Nejlepší vtipy

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu sklopenou, vyčerpaný výraz ve tváři, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, je celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Pepa se večer vrátil domu a políbil manželku Marušku. Maruška mu jeho polibek vřele oplatila.
Jakpak se ti líbim bez plnovousu, Maruško???
JEŽIŠI, Pepo to seš ty????!

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici!
A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická...

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou prišel domu a ona mu na oblecení nenašla ani jeden cizí vlas, zacala nadávat: "Ty mizero! Tak ty me budeš podvádet s plešatou?!?"

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.

Chlap se vrací s manželkou z hospody: Teď už to holt, milá ženo, nepůjde, abysme chodili každej večír do hospody! Musíme se, holečku, pořádně uskromnit! Hmm, a jak se chceš uskrovnit? No jak? Snadno! Vode dneška budu chodit do hospody sám!

Jedou manželé ve vlaku. Po hodině jízdy manžel povídá: „Božka, pojď si sednout ke mně.”
Ona se s nadějí v hlase ptá: „Proč?”
„Už se na tebe nemohu koukat!”

Potkali se dva: „Tak copak je nového?”
„Ani se neptej, podvádí mě žena!”
„Počkej... já jsem se ptal, co je novýho!”

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"

Vidí policista v obchodě termosku a ptá se, nač je. "Když do toho dáte horké, vydrží vám to horké celý den. Když tam dáte zmrzlé, vydrží to zmrzlé celý den!" V práci se hned pochlubí kolegům a informuje je, že horké vydrží horké a studené studené. "A co jsi si tam dal?" - "Kafe a zmrzlinu!"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Policejní ředitel dostal na stůl hlášení - z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.

Co má voják ve skříňce?
Pořádek.

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se ptají prvního: "Kolik je 2+2?" - "Eee..pět?" - "Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a ptají se ho: "Kolik je 2+2?" - "No, to bude asi tři, ne?" - "Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají: "Kolik je 2+2?" - "Čtyři." - "No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena!"

Zlobí se tchyně v nemocnici na zeťáka: „Když jsem ti volala, jestli bys mě nehodil domů, myslela jsem, že pro mě pojedeš, a ne že po mně projedeš!”

Policista zastaví dva kamarády: "Vaše doklady!" Vezme první a slabikuje:
"Ob-čan-ský-prů-kaz". Vezme druhý a opět slabikuje:
"Ob-čan-ský-prů-kaz. Promiňte, nevěděl jsem, že jste bratři!"

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."

Jedou totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.

Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

Proč si policisté stále olizují hodinky ? Protože Tik-Tak má jenom dvě kalorie.

Jde policajt se synem po břehu Dunaje a synek najednou vykřikne: "Tati, koukni, mrtvý pták !" Otec se podívá na oblohu a ptá se: "A kde ?"

Vrací se policista.. nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. Tak to vy jste zaparkoval na mém místě.

Policisté zastavily auto, protože za volantem seděl bernardýn. Zbláznil jste se ??? rozčilují se na vedle sedícího muže. Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.

Dva policajti jsou na obchůzce a povídají si o všem možném. "Ty, poslouchej, modlíte se doma před jídlem?" ptá se jeden.
Druhý na to: "Néé - moje žena vaří výborně."

Ptá se policejní vyšetřovatel: "Proč jste uhodil manželku kladívkem?"
"Ále... stokrát denně jsem jí musel říkat ‚moje zlato", a už jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!"

Chlap stojí na břehu rybníka. Na krku provaz, na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přiběhne policajt a říká: "Člověče, stůjte, co blázníte? Když tam skočíte, budu muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, oba dva se pořádně promáčíme. A v téhle zimě z toho určitě dostaneme zápal plic. Tak jen jděte hezky domů a oběste se tam!"

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."

Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá jednoho z policajtů. "Neřekl jsem vám, že máte střežit všechny vchody?"
"Řekl, pane veliteli, a my je taky střežili! Ale voni snad museli utéct východem, nebo co..."

Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!"
"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"

Policajt zastaví auto a povídá: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."

Povídá jeden policajt druhému: "Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?"
"To tedy nevím."
"No přece v devátým!"
"To jsem blázen! Proč právě v září?"

Soused vyjde na zahradu a kouká, že policista, co bydlí vedle, kope dvě studny. Chvíli se dívá, pak mu to přece jen nedá a ptá se: "Že jsem tak smělej, na co potřebujete dvě studny?"
"Na co, na co...to je přece jasný, ne? Jedna je na studenou a druhá na teplou vodu!"

Stojí dva policajti na tramvajové zastávce a jeden se ptá druhého:
"Čím jedeš?"
"Jedničkou, a ty?"
"Já dvojkou."
Po chvíli přijede dvanáctka a ten první policajt říká:
"No vidíš, máme štěstí, můžeme jet spolu!"

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

V noci se k osamělému chodci přidá jiný osamělý chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"
Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."
"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"

Jdou dva policajti po poušti a jeden z nich nese okno. "Proč s sebou táhneš to okno?" diví se kolega.
"Když mi bude horko, tak si ho otevřu."

