Nejlepší vtipy

Bylo na nich totiz napsano : Uzivat po jidle...

Na krabici je napisane do 10 kg.

A rika: "Tak co Adame, jak to jde?"
Adam:"No je to dobry, ale neco tomu chybi. Vis, co takhle zenskou?"
Hospodin se zamysli a rika:"Vis, ale to nebude lehky. Potrebuju tvoji nohu, ruku, plici, 3 zebra, oko a ucho."
Adam se zamysli a rika:"Hele, a co bys mi udelal za jedno zebro?"

Protoze jsou hnusny a smrdi !

Protoze rostou ze zadku ...

Vtom mu cosi zaklepe na okenko auta. Otevre ho, a tam krava: "A pusinku mi nedas???"

No a oni teda at jde na trojku.Tak tam prijde, tam zenska predklonena, tak ji sousta a najednou si vsimne, ze ji tece z nosu.No nic dokonci to a rika ty bordelmame, ze ji teklo z nosu.
A ona: Hej(nekdo)bezte se podivat na trojku, uz je zase PLNA!

Plave rybička v moři a potkájí žralok a povídá:Rybičko já tě
sežeru a rybička mu odpový:Mě to nevadí,já mám doma kytaru

V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim: "Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."

Kdyz ho pohrbi do masoveho hrobu.

Ten placenej je levnejsi.

Dva. Jeden ji vymeni a druhy z ni udela prekvapivou pointu.

No prece zaba v mixeru !!!!???

Lonsky vitez hry na schovavanou.

Umělá inteligence.

Ne ?
Muz pres palubu !!!

Kdyz ceka DRUHOU mizu a zatim prijde PRVNI infarkt.

Nase ruzova budoucnost?

Vezme od neho penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho. Chlap je spokojeny a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je mrtev. Ciganka to pozorovala z okna a poznamenala: "Jak ten cas leti".

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já vím, asi jí došel benzín.

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké. No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko. No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???

1x Dr. House = 1 dům
9x Dr. House = vesnice
:D

paní učitelka říka pepíčkovy pepíčky jestli nepřestaneš tak ti dam pětku pepíček nepřestal a dostal pětku je doma a tatínek se ptaá proč má pětku a pepíček řekl že tu pětku dostala cela třída

Víte, proč urologové skáčí na dno?Aby se přece podívali co je dole...

Bili dva důchodci:()1se ptá kdy budouvelikonoce

Víš, jací tvorové si s tak velkým vzrušením honí svůj ocas?
No přece kočky.

Šel vtip s vtipem, zakopl o vtip a bylo po vtipu.

šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu

sejdou se tři hlapy v hospodě a hadaj se koho řemeslo je nejstarší.

povídá tesař: moje řemeslo je nejstarší archi a takle jsme dělali mi tesaři!!!!!!!

povídá hrnčíř: ne ne moje řemeslo je nejstařší pračlověk už dělal hrnce!!!!!!

povídá elektrikář: ani jeden nemáte pravdu!!!
Oba se zadiví,a zeptají se: jakto?????
a odpoví:když půch řekl budiš světlo tak už jsme měli natahaný kabeli....(ha ha ha ha)

Jean uhodil lorda: „Sorry Sir, ale už nesér!”

„Neříkej mi pořád - moje zlato,” zlobí se na svou samičku slavík Ota. „Nechci skončit ve vitríně u Karla Gotta!”

Jde ožralý po ulici a moc mu to nejde, tak mu snad pomůžete, ne?!

šel jsem lá na skládku
našel jsem tam varlata
byla pěkně chlupatá
teď v mém obydlí
si pěkně bydlí
mám je na památku

Pepíček příjde k mamince a říka "mamy tatínek se objesil na půdě.maminka:vážne pepíčkem:apríl na půdě

ou ouu ouuuuuuuuuuuuuu

Víte jak naučíte mrtvou kočku mňoukat? Zmrazíte jí a pak uděláte na cirkulárce: mííaaaaúúúú

Znáš nové heslo grympies???
Zabij bobra zachráníš strom!!!

Když přišel Chuck Norris do účka .

Lekl se.

xD

Sedí prase na sedačce a zakopne, potom spadne a nakonec na tý půdě vůbec nebylo!

