Nejlepší vtipy

Víš, proč jsou blondýnky tak blbé?
Nevíš, co? Ubohá blondýnko!

Každá šiška se hádá přes druhou kolik těch šišek bude? Hádná protože šišky nemluví. Dx

Měkkozobí ptáci mají měkký zobák.

V deštném pralese: „Podívej, makak! ... Ne, opičko, ne! Nemá kak! Nekakej! Uáááá!”

Čím víc umíte bojová umění, tím víc se je bojíte použít.

Ptají se muže, který zůstal několik dní sám opuštěn na malém, mrtvém skalisku uprostřed oceánu, kde nebylo žádné jídlo, jak dokázal přežít.
„Pravidelně jsem střídal stravu,” tajnůstkaří zachráněný.
„To nechápu. Co jste mohl jíst, když tam nic nebylo?” diví se reportér.
„Ráno jsem měl takovou žízeň, že jsem vypil svou moč. Byla tak hnusná, že jsem se z ní pozvracel. Pak jsem měl takový hlad, že jsem snědl všechny zvratky. A samozřejmě jsem se z toho posral. Následně jsem vždy svůj žaludek utěšil něčím hutnějším, hovny. No a o poledni jsem zase dostal žízeň, vyčural jsem se, napil jsem se, pozvracel jsem se, snědl jsem to, posral jsem se z toho, i to jsem zdlábl...”

Kolik je potřeba policajtů k odšroubování jedné žárovky?
Pět. Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každý jednu nohu a chodí se stolem dokola.

prasátko šlo do lesa a liška stojí u lesa a liška se ptá prasátko kam jdeš a prasátko říká do lesa na jahody a liška říká ale prasátko vžyť je zima a prasátko říká to nevadí já si vezu svetřík

příde žena do hotelu a ptá se :máte ňákej volnej pokoj? ano máme ale jen strašidelnej to nevadí a v noci sliší mám červený oko mám červený oko lekne se a vyskočí z okna příde mimino do hotelu a ptá se má: tě ňakej volňej pokoj? ano ale jen strašidelnej ťo mi ňevadí v noci sliší mám červený oko mám červený oko zkapni ňebo ho buděš mít fialoví

Ale-alejandro
po-po-po- pokerface
papa-paparazzi
te-te-te-telephone...
Lady Gaga má asi vážné problémy s koktáním!

Víte, proč blondinka ječí u počitače?
Sáhla na myš.

Přijde terorista do obchodu s pračkama kopne do první pračky a řekne jí ty jsi uhynula kopne do druhé pračky a řekne jí ty jsi také uhynula a kopne do třetí pračky a pračka pořád žije a terorista se jí ptá jakto že jsi neuhynula a pračka odpoví dlouhý život pro vaši pračku váš CALGON

Potkají se dva Pražáci: „Tys byl u Prašný brány?”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”

Jaký je rozdíl mezi žádostí a pudem?
Pud se krotí a žádost kolkuje!

Dva chlapci se vydali objevovat krásy přírody. Po chvíli jeden zasněně řekne: „Slyšíš toho skřivánka, jak krásně zpívá?”
„Jo, slyším,” odvětí druhý hoch, „ale raději mi ho pomoz vyprostit z toho trní!”

Vozka: „Prrr...!”
Kůň: „Prrr...d!”

Jak je zvíře na 22 písmen?
Zajíc s červenou kravatou.

Kdo se nejvíc těší domů na záchod?
Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.

Víte co se ozve když se potkají 2 buzeranti?? Ahoj ahoj. Víte co se ozve když se potkají 3 buzeranti?? Ahoj, ahoj, Tě pic! A víte co se ozve když se potkají 4 buzeranti???? Když vykouknu z okna ven...

Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."

Mami já už do té školy nechci!
Maminka: musíš tam navíc je ti už přes padasát a děláš tam ředite!
Syn:Ale oni si tam země dělájí srandu?

dobrí den říká pan policista panu doktorovi.
policajt:pene foukněte mi
doktor:a kde na ruce

Irácký trenér byl vesměs při kříšení mužstva úspěšný.