Vejde policajt do baru a rozhlédne se. Uvidí u stolku krásnou dívku. Bar je však plný lidí a on se za ní stydí jít. Vytáhne proto pistoli a všechny postřílí. Potom přistoupí k dívce a ptá se: "Copak slečno... co tak sama?"

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, z vás je cítit rum!"
"To není možný - švagr celý večer tvrdil, že pijeme koňak!"

Muž navrhl: „Pojedeme k tobě nebo ke mně?”
„Oboje,” odvětí žena, „každý k sobě!”

Povídá jeden policajt druhému: "Poslouchej, ty ale vypadáš nešťastně! Trápí tě něco?"
"Ani se neptej - stavím barák a nikde nemůžu sehnat bublinu do vodováhy!"

Na stanici se policista ptá kolegy: "Nechceš koupit kozu? Prodávám ji za třicet tisíc."
"Jsi blázen? Kdo by ti dal třicet tisíc za kozu?!"
Za týden se opět potkají ve službě.
"Tak co koza? Už jsi ji prodal?"
"No jasně, našemu náčelníkovi. A za třicet tisíc!"
"Cože? To ti vážně za tu kozu vysázel na dřevo třicet tisíc korun?"
"No, to ne, ale dal mi za ni dvě slepice po patnácti tisících!"

„Jaké kvality by podle vás měl mít skutečný chlap?”
„Minimálně sto tisíc měsíčně.”

Malý chlapec najde obušek. Přiběhne za policajtem a volá: "Haló, pane, není to váš obušek?"
"Kdepak, není! Já jsem ho ztratil!"

Policajt jde do obchodu a uvidí termosku. Zeptá se prodavače:Co to je?
To je výborná věc! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
Policajt si termosku koupí a příští den potká kamaráda. Ten se ho zeptá: Co to máš? To je termoska! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
A co v tom máš? kávu a zmrzlinu!

Skoci policajt do tranvaje a rika sleduj ten taxik!

Vite, proc maji policajti pred dvermi nasrano ? Protoze maji na zvonku napsano tlac

Jdou dva policiste po ulici. Jeden najde na zemi bankovku a raduje se. Druhy si ji prohledne a pak ji roztrha. Proc si to udelal? pta se prvni. Byla falesna povida druhy. Mela tri nuly.

Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: -Co tam děláte?- -Milujeme se-, odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: -Zaplatite 50 korun pokuty!- -Co se děje?- ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: -Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka.-

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: -To jsou ale dlouhý schody!- Na to druhý: -Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!- První se otočí a povídá: -Tak počkáme, tamhle nám jede výtah...-

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"

„Když jsem byl svobodný, tak jsem si často vyhodil z kopýtka!”
„A teď”
„Teď jsem si to musel vyhodit z hlavy!”

„Co jste mi to přinesl za guláš?!” rozzlobí se na poslíčka zákazník.
„Já vám to říkal, že nejsem žádnej zloděj a ať nestřílíte, nebo budete mít z té pizzy cedník!”

„Jestli zpackáte ještě jeden jediný případ, budete dělat psovoda!” vyhrožuje seržantovi náčelník.
„Psovoda? To jako budu vodit psi za nos?”

Za války přišel jednomu revolucionáři dopis a v něm stálo: „Máte pravdu. Smrt všem muslimům! Alláh s vámi.”

„Jsi spokojen se svojí ženou?”
„Velice. Jen si přeji, aby ta další nebyla horší.”

Do restaurace ve které nemají rádi barevné přijde černoch. Sedne si ke stolu a všichni na něj koukaj. Přijde k němu čišník:"Co si dáte?" A černoch na to:"Jednu bílou, ne suchou.

- Jean, přineste mi sklenici vody.
- Jistě, mylorde.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
- Ne, Jean, hoří mi knihovna.

Lady si pozve milence, ale oknem zahlédne, že se vrací její manžel. Ukryje milence do skříně a nervózně čeká. Lord vejde, řekne "zapomněl jsem ve skříni rukavice ". Otevře skříň, vezme rukavice a odchází. Ve dveřích se otočí a praví : "říkal jsem Vám, drahá lady, abyste si své věci dávala do své skříně !"

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

Vola lord na sluhu: "Jeane, prineste mi klavir." "Klavir, pane?" taze se sluha. "Ano, klavir." "A proc pane?" "Mam na nem doutnik."

Pta se lord sluhy: "Ma citron zobacek?" "Ne, pane." odpovi sluha. "A nozicky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do caje vymackal kanara."

Udělaný vyhazovač vypráví v hospodě: „Všichni mají zemětřesení.”
„Co, že mají?” natahuje ucho hospodský.
„Zemětřesení,” vysvětluje bouchač, „všichni se ze mě třesou.”

Jean, prineste mi klavír, mám na nem doutník.

"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."

Jean, prší ještě ?
Ano pane.
Tak to půjdu s rybičkama na procházku !

Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán: Sire, a proč jste si postavil tři chatrče? V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji.

