Nejlepší vtipy

Jdou dva ichtyli (debili, buzeranti...) a uvidijou na zemi díru. Hodijou do ní šutr a poslouchaj. Nic. Vedle je taková menší kolej tak ji vezmou a hodijou ji do džuzny. Kolem nich proběhne ovce a skočí do díry. Když nic neslišijou tak usoudí že díra je hluboká. Kolem nich proběhne bača a říká: "Neviděli jste mou ovci?" "Jo, jedna tudy proběhla a skočila tady do tý studny." Tak to neni ta moje, ta moje byla přivázaná za starou kolej..."

Pokud koupíte mluvícího papouška, bude mluvit sprostě.

Je ti takhle ženská na letišti a vzpomene si,že si zapomněla zajít na GINDU tak jde a říká si nemám jít mám jít ....... tak dokola a nakonec se rozhodne že půjde v čekací kabině nikdo není a řekne si mám štěstí a teď vidí muže v bílém a říká já nemám čas tak to uděláme rychle. Lehne si na kozu a teď říká vidíte tam něco a on jí to ohmatává a říká no je to dobrý no až na to že já tady maluji zdi. A ona říká no a mě hned bylo divný,že tady cíjtim barvu. :**

Co je to: Visí to na stromě a je to žluté?
Volně pohozená kopa písku.

Proč se bagr nevejde do okapu?
Protože je moc velký.

Blonďatý kojot se chytne za nohu do pasti. Poté, co si uhryzne tři nohy zjistí, že je stále v pasti.

¨dítě potká bezdomovce a ptá se ho:Brumbál je jenom vymyšlený nebo ne

Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd?”
Odpověď: „Ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.”

„Cestování po Rusku a vodka patří neodmyslitelně k sobě,” říká zkušený cestovatel po největší zemi světa. Méně zkušený povídá: „Spíše cestování po Rusku a zvracení.”

Promlouvá otec do duše synovi: „A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici.”

Jak dělají Skoti pomazánkové máslo?
Smíchají zbytek másla se zbytkem pomazánky.

Rozčiluje se velitel: „Je tu průvan, zavřete okna!”
Nakluše před něj voják: „Vojín Průvan zde, pane veliteli. Proč mám zavřít vojína Okna?”

Jak se jmenuje největší komár na světě?
Drákula.

„A vy byste neměl deprese, kdyby vám bratr přebral kluka, pane doktore?” povídá v ordinaci skleslý chlápek.

Stěžuje si jeden pavouk druhému: „Strašně se mi chce na velkou, ale bojím se, že si zase protrhnu pavučinu.”

Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky?
Jeden, zatímco má při chválách zvednuté ruce.

Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: „Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?”
„Jakou bouračku?” podiví se společník.
Chlápek vykulí oči: „Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!”

Řeč v posteli, tma: „Ach lásko, tak strašně tě chci, óóó miluju Tě, chci těéé...”
Blik: „Sakra, jak to, že nemáš ten pytel přes hlavu, co jsem ti koupil na Ježíška?”

Víte, co potřebujete k lovu na tygra?
Rýsováček, kružítko, dvě esa a příručku „Jak na jeleny”. Rýsováček položíte pod strom, vy na něj vylezete a čekáte. Přijde tygr, šlápne na rýsováček, vyskočí bolestí. Vy jste připraveni a ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka. Tygr zařve: „Au, voko!”
Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete: „Já mám královský!”
Načež tygr prohlásí: „To jsem z toho jelen!”
No a dále už postupujete dle příručky „Jak na jeleny”!

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosi. Žádné zázraky!"

Co vznikne zkřížením krávy a želvy? ... Tele s přilbou.

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a internetem?
Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!

Potkaj se dve kocky.
Jedna povida: "Ahoj!" a druha na to: "Meee!"
"Co prosimte blbnes?!" "No co, ucim se cizi jazyky."

Pepíček povídá kamarádovi, který se tak trochu zajímá o ruskou historii: „Co to byla ruská sborná, to nevím, ale asi dobře zpívali.”

kdyby byl Bavorov co jsou Vodňany
dal bych ti hubičku na obě strany
ale že je za vodou za vodičkou studenou
narvu ti ho do ryti ještě jednou

Vítě co dělá Blondínka pod semaforem,mislím si že je to
diskotéka

„Dneska mi nějak neberou, jako by se všechny vyhýbaly mé návnadě,” zlobí se rybář.
Kolega se ušklíbne: „Neměl sis dávat tu návnadu do starých ponožek.”

Malá Verunka je s maminkou na procházce v horách a najednou vykřikne: „Mami, mami - podívej, sněžný muž!”
„Ale kdepak, Verunko,” uklidňuje ji matka, „to je jen zasněžený bezdomovec.”

Ve škole: „Kdo z Čechů první přeplaval kanál La Manche?”
„Že by nějaký bezdomovec?”

„Pepíčku, to potrubí se jmenuje ropovod,” vysvětluje chlapci otec, „ale žádná voda v něm není.”