Doma nikdy nemůžeme mít jen holé zdi, protože na nich máme štěnice.

Bombardovací letouny byly bombardovány.

Kdy mají komáři nejraději sex?
Když jejich samičky menstruují.

Hajzlbába je matka matky, jejíž syn je hajzl.

Paní učitelko, logicky, opsanou kružnici jsem nemohl opsat.

Jirkov je město, kde žijí samí Jirkové.

Repete je, když se Pete opakuje.

Nikdo neví, co má v krvi - třeba tam máme mimozemšťany!

Víš, proč chce kuře přejít silnici?
Ne? No, aby se dostalo na druhou stranu.

Zakladatelem islámu byl Usáma bin Ládin.

Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze světa všechny ženský?
No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě, a pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvíře!

Jde blondýnka lesem a u potoka potká zajíce, který si čistí zuby, a ptá se ho: „Co to děláš, zajíci?”
A zajíc na to: „Čistím si zuby, jseš slepá nebo tak blbá?”
Blondýna zrudne a vykřikne: „Kdybych tě viděla, tak - tak tě zabiju!”

Kolik musíte udělat pohybů, abyste dali bílého medvěda do lednice?
Tři - otevřít lednici, vzít bílého medvěda a dát ho do lednice, zavřít lednici.
Kolik musíte udělat pohybů, abyste dali hnědého medvěda do lednice?
Čtyři - otevřít lednici, vzít bílého medvěda a vyndat ho, vzít hnědého medvěda a dát ho do lednice, zavřít lednici...

V Pragovce se vyráběly praky.

Je to na vánočním stole a svítí to. Co to je?
Ukrajinský boršč!

Jak poznáte ve škole Plavce?
Podle těch kulí na vysvědčení.

Na pouti pod kapradím: „Hej, ty broučku, no ty, tam nesmíš, to je červotoč!”

Ředitel zoo se zlobí na opilého zaměstnance: „Jo, máte tady dělat zřízence, ale to ještě, člověče, neznamená, že se zřídíte jako zvíře!”

Bílého otce Apačů zavraždil Hitler.

Jaký je rozdíl mezi mužem a okurkou?
Žádný, oba jsou pořád v ledničce.

Mezi letouny patří Boeing 747.

Jak poznáte liliputánku?
Má tanga až na lopatkách.

George Washingtona zabil Kajínek.

Kdy žena ztratí 99 % inteligence?
Když se rozvede.

Komentuje předseda koaliční strany neúspěchy vládní politiky: "Výsledky nejsou valné, ale každý je omylný, i my. Naše největší chyba spočívala v tom, že jsme si špatně přečetli vlastní program, a tak místo odborníků do funkcí šli podvodníci do funkcí..."

Přijde policajtův syn domů a říká otci: "Tati, ve kole mi říkali, abych šel na zvláštní školu." Otec na to: "No, synu, když na to máš ..."

Jak se pije tequila army shot?
Dáš si tequilu do pupíku, na ucho sůl a do oka si nakapeš citron.

Lord: "Jean, prší před hlavním vchodem?" Jean: "Ano, pane." Lord: "Tak půjdeme vedlejším."

V soutěži CHCETE BÝT MILIONÁŘEM dává Vlado Čech blondýnce otázku za tisíc korun. Ta si vezme nápovědu přítele po telefonu: "Mami, mám si vzít nápovědu padesát na padesát nebo z publika?"

Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Ale pak vykřikne: Jé ta pálí!
A Honzík povídá: To jsem nevěděl že lednička taky topí.

Chuck Norris chytil ebolu. Druhý den mu ji ale bylo líto tak ji zase pustil.

deti se divaji pod postel jestli tam neni duch ,duch se dívá pod postel jestli tam neni chuck noris.