Co je to: Je to červené a je to ve sklepě?
Modré kolo na půdě.

Jak se jmenuje kreslena postavicka z japonskeho serialu?
a) Prespicu
b) Dopici
c) Pikacu
d) Napicu

Paní volá na bezdomovce, který je nalezlý v kontejneru: „Člověče, co to tam děláte?!”
„Sedím u počítače.”
„Cože, vy tam máte počítač?”
„No jasně, jak jinak bych mohl spravovat svoje webové stránky...”

Kariéra je období kari-koření.

Reklama: „Chcete vypadat jako řepák? Kupte si Jofresh!”

Halloween je německý pozdrav „Ahoj, Vídni!”.

Přijde skupinka rómů k plnému tranzitu a nabízejí posádce limonádu Senza, o které říkají, že je to kofola........no nevím, jak kofoláci nemohou rozeznat normální limonádu od kofoly

nic nevim....pomoctemi ....protoze koukam do zeme tak se kouknu do oblak a vidim jenom bili mraky ja uz nevim tak se kouknu do zachodu ...kdo to udelal ten je prase ale nemyslim to zvire a jak to mam nazvat
proc ja blondynaka to musim vzdy zjastit fuj

Krtonožka nosí krtky.

Franta si při zkoušení z asijských dějin nejdřív neví rady, ale pak se rozpovídá: „78 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 79 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 80 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 81 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie... no... ovládá ho až do 102 n.l.”

Proč prdíme?
Protože když jede hovno do zatáčky, potřebuje zatroubit.

Vystříkl na strop.

Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá- ...."

Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí: "A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"

Ne, proc se ptate?

Pri soulozi - to je na i v ní.

Letí kůň po trávě a spadne mu muška do oka!

V osm....
Aby to do desiti stihla domu.

Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.

víte kdy bude konec světa,až naprší a uschne

Váš pes je zdravý, jí totiž pedygrí. Vaše kočka je zdravá, jí totiž kitekat. CHCETE-LI BÝT TAKÉ ZDRAVÍ, JEZTE PSI A KOČKY DOHROMADY!

na přechodu pro chodce, potkal jsem tam důchdce

Ahoj naschle :/

Operátor je lékař, který operuje.

Jak se řekne anglicky Jdi do háje?
Go to the grove.

Kupa sena je šedesát stébel uschlé trávy.

P: "Kdo, ja?"
U: "Vyborne, Pepicku."

Když dáte Cuckovi Norrisovi napít metyl alkoholu tak možná metylalkohol oslepne, ale když dáte Chuckovi mrkev, tak metylalkohol vyléčí

Mařenka:Maminko a proč se vlastně babička s dědečkem rozhodli v 70ti letech rozvést!
No ta máš takhle,když dědeček přišel domů z hospody tak se vyzvracela na chodbě,pak šel do ložnice a tam babičku uhodil budíkem do hlavy,no a když měl vstávat tak babička říkala:Dědo vstávej.A on jí majznul znova po hlavě a řval:Kde se to vypína?

Jsou dvě blondínky ve vítahu a jedna je blbá a ta druha zase chitrá,a seknou se a ta blbá křičí POMOC!!!!!!a ta chytra ji říka musime křičet spolu,SPOLU!!!!!


Kristian Kovač
Janov-litvínov
albrechtická255
4p.
před vitahem..

Požár uhasíme hasákem.

Když má víno ročník 1959, znamená to, že bude letos slavit šestačtyřicáté narozeniny.

Potká pytlík veverku a od té doby se to jmenuje U Tří dubů.

Jede had na kole, zastaví ho policajt a říká: "Hade, jakto že jedeš na kole, když nemáš nohy?" A had řekl: "Aha a jel dál."

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

„Já kdybych vyhrál Gilotinu,” povídá u televize muž, „tak bych ji hnedka vyzkoušel na tchyni!”

Známý cestovatel se ve společnosti vychloubá: „Navštívil jsem už úplně všechny země světa.”
„Ale myslím, že jednu ne,” prohlásí s notnou dávkou sebevědomí starší posluchač, který už se na toho nafoukance nemůže dívat.
Zpychlý dobrodruh se zajímá: „A jaká že je to země?”
Posluchač praví: „Havárie.”

