X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 7150 - 7200 z 14510
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mimozemšťané přistanou. U benzínové pumpy vidí stojan - čerpadlo. Přistoupí k němu a ten jeden: "Udej svůj kód, úkol, heslo..." Stojan nic. Ufon opakuje požadavek: "Žádám tě o