Víš, proč se bagr nevleze do okapu?
Protože má rozsvícená světla!

Co uděláte když se vzbudíte a kolem vás běží televize,,, Ps:vezmu pužku a zastřelim cikána co jí nese :DD

Hrajou dva kluci Minecraft.
A jeden si zahesloval svůj svět
a nejde se mu tam dostat a řekne:
Do prdele proč to nejde.
A ten druhý: Asi to máš zaBLOCKovaný.

S Věrou Hrůzovou bych se taky bál oženit.

Co je to: Je to barevné a není to vidět?
Zakopané pastelky.

Škodovce se podaří uzavřít lukrativní zakázku na odbyt škodovek do Ruska. Jenomže asi tak za měsíc se začínají vracet první zadřená auta zpátky do Čech. Vedoucím pracovníkům je to divné, a tak pošlou jednoho svého šéfkonstruktéra na inspekci. Ten se dostaví do prodejny škodovek v Moskvě a hned mu prodejce říká: „Škoda, éto ně dóbraja mašína, pasmatrítě.”
Sednou spolu do auta a jedou se projet po dálnici. Ruský řidič zařadí: „Adín, dva, tri, četýre - éto charašó, pjať a rakéééétááá...”

„Klidně si pusť muziku,” řekla babička, „ale hlavně ji nedávej nahlas!”
„A proč?” diví se Petr.
„Protože to pak řve.”

V televizní anketě se zeptali blondýnky: „Používáte titanovou pánev?”
„Ne,” odpověděla. „Já titan vůbec nesmažím.”

Přijde papoušek k doktorovi, dvakrát si odkašle a říká: „Já mám asi chřipku.”

Sedí zajíček na louce,kouří,jde kolem kráva a povídá: takový malý a kouří! Zajíc na to: Taková velká a nenosí podprsenku!

Chlapek v desatem patre zaliva kytky , najde sneka a vyhodi ho z okna. Za deset let zazvoni zvonek , chlapek jde otevrit a tam ten snek........"TOS POSRAL!"

narazí blondýnka autem do stromu vykulí oči vyleze s auta obejme strom a říka : STROME STROME STROME STROME STROMEČKU ja nechtela ale mel sis davat vetsi pozor ja troubila :)

Viete prečo blondýnka preliza sklo?:
Aby viedela čo je v nútri.

Saška

Jede Spejbl s Hurvínek a srazí ženskou.přijedou policajti a Spejbl nemůže mluvit a tak řekne hurvínkovi,aby mluvil jasně a prostě,ale Hurvínek si myslel,že sprostě, a tak řekl:Byla tma jak v prdeli my jsme hovno viděli,táta fiknul zatáčku a bába byla na sračku.

sedí pepíček s aničkou a pepíček sáhne aničce pod sukni a udiveně se zeptá,,aničko ty jsi taky chlapeček?" né pepíčku ja kakám :D

Výstražná cedule na domku: „POZOR, TADY HLÍDÁM JÁ! (Tak mě nezašlápněte!)”

Pět minut před půl osmou a následujícím klidem na pokojích křičí sestřička na celou chodbu: „Vemte si hrníčky a běžte se všichni napít čaje, ať si skočíte na záchod tak, abych vás od půl osmé na chodbě neviděla!”

Co je to: Je to růžové, má to čtyři nohy, čtyři kolečka a řítí se to ulicí rychlostí Formule 1?
Čuník na tryskovém skateboardu.

Proč nosí papež čepičku?
Stydí se za svou pleš.

Co je to: Leží to v lese, je to hnědé a kouří se z toho?
Zpocená veverka.

Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: „Mňau!”
Druhá říká: „Mééé.”
První se ptá: „Co ti je?”
„Učím se cizí jazyky.”

Kde je největší diskriminace?
Mezi čísly - ani jedno si není rovné.

Potkali se dva: „Kam jdeš s tím psem?”
„K hodináři.”
„Co má společného pes s hodinářem?”
„Zůstává mi každých pět minut stát!”

V polední výhni se na pláži sluní dvě blondýnky.
„Nezdá se ti, že se tady něco smaží?”
„Jo... ale jsem to já nebo ty?”
V tu chvíli se jim ozve za zády: „Pojďte se naobědvat, holky, karbanátky už jsou hotové!”

Babička: „No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje...”
Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!”

Základní otázka lidstva: Proč vlastně člověk chodí na záchod, když tam stejně dělá hovno?

Sedí dvě blondýnky na židli a jedna náhle spadne. Ta, co zůstala, na ni volá: „Pojď si sednout, teď je tu víc místa!”

Špatné číslo
Blondýnka povídá do telefonu: „Je tam drogerie?”
„Ne.”
„Tak co zvedáte telefon?!”

„Plaváčku, Plaváčku,” kárá hocha sudička, „už jsi zase přinesl ze školy další pětku?!”

„Blahopřeji vám,” povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.”
„Snad páté, ne?”
„Ale ano, to také.”