Ptá se malá myška maminky, co je to ten jed na myši. Maminka ji poučí: „Víš, to je něco jako kočka v prášku...”

Co je maximální humus?
Když od vás pes odejde do psího útulku, protože s takovým dobytkem nemůže žít.

„Dneska mi málem přeběhla černá kočka přes cestu,” vypráví v saloonu kovboj Jim. „Naštěstí jsem ji zastřelil v půli cesty!”

Deset hodin večer, dětský pokojík. Petr si ještě v posteli čte, ale jeho sestře už se klíží víčka.
„Já už půjdu spát...” zívne.
„Tak nazdar!”

Proč je dnes tolik rozmazlených dětí?
Protože babičce nelze naplácat.

„Nemám rád bílé muže,” přísně řekl kovbojovi náčelník, „tak přestaň být posranej!”

Vypráví pan Berousek v hospodě: „S manželkou jsme minulej rok měli tak velkou ponorku, že jsme ji prodali armádě za deset milionů!”

Rosenzweig a Blumenfeld sedí na galerii izraelského parlamentu a sledují jednání. Levicový řečník horlí z tribuny proti vládě: "Styďte se, zaprodali jste Izrael Američanům!" Rosenzweig nadšeně tleská. Po chvíli řečník z pravicové strany hřímá: "Hanba Vám, zaprodali jste Izrael Rusům." Rosenzweig znovu nadšeně tleská. "Poslechnou, Rosenzweig, je tohle od nich charakterní jednání? Jednou tleskaj, že vláda prodá stát Američanům a podruhé, že ho prodá Rusům." "Ale Blumenfeld, jak bych netleskal, když někdo dokáže takový ksindl zboží prodat dvakrát."

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi ji došel benzín."

Když si na záchodě prdne, nikdo nemůže do koupelny.

Poznámka v notýsku, kterou jsem si vykoledoval v divadle: „Smrká na pohřbu.”

Kluk s hrubým hlasem: Co s ním?
Právě rozejitá Jihlavanka: Strč ho do pračky!
Jurášova: Ne, mám tam prádlo!
Martin: Dva se tam nevejdem!
Kickboxer: Já se tam nevejdu ani sám!
Právě rozejitý Jihlavan: Já třikrát.
Mončule: To je celý? Já nic necítim!

smrdis

Gffgfetftftftttftddfbbnnjnjhuglctuxe

vite proč žije ještě chuck norris protože ma electricke srdce

Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.”
„A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!”

Seš debil ??? Jo :DDDDDDDDDDDDD

Víte jaký je rozdíl mezi 15-cti letým klukem
a psem ?
Žádnej !
Oba si ho honí

jede ponorka po poušti.Potká indiána."Indiáne kolik je hodin?"Indián vitáhne teploměr a řekne"čtvrtek!"

v9š c6 08 s*63ečn/ anež2a a če*5ce+ 6bě 1s64 na h3av4

Pohoří je krajina, která je vidět z krajního okénka automobilu, když opouštíme hory.

Můj kamarád Jerry si dělal záznamy, jak se potkává s různými blbci. Napsal mi: „Nedávno se mi porouchal telefon. Musel jsem zavolat telefonní opraváře a řekli, že přijdou mezi osmou hodinou ráno a pátou hodinou odpoledne. Tak jsem je požádal o trochu bližší časovou specifikaci. A ten pán se mě zeptal: Chtěl byste, abychom vám před příchodem zavolali? Zeptal jsem se ho, jak by to asi udělali, když mi nejde telefon. A on dodal, že příště by bylo lepší, abych oznámil poruchu telefonu e-mailem. Už jsem se jen zeptal: A funguje váš e-mail bez telefonu?”

Jdou dva skini po ulici a potkají teplouše, růžová košile s naškrobeným límečkem, legíny, namalované rty a pečlivě ulízané vlasy.
„Čum na toho kreténa buzerantskýho!” vykřikne první skin.
„Nech ho,” naoko klidní vášně svého kamaráda druhý skin, „on za to nemůže, že je tak blbej, že nerozezná ženskou od chlapa!”