Nejlepší vtipy

Požár uhasíme hasákem.

Když má víno ročník 1959, znamená to, že bude letos slavit šestačtyřicáté narozeniny.

Potká pytlík veverku a od té doby se to jmenuje U Tří dubů.

Jede had na kole, zastaví ho policajt a říká: "Hade, jakto že jedeš na kole, když nemáš nohy?" A had řekl: "Aha a jel dál."

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

„Já kdybych vyhrál Gilotinu,” povídá u televize muž, „tak bych ji hnedka vyzkoušel na tchyni!”

Známý cestovatel se ve společnosti vychloubá: „Navštívil jsem už úplně všechny země světa.”
„Ale myslím, že jednu ne,” prohlásí s notnou dávkou sebevědomí starší posluchač, který už se na toho nafoukance nemůže dívat.
Zpychlý dobrodruh se zajímá: „A jaká že je to země?”
Posluchač praví: „Havárie.”

Ptá se malá myška maminky, co je to ten jed na myši. Maminka ji poučí: „Víš, to je něco jako kočka v prášku...”

Co je maximální humus?
Když od vás pes odejde do psího útulku, protože s takovým dobytkem nemůže žít.

„Dneska mi málem přeběhla černá kočka přes cestu,” vypráví v saloonu kovboj Jim. „Naštěstí jsem ji zastřelil v půli cesty!”