Nejlepší vtipy

Vetsina lidi nosi tricko ze supermanem superman nosi tricko s Chuckem Norisem

Jaký je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem? Česnek prodluzuje zivot, viagra prodluzuje souloz, kokot prodluzuje porady.

jsou dva kamarádi jménem Bill a Ben a Ben bovídá hele Bille jakto že ta tvoje kráva je tak vizáblá a dojí hodně mlíka a ta moje tlustá nic nedojí.Nooo já ti prozradím tajemství já ráno vždy povídám...telecí nebo mlíko.

Frajer přijde do baru a je nezvykle mlčenlivý.
„Co jseš tak smutnej?” ptá se ho blonďatá barmanka.
Frajer vypráví: „Kámoš šel včera po ulici a nějakej debil mu urazil hlavu...”
Blondýna se zajímá: „A co o ní řekl?”

Jak poznáte knihovnu pro býky?
Chybí tam červená knihovna.

Pepíček oznamuje otci: „Pan učitel ti vzkazuje, že mi nemáš pomáhat s úkoly. Úplně prý stačí chyby, které nadělám sám!”

„Pepíčku, mysli!” popohání hocha u tabule učitel.
Pepíček odpovídá: „Zdravá snídaně plná energie, živin a vitamínů.”

Na stole jsou dvě tužky. Která z nich je blondýnka?
Ta tupější.

V zimě: „Žán, proč je tu taková zima?”
„Zamrznul krb, pane.”
„Žán, to snad nemyslíte vážně! Proč jste ho dával do mrazničky?”

Sedí takhle u televize maminka, tatínek a Honzík. Náhle tatínek vstane a povídá: „Pojď, maminko, uděláme si holčičku.”
Honzíka to zarazí a vyhrkne: „A uděláte mi taky autíčko?”

Prší. - Svatý Petr z nebe čurá.
Poprchává. - Svatý Petr má kapavku.

„Já jsem ti říkala, žes neměl toho krysaříka kupovat,” vyčítá manželovi paní Hladká. „Teď nám nosí domů krysy!”

Víte, proč je rajče červený?
Protože se stydí, že neumí bruslit.

Dalších sedm softwarových společností na seznamu New York, 24. září. -- Členové organizace Ochránců softwaru dnes oznámili, že na jejich seznam sledovaných softwarových společností přibylo dalších sedm, které pravidelně praktikují testování programů. "Není žádný důvod aby byly programy takto zneužívány", řekl Ken Granola, mluvčí ochránců, "k dispozici jsou alternativní metody testování". Podle Ochránců softwaru tyto společnosti nutí programy podstupovat zdlouhavé a kruté testy, často bez možnosti odpočinku po dlouhé hodiny či dokonce dny. Zaměstnanci mají za úkol "zlomit" software a interní zprávy společností dokazují, že tito zaměstnanci často sami vtipkují o "mučení" programů. "Jenže to není žádná legrace," říká Granola. "Nevinné programy, už od své kompilace jsou zavřeny v malých místnostech a systematicky nabourávány. Celý svůj život stráví v nehygienických, špatně udržovaných a často viry nakažených počítačích a nakonec jsou bez okolků smazány, když jsou již nepotřebné". Granola dále říká: "Víme, že alternativy k tomuto horroru existují. Jako příklad lze uvést firmu Microsoft, která má obrovský úspěch a přitom své programy nepodrobuje prakticky žádnému testování."

Američan a Čech jedou spolu vlakem. Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven. Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!" Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Kocourek - začátečník v plivání!"

Doktor připravuje pacijenta na složitou operaci a říká: "Víte, co se stane když vám amputujeme ucho?"
On nato: "To asi přestanu slyšet."
Doktor zas: "A víte co se stame když vám amputuju obě uši?"
Pacient: "To asi přestanu vidět."
Doktor: "A proč vidět?"
On:"Protože mi spadnou brejle."

Mami,tatínek mě zneužíva. A jak tě zneuživa Aničko? Tahá mě za ouška .Ale to není žadné zneužívání Aničko a co ti při tom řiká? KUŘ TY DĚVKO !!!

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Jak tak jdou po strani uvidi bacu jak doji kozu. Zeptaji se ho jestli nevi kolik je hodin. Baca zvedne vemeno a rekne ze ctvrt na tri. Oni jdou dal, ale neda jim to. Tak jdou zpatky stejnou cestou a znovu se ho zeptaji jestli nevi kolik je hodin. Baca zase zvedne vemeno a rekne jim ze pul pate. Oni to nevydrzi a zeptaji se ho jak pozna podle vemena kolik je hodin. A baca na to ze kdyz zvedne to vemeno tak vidi pod kozou na vez dole ve vesnici.

Víte, co delá nekolik tisíc blondýnek na dne oceánu???? Hledají Leonarda DiCapria!

Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video?
Prodá televizi.

Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.
"Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem."
A řidič na to: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."

Nemáte sebevědomí? Nic Vás nedokáže motivovat? Nic se Vám nechce dělat? Potřebujete nakopnout?
My Vás nakopneme... Kickbox Kai Zulu.

Nejznámější hlodavec je Mickey Mouse.

Přijde prase k zásuvce a říká: „Vylez, ty srabe!”

Co si říká slepice, když ji honí po dvoře kohout?
Ještě jedno kolečko, aby si nemyslel, že jsem kurva.

Jde Američan na českou tržnici a prodavač mu dá pod nos jablko a Američan říká:Máme doma větší.Tak mu dá pod nos jablko a zase :máme doma větší.Tak se čech nasere a vezme si meloun a řekne čum vole tohle je naše
borůvka

Příjde kluk do květinářství a ptá se: jakou mám koupit květinu své holce? Prodavačka mu odpoví: jestli jí chceš hladit tak karafiát, jestli jí chceš líbat tak růži .........
Kluk odpoví: hmmmmmmm koupil bych si kaktus.

Chuck Norris umí dvakrát rosvítit světlo aniž by jednou zhasl.

Přijde zákazník do obchodu s počítači kvůli reklamaci. Povídá prodavači: „Mám nainstalovaný Windows 95 a mám s nimy problémy.”
Prodavač: „To už jste říkal.”

Blondýnka způsobila dopravní nehodu. Výsledkem bylo jeho rozbité auto a její těhotenství.

Koupil jsem morče, na jídlo hadovi... a nakonec jsme snědli hada.

V nejlepší loži na fotbalovém stadionu sedí majitel klubu se svými hlavními sponzory.
„Ten mladý hrotový útočník nehraje moc dobře,” poznamená náhle jeden z hostů.
Šéf klubu s jistotou prohlásí: „Ale uvidíte za pár minut, i díky vašim penězům bude mít v kapse hattrick!”

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”

Maminka volá na blondýnku: „Přišla ti esemeska!”
„Tak já to hned zvednu.”

Upozorňuje večer bachař vězně: „Zítra ráno nikam nechoďte, budeme vás nutně potřebovat.”
„Na co?” zajímá se trestanec.
„Na elektrické křeslo.”

„Jestli budeš zlobit, dostaneš na šunku!” hrozí neposednému synkovi tatík.
„A když nebudu zlobit,” vychytrale sonduje chlapec. „Dáš mi místo ní na uherák?”

Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou?
Ta dobrá pozdraví šéfa: „Dobré ráno!”
Ta skvělá: „Už je ráno!”

Proč si blondýnky nikdy nepomáhají do bot lžící?
Pak by se s ní štítily jíst.

U automobilových závodů: „Tak mě napadá, jak už vlastně dlouho je Monte sponzorem Rallye Monte Carlo?”

Elegantní muž osloví ve společnosti krásku a lichotí jí: „Víte, mně se velmi líbí dlouhonohé blondýnky...”
Ona se na něj sladce usměje: „A víte, že mně taky?”

„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.”
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?”
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!”

„Pepíčku, jaká íčka napíšeš ve slově VAŠIMI?”
„Měkké, tvrdé a měkké.”
„Ale tolik jich tam ani není!”
„To nevadí, tak si ty zbývající nechte do zásoby.”

„Myslela jsem, že bude dneska umyté okno, a hovno,” rozčiluje se manželka. „Okno umyju zítra, ale že umyju hovno, s tím teda nepočítej!”

„S okamžitou platností s vámi ukončuji všechny styky,” povídá obchodnímu partnerovi rozezlený ředitel. „Když jste mě ujišťoval, že jste známá firma, domníval jsem se, že na burze - ne na policii!”

Old Šutrhand a Víno2 cválají horkou prérií a zahlédnou zaprášeného kojota. Indián se raduje: „Podívej, Oldo, to je můj bratranec!”
„Ten čokl?” odflusne si Old Šutrhand.
„Jasně, že on. Inču-Čuňák říkal, že syn jeho bratra je prašivej kojot!”

Jaký je nejlepší politický vtip?
Ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte!

Přijde chlap domů z fitcentra a stěžuje si ženě: „Všechny svaly mě bolí. Ale to je dobře - když bolí, znamená to, že rostou.”
Žena na to: „Tak koukej růst!” A praští ho mezi nohy.