Jeane! Prsi pred hlavnim vchodem ?? Ano pane. Tak pojdeme vedlejsim.

Jede Lord s Jean v kočáře a souloží. Jean se ptá : "Lorde jak se bude jmenovat náš malý ? " "James" Najednou kočár najede na kámen a Lord spadne. Jean se ptá:"lorde, jste v pořádku?" "Já ano, ale James je na skle."

Lord povídá sluhovi: Jean, zabijte tu mouchu.
A proč pane?
Chci být sám.

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."
"Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!"
Konstábl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo."

Lord Patrick je unuděný k smrti, Lord Smith mu navrhne lov:
"Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!"
Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene spocený a rozjařený Lord Patrick:
"Báječné, sire, báječné! ...Máte ještě nějaké psy?"

Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého:
"Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"

"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"

Manželka kontroluje svého muže mobilem: „Co děláš?”
„Rybařím... ty jo, zrovna mi zabrala. Musím končit... jdu s ní na panáka...”

Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?”
„Jak tě to napadlo?”
„Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.”
„No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka a taky se tě neptám, jestli bude válka.”

Lord Anderton sedí na verandě a čte si své Timesy. Po chvíli se od Bristolského přístavu ozve rána z děla.
"Jamesi!! Prosím vás, co to bylo?"
"Na státnickou návštěvu k nám přijíždí velvyslanec Egypta a to je salva na uvítanou, sire"
Lord Anderton pokračuje v četbě, když se ozve druhá, třetí, čtvrtá rána...
"Jamesi, to je smutné, že naše dělostřelectvo tak špatně míří."

Jean, zabij tu mouchu, chci byt osamote!

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna: "Vase lordstvo, Temze!"

Jde mravenec po skokanskym mustku a skoci do vody, voda vycakne a zaplavi pole s obilim a vznikne cokapik ...

Sedej dve zaby, na lavicce a spadne na ne kus rohliku a tak radsi skocej do vody

„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

„Ty si pro mě nenajdeš vlídného slova!” vyčítá žena manželovi.
„Ale najdu, drahá,” namítl muž, „když dneska večer vyhraješ tu sportku...”

Lord se vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a vedle sebe do sklenice dá své skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe.
Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: „Hrůza, vaše lordstvo. Někdo vám kouká ze zadku!”

Lord Dick kraci prazdnou chodbou rodinneho sidla sveho pritele lorda Johna a potka jeho zenu. Ta mu vasnive padne kolem krku a pravi
Z: "Lorde, miluji Vas. Pojdme do me loznice a tam chci byt Vase!"
LD:"Bohuzel to neni mozne, dokonce hned ze tri duvodu," vymani se chladne z jejiho objeti osloveny.
Z: "Z jakych duvodu?"
LD: "Za prve jsem silne nabozensky zalozeny clovek,za druhe trpim chorobnym strachem z pohlavnich nemoci a za treti jdu prave z loznice Vaseho manzela."

Letí dva orli. Jeden říká druhému: Hele stojí ti péro, a ten druhý: ty se divíš, když letíš jako píča?

vzdyt silnice je sama zatacka!"
"To nic. Zatacky mi nevadi, ale ty rovne useky ..."

A ktery ? Chybi ti tam dva ...

Víte, jak se jmenuje Černoch s IQ 176 …Afrika.

a rve na druheho lorda: "Vy jste mi spal s moji zenou!" Lord vytahne diar a klidne odveti: "Ano, to je pravda"
Nepricetny lord znovu zarve: "A pry to bylo u mne v loznici?" Druhy lord znovu koukne do diare a rika: "Ano, to je taky pravda."
Prvni lord je jiz uplne nepricetny a rve: "A co mi k tomu jeste reknete?"
Druhy lord vytahne potreti diar a rika: "Spatne prirazi."

Za chvili ho zastavi policejni hlidka.
"Vystupte si."
"Tak si rikam, pane ridici, jestli umite cist?!"
"Ale jiste, co potrebujete?"

Přijde kostra do hospody a povídá: "Pivo a hadr!"

a jedna rika :"Pockej chvili."
Za chvili se vrati a v ruce ma nahrobni kamen.
"Co to ma znamenat ?", pta se druha.
"Prece nebudeme jezdit bez papirů !!!"

Necekane prijde domu manzel a tak zena schova sve tri milence na balkon do pytlu. Manzel dlouho nebyl doma, a tak se hned zene na balkon, aby se podival na svoji zahradku. Jeste nez tam vleze, upozorni ho zena, ze jim tchyne poslala tri pytle a ze jsou na balkone. Muz vleze na balkon, kopne do prvniho pytle a ozve se:
"Mnau, mnau."
"Ha, poslala nam kocku."

Kopne do druheho a ozve se zachrochtani.
"Ha, poslala nám cunika."

Kopne do tretiho a nic. Kopne jeste jednou, dvakrat, trikrat a porad nic. A protoze je mu to divne, otevre pytel a z nej se ozve septem: "Kdyz mlcim, tak jsem brambory, ne?!"