„Podívej, babička!” upozorňuje bratra na ulici Vašek.
„Kde? Nikde ji nevidím.”
„Taky není naše!”

Domlouvá babička vnoučkovi: „Vezmi si ten paralen, srazí ti teplotu.”
„A co když to ubrzdí?”

Hlásí se blondýnka o dějepise: „Pane učiteli, když byla středověká města, kde byli děti a starci?”

Jaký jediný účes může mít skin?
Pěšinku.

Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.”
„Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětskym obsahem se nepřepravují.”

Zapálený podplukovník hřímá: „Socialismus v současnosti ovládá jednu pětinu světa. Ale budou časy, kdy bude ovládat jednu šestinu, jednu sedminu, jednu osminu...”

Na vesnici: „Musím se ti přiznat, že tomu ani za mák nerozumím...”
„A co za mariánku?”

Povídají si dva holubi na střeše: „Ty, nemáš tady teploměr?”
„A proč, prosím tě?”
„Zdá se mi, že na mě leze nějaká ptačí chřipka...”

Proč si s sebou bere blonďatá sestřička do práce fixy?
Má dělat krevní obraz.

Sedí dva výři na větvi a jeden se ptá druhého: „Hoax?”
„Nee, já jsem ani nepíp.”

Na poušti se potkali dva k smrti vysílení turisté.
„Fata morgána,” vzdychl nahlas první.
„Fata morgána,” vzdychl i ten druhý a oba pokojně zemřeli.

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: „Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?”
„Proč to děláš ty, to nevím, ale já hledám naftu!”

Chudoba přece není žádný zločin, a přesto se trestá doživotní nucenou prací.

Víš, kdo vynalezl telefon?
Telefoničenko Telefonovič.
A víš, jak ho vynalezl?
Jeden drát si strčil do ucha a druhý do prdele a slyšel hovno...

Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopýra. Jedna z nich uvažuje: „Až budu velká, taky se dám k letectvu.”

Potkají se dva narkomani: „Čau, koho volíš?”
„ODS, a ty?”
„LSD!”

Starý dědeček jde tmavou uličkou a přepadne ho grázl s pistolí: „Peníze, nebo život!”
„Co ode mě chcete?” rozbrečí se děda. „Já žádné peníze nemám!”
Tak ho lump zastřelí.

Spitzer, prodavač horkých párků, potkal přítele. Ten se ho hned zeptal, jak jdou obchody. "No, celkem to jde", povídá Spitzer, "zrovna jsem v bance uložil tisíc dolarů." "Tak to by mi mohli něco půjčit..." "Tak, z toho nebude nic." "Pročpak?" "Já to nesmím. Mám s bankou dohodu: Banka nebude prodávat párky a já zase nebudu půjčovat peníze."

Jeníček a Mařenka v lese narazili na chaloupku zlé hajzlbáby.

Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.

Co je vojna? ... Vojna je řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

Dcera přijde domů dřív a chlubí se otci: „Dneska mi odpadla fyzika a zeměpis.”
Táta se podiví: „Ta škola je nějaká malomocná!”

„Kdo nám to tu tak potichounku leží v kočárku?”
„Arnošt Dadák.”

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě
jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela
dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko"
Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní
a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede",
žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!

Jaký je nejoblíbenější film Mika Tysona?
Čelisti.

a je ji tam moc dobre. Najednou, co se nestane, prilitne rum. A za chvili hned dva za sebou. Pak vodka, fernet, fernet a zas rum... Polivcicka si povida: "Jeje, nahore je nejak veselo, to se tam budu muset jit podivat!"

Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?
To samé co vy, kýchám a kašlu.

Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká: "Tak dobře, kluci, domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!"

Proč blondýnky nejedí okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.

Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!

Prijde bloncka k doktoroj a ten ji rekne, ze je tehotna.Co blondyna odpovi? :"Pane doktore, a vite jiste,ze je to dite moje??"

Co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu ? …Jednoduše si oloupe koblihu.

Proč Bůh stvořil blondýnku ? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč stvořil brunetku ? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Čtvrt na čtyři."
Blondýnka nevěřícně kroutí hlavou a říká: "To je divné. Ptám se na to už celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Telefon zvoní a zvedá ho starý děda.
„U telefonu Miloš Metla,” ozve se ve sluchátku.
„Tady Jaromír Fajfka, pane Milo Mete,” odvětí důchodce.
„Ale já jsem Miloš, Miloš Metla,” rozčílí se hlas v telefonu.
„Ach, promiňte, musíte mě omluvit... Já jsem nedoslýchavý!”

Po delší době se potkají dva bezdomovci a vypráví si, co je u nich nového.
„Představ si, že jsem si na léto našel novej přivýdělek,” vytahuje se jeden.
„Neříkej, co děláš?”
„Sbírám z kolejí desetníky.”

Kolik zen-buddhistů je třeba k zašroubování jedné žárovky?
Dva - jeden šroubuje a druhý nešroubuje.