Blondýnka jede v autobuse a vidí tam pána jak mu upadla taška plných prášků,
pán se tak naní zadívá a blondýnka říká taky už mám po menstruaci.... a pán co?
Blondýnka já jsme myslela že to jen hrajete...
pán:né já jsem si honil jednou rukou ptáka a jednou sem si do prdele strkal kakao...

maminka rekne pepickovi di do kramu a na vse rikej ano tak sel kdiz dosel ptali se ho chcete cokoladu ano chcete rohliki ano tak to nakoupil kdyz sel z obchodu potkal boxera a ten mu rek chces jednu ano a dal mu mel monokl druhi den sel znova a maminka mu rekla na vse odpovidej ne tak sel dosel a zase se ho ptali kdiz sel z kramu potkal zase toho boxera a ptal se tobe to vcera nestacilo ne a dal mu dalsi

Povídá doktorka odcházejícímu pacientovi: „Tak si, pane Loňský, ty tři zbývající dny hezky užijte!”

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: „Kam jedete?”
Ta odpovídá: „Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.”
A druhá na to: „Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka.”

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda, a tak se na něj jde podívat do porodnice. V přízemí je nápis: „Geniální děti.”
Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn.
„To musíte do čtvrtého patra.”
Pan Hrach si říká, že s géniem by byly beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis: „Normální děti.”
Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno: „Debilní děti.”
Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: „TONDA HRACH.”
Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí na posteli, je veliké ucho. Ptá se sestřičky: „Můžu mu aspoň něco říct?”
„Ne, on je úplně hluchý.”

„To je zajímavé,” vypravuje kolegovi Kokotkovi strážník Duda. „Když jsem v civilu a přecházím silnici, div mě nepřejedou! Ale stačí si vzít černé brýle a bílou hůlku...”

Pan Novák sedí v poklidu na záchodě, když se najednou otevřou dveře a v nich uklízečka: „Nenechejte se vyrušovat, pane, hned jsem pryč - jenom to tady vytřu!”

„Víš, že Bílá je teď vlastně bílá dvakrát?”
„Vážně? A odkdy?”
„Od té doby, co ji v Českém slavíkovi porazila Aneta Langerová.”

Farmář říká ženě: „Dvě z našich slepic už neponesou vejce.”
„Jo? A jak to víš?”
„Před chvílí jsem je přejel traktorem.”

Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: „Dneska je ale sychravo...”
„Promiňte, pane,” přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.”

Vývoj kosmických raket jde takovou rychlostí kupředu, že za chvíli se Měsíc nebude jmenovat Měsíc, ale dvacet dní.

Ve snaze vytopit krtka, vytopil zahrádkář souseda.

Která skupina lidí je nejnebezpečnější?
Rasisté s černými brýlemi.

Běduje japonský žebrák nad spáleništěm Hirošimy: „Samajama domyfuč, měl jsem hovno - a je fuč!”

„Znám jednoho chlápka, ten má nohy do ó a vůbec mu to nevadí.”
„Jak to?”
„Je totiž analfabet.”

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí při tom do francouzské dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný.
Pár minut všichni sedí v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal.
„Jistě, madam,” odpoví Brit a obrátí se na vojáka: „Promiňte, pane, ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!”

Zmožení cestovatelé v americké stepi jsou sužováni už nějaký čas velkou žízní, když narazí na pramen krásné, křišťálové vody. Všichni se k ní hrnou, ale vedoucí skupiny je zarazí a zakáže jim vodu pít, protože se všude kolem povalují vysušené zdechliny. Ostatní jsou na něj strašně nazlobení, ale poslechnou ho, protože už jim několikrát zachránil život.
Tak jdou nějakou dobu dál a narazí na indiánskou vesnici. U pohostinných indiánů se do syta napijí a protože jsou všichni zvědaví, jak to s tím malebným pramenem na cestě vlastně bylo, jestli se mohli napít, nebo udělali dobře, že se nenapili, jejich vůdce se na to zeptá indiánského náčelníka.
Náčelník říká: „To jste udělali velkou chybu, že jste se té vody nenapili. Je to nejlepší voda široko daleko. Křišťálově čistá, hygienicky nezávadná, i v největších vedrech si udržuje svou nízkou teplotu.”
„Ale proč jsou pak všude kolem ty mršiny?” nechápe to běloch.
„Ty jsme tam nastrčili schválně my, indiáni,” směje se náčelník. „Když to uvidí nějaký greenhorn, zalekne se a nechá náš vzácný pramen napokoji!”

