zdá,” konejší ji kamarádky.
„No já nevím, byli jsme spolu dva týdny na horách a on z toho má omrzliny...”
https://vysmatej.cz/18164/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je fakt nenápadné?
Když blondýnka vleze do pánských sprch, jde skloněná a ptá se: „Neviděli jste mého psa?”
Když blondýnka vleze do pánských sprch, jde skloněná a ptá se: „Neviděli jste mého psa?”
https://vysmatej.cz/17832/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená?”
Odpověď: „Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno, že u vás už v té době existovalo drátové spojení.”
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?”
Odpověď: „Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno, že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení.”
Odpověď: „Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno, že u vás už v té době existovalo drátové spojení.”
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?”
Odpověď: „Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno, že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení.”
https://vysmatej.cz/16628/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Florencie je stanice italského metra.
https://vysmatej.cz/16281/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka, a najde ho s flaškou rumu: „Toto je, synu, tvá jediná útěcha?”
„Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!”
„Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!”
https://vysmatej.cz/15556/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající pejskařky: „Nechci se vám do toho vměšovat, ale vyměšuje se na vás pes.”
https://vysmatej.cz/13155/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde bezdomovec k pískovišti, kde si právě hrají děti a zeptá se jednoho hocha: „Nemáš korunu?”
Dítě sáhne do kapsy a vyndá 50 haléřů. Bezdomovec si je vezme a říká: „To nevadí, já to rozměním.”
Dítě sáhne do kapsy a vyndá 50 haléřů. Bezdomovec si je vezme a říká: „To nevadí, já to rozměním.”
https://vysmatej.cz/10538/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mosty slouží k tomu, aby měli bezdomovci kde spát.
https://vysmatej.cz/9329/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: „Das ist nicht normal!”
Němec na to: „Ja, das ist super!”
Němec na to: „Ja, das ist super!”
https://vysmatej.cz/6552/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev, co to je?
Libresse invisible.
Libresse invisible.
https://vysmatej.cz/4964/Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
přijde synek za svým otcem s prosbou, zda by mu koupil nový počítač. ,,a kouzelné slovíčko?"zeptá se otec. synáček odpoví:,,ach jo, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"
https://vysmatej.cz/18743/Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka povídá dceři: „Neříkej, že toho tvého Brada Pitta nemáš ani trochu ráda! Jeho plakát je celý od rtěnky!”
https://vysmatej.cz/17724/
