Nejlepší vtipy

Paní Eva se přitulí k manželovi a přede: „Miláčku, copak mi dáš letos k Vánocům?”
„Napřesrok zlaté náušnice,” povídá muž rozvážně. „A letos dvě dírky na ně!”

„Tak se namažte neoprénem,” volá na prokřehlého plavce babička. „Slyšela jsem, že s ním můžete do studené vody, aniž byste mrzli!”

Na Marsu říká americký kosmonaut zdrceně: „Pěkně se mi nafoukl skafandr. Asi jsem to nestihl na velkou.”
Zezadu se k němu přikrade Marťan, propíchne mu skafandr v místě, kde je nejobjemnější a umírá smíchy: „Pane, nějak vám vytekl zadek!”

Chlorid je chlór s jedinečným id.

Na ulici: „Nevíte, kde je Akademie?”
„Aka de Mie? To opravdu netuším, zkuste se zeptat támhle v cestovní kanceláři.”

Cikáni jsou jako běloba... hned vám vybílí byt!

Pan Novák sleduje televizní zpravodajství z Iráku. Najednou cítí ve střevech podivný tlak, počká, až je záběr velkého výbuchu a do toho hluku si uleví. Vtom přijde jeho paní, nasaje vzduch a prohlásí: „Ty, Karle, oni snad ti Američané bombardujou i záchody!”

Strachuje se 150-letá stařenka: „Doufám, že z toho hovězího nedostanu BSE... Za deset let bych mohla umřít!”

Plete Karkulka věneček a jde okolo velký zlý vlk. Když ho děvče zpozoruje, naléhá na něj: „Pane vlku, vy jste odborník, pomozte mi s věnečkem.”
„To nemyslíš vážně, děvče?!” zařve krvechtivá šelma.
Karkulka na to: „Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!”

Policajt se chlubil kolegovi, že mu zachutnala francouzská kuchyně, a tak začal na zahrádce pěstovat hlemýždě. Kolega to hned musel vidět, tak ještě to odpoledne jeli na zahradu.
„Teda, nechci nic říkat, ale já tady nevidím ani jednoho hlemýždě!” poznamená kolega s rozčarováním.
Policajt ho ujišťuje: „To nic, asi se stydí před návštěvou.”

Výhrůžka je zvláštní odrůda hrušky.

Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: „Tati, rozlouskni mi pecičku!”
Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí. Za chvilku je tady zase a zas: „Tati, rozlouskni mi pecičku!”
Když už to je popáté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere. Hoch na to: „Představ si, tati, za stodolou je tákovýhle hovno a v něm je peciček!”

Na plovárně: „Co ta ryska na břiše - slepé střevo?”
„Ne, to mi jen máma udělala fixkou čárku, pokaď smím do vody!”

„Petro,” táže se blondýnky manžel, „cos to dala dětem k svačině, že tak blijou?”
„Nic zvláštního, jen olomoucký tvarůžek s cukrem.”

Kulatý obličej má tvar koulí.

Švabach je německý šváb.

Baví se dva v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?”
„Byl to hlas mé ženy.”
„A co říkala?”
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl!”

Watersprite je celý název Spritu.

Vyšetřující soudce k obžalovanému: „Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?”
„Pane soudce,” upírá na něj stařík psí oči, „když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!”

„Nebojte, jenom to maličko píchne,” uklidňuje pacientku lékař s injekcí v ruce.
„Já se přeci vůbec nebojím,” ohradí se paní s očima upřenýma na doktorův rozkrok. „Jak tak koukám na vaše vybavení, nic jiného než maličké píchnutí to ani nemůže být...”

Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.

Profesorka na chemii se ptá studenta: „Co se vypaří stejně rychle jako voda?”
Žák krčí rameny, neví. Profesorka s povzdechem poznamená: „Vědomosti!”

Dejte lavice nahoru a můžete odcházet.

Ze soudního zápisu: „Požila panenský olej, ač nebyla panna.”

Proč blonďatá prostitutka nešla volit?
Je jí srdečně jedno, kdo se dostane dovnitř.

„Je zajímavé být vdaná za archeologa?” ptá se novinářka při rozhovoru.
„Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem.”

Zvířata se rodí v národním parku.

Hlavní lékař je specialista přes hlavu.

Poslala jsem ho namočit houbu a vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!

V kostele svatého Petra v Římě navštívila výprava Skotů mši. Ke konci mše procházeli ministranti s pokladničkami a vybírali. Než došli k MacPhersonovi, podařilo se mu předstírat, že omdlel. I nelenili ostatní jeho přátelé, chopili se ho, a rychle ho vynesli na čerstvý vzduch...”

„Maminko, případám vám pěkná?”
„Nám ano, dcerko, ale ostatním - nevím, nevím.”

Po několika těžkých otřesech mozku viděl samé hvězdičky, tak se z něj stal astronom.

Kárá žáka tělocvikář: „Holíku, Holíku, jaktože zase nemáš tělocvik? To už je tenhle měsíc popáté!”
„Ale pane učiteli, já za to nemůžu. Včera večer jsem si napsal na lístek TV, abych to nezapomněl... No a ráno jsem to nějak špatně pochopil a šel jsem se koukat na televizi...”

Jak dlouho trvá cesta kolem světa?
Třiadvacet let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.

Vesničan se vrátí ze zápasu fotbalistů Sparty.
„Na stadionu bylo tisíce fandů,” popisuje pak doma atmosféru.
Starý tatík si povzdychne: „A žádnej Pepa!”

Diskžokej závodí na disku.

Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!

„S tím rčením Škola - základ života plně souhlasím,” prohlásil podnikatel, „na jejích základech jsem si postavil rodinný domek.”

„Šéf mě asi zabije!” svěřuje se strážník Vodička kolegovi.
„Co jsi provedl?”
„Zastřelil jsem jednoho vraha.”
„Hm, to je mrzuté... Ale nemusíš si to tak brát, ten člověk si to zcela jistě zasloužil.”
„Ten vrah mě taky netrápí.”
„A co teda?”
„Pořád mi leží v hlavě těch deset chodců, co jsem poslal k zemi, než jsem trefil toho pravého!”

„Žáci - jak nazýváme člověka, který předstírá, že je nemocný?”
„???”
„Napovím: hyp... hyp...”
„Hurá!”

„Sešel jsem se s jistým panem Vaňkem,” vypovídá muž před soudem, „ale moc jistý mi ten člověk nepřipadal!”

Zločinci se zavírají do houslí.

„Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?”
„Abych viděl, kdy přestane pršet...”

Jednou z nejdůležitějších soustav v lidském těle je soustava vymočovací.

Jde botanik do cirkusu a pokladní se ho před vstupem ptá: „Máte lístek?”
„Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”

Potkají se dva známí: „Jak se vede?”
„Ále, budu se rozvádět.”
„A proč?”
„Ráno jsem se u snídaně přeřekl. Chtěl jsem říct: Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu. a místo toho jsem řekl: Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.”

Opravná maturita - žák dostává poslední záchrannou otázku: „Jaká země sousedí s Ukrajinou, Slovenskem, Srbskem a Chorvatskem?”
„???”
„Teče skrz ni Dunaj a není to Rakousko.”
„???”
„Po jedné straně Dunaje leží Buda a druhé Pešť.”
„Švýcarsko?”

Proč Židé tak dlouho putovali pouští?
Někdo tam ztratil dolar.

Mladá, čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert. Začnu s ním a zapojím ho do hry.”
Dojde k němu a nadhodí: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?”
Chlapeček se nasupí a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář!”