Přijde policajt domů, popadne pendrek a začne mlátit ženu. Ta křičí: „Přestaň! Prosím tě, kolikrát jsem ti říkala: Neber si práci domů!”

Potká frajer maníka: „Čau, kde máš bedny?”
„Jaký bedny?”
„No, když jseš zabedněnec...”

„Až půjdeš do města, kup Cererit,” připomíná synkovi zahrádkář.
„Dobře. A jakou chceš barvu?”

I když je v Číně podle posledních průzkumů přes 500 tisíc prasat, z celkového počtu obyvatel tvoří jen nepatrnou část.

„Jsem pasák,” pravil osamělý horal, „všechno je pro mě pasé!”

Přijde paní do manželské poradny a stěžuje si doktorce, že strašně nesnáší svého manžela.
„A co na něm třeba tak nesnášíte?” zeptá se psycholožka.
Paní vyhrkne: „Nesnášímžehlení!”
„A váš muž vám s žehlením nikdy nepomůže, viďte?” spíše konstatuje lékařka.
„Ale ne,” říká nešťastná manželka. „Nesnáším, že můj Karel pořád hlení!”

„Letím, já letím!” raduje se řidič.
„Ano, a to hned dvakrát najednou!” odvětí učitel autoškoly.

„Váš Maro je určitě starostlivý otec,” říká cikánce paní doktorka.
„Opravdu? Proč myslíte?”
„No, když pořád vidím, jak marodí...”

Uklízečky mnohdy doktorům vytřou i zrak.

Cítíš se opuštěný? Žiješ úplně sám ve velkém bytě? Ozvi se mi. Aladar Lakatoš s rodinou.

Proč nemůžou být cikáni vegetariáni?
No, už jste někdy viděli sójového psa?

Ptají se pisálci jednoho z reprezentantů: „V dnešním zápase jste byli při zakončování akcí bezzubí. Kdo si myslíte, že za to nese zodpovědnost?”
„Jednoznačně náš zubař.”

Přijde cikán na úřad práce s potvrzením od doktora, že má zácpu: „A teď už chápete, proč nemůžu dělat?”

Jak často sportují blonďaté uklízečky?
Každý den v práci - skáčou přes špínu, plavou po chodbě...

Heslo skinheadů: „Fotbal je pod psa, zahrajem si se psem.”

Potkají se na ulici dva maníci: „Čúús, co tady děláš?”
„Jedu do Pardubic, kámo.”
„Hm... a ty máš kolečka?”

Proč Rusové stále létají do vesmíru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Jaké je nejtypičtější odbytí Vietnamce?
Trhni si!

Jak zabijete blondýnku?
Dejte jí jehlu pod vycpávky na ramenou.

Špagety stanuly před soudem. Soudce se zeptal: „Jste těstoviny?”
„Jsme.”
Soudce se pousmál: „Pak myslím není co řešit...”

Němec, Američan a Čech se baví o autech.
„My máme tak skvělá auta,” holedbá se Mnichovák, „že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm.”
„To nic není,” chlubí se Newyorčan, „to když my zapomeneme zamknout, auto se zamkne za pár vteřin samo.”
Pražák se vytahuje: „To u nás, když zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným!”

Mezi skiny: „Jak bydlíš?”
„Stylově... v holobytu.”

Kam se sjíždějí narkomani z celých Čech?
Do Pardubic, města perníku.

Policajt navrhne kolegům: „Šli byste večer na to utkání Sparty s Baníkem?”
„Ale to už bylo včera!”
„To nevadí, aspoň budem předem vědět, jak to dopadlo.”

Jde jouda po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”

Přemýšlí rasista na pláži, jak s kamarády rozbijou hubu černochům z vedlejšího hotelu. Přemýšlí hodinu, dvě, tři... Přijdou jeho kamarádi a zkopou ho.

Rozlícený funkcionář honí po chodbě stadionu manažera: „Za těch pět milionů jsi měl pořídit Kameše, ne kamaše!”

Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”