X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 1420 - 1430 z 14255
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení!
https://vysmatej.cz/16044/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, bolí mě zadek a nemůžu dýchat!”
„Přestaňte dýchat zadkem a dýchejte nosem.”
„Přestaňte dýchat zadkem a dýchejte nosem.”
https://vysmatej.cz/16034/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do autoservisu vtrhne nespokojený zákazník a rozkřikne se na automechanika, který opravoval jeho vůz: „Chlape, co jste mi to tam namontoval za motor?!”
„Copak, nešlape?” s kamennou tváří odpoví mechanik.
„Šlape! Právě že šlape! Sotva jsem nastartoval, motor byl deset metrů přede mnou!”
„Copak, nešlape?” s kamennou tváří odpoví mechanik.
„Šlape! Právě že šlape! Sotva jsem nastartoval, motor byl deset metrů přede mnou!”
https://vysmatej.cz/16000/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde lord McGregor na poštu vyplňovat složenku. U jedné kolonky se zasekne a začne nervózně okusovat tužku. Když to trvá dvacet minut, poštovní úřednice už to nevydrží a ptá se: „Potřebujete s něčím poradit, lorde McGregore?”
Nato se lord klepne do čela a radostně vykřikne: „McGregor, to je to slovo!”
Nato se lord klepne do čela a radostně vykřikne: „McGregor, to je to slovo!”
https://vysmatej.cz/15894/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy: „Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.”
Vyleze z postele a znova počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři. Fuj, už jsem se lekl!”
Vyleze z postele a znova počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři. Fuj, už jsem se lekl!”
https://vysmatej.cz/15832/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pánové, nežeňte se,” prosil běžce jejich trenér.
https://vysmatej.cz/15750/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsem byl na tom nejnudnějším představení na světě,” vypráví kolegovi policajt.
„A jak se to jmenovalo?”
„Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno.”
„A jak se to jmenovalo?”
„Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno.”
https://vysmatej.cz/15674/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vodník přijde domů a zjistí, že jeden z jeho malovaných hrnečků, ve kterých si celý život pečlivě shromažďuje své pracně získané dušičky, je prázdný. Rozčílí se na manželku: „Co si s tou dušičkou provedla?!”
„Já ji nevypila!” brání se žena.
Za chvíli se ozve tenký hlásek z jejího žaludku: „Já taky ne!”
„Já ji nevypila!” brání se žena.
Za chvíli se ozve tenký hlásek z jejího žaludku: „Já taky ne!”
https://vysmatej.cz/15612/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne do horského chaty vyděšený turista a křičí: „Utečte! Všichni utečte! Valí se sem obrovská sněhová koule!”
Recepční ho mírní: „Z toho si nic nedělejte, to jen Yetti metá kotrmelce.”
Recepční ho mírní: „Z toho si nic nedělejte, to jen Yetti metá kotrmelce.”
https://vysmatej.cz/15483/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefonní záznamník: „Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!”
https://vysmatej.cz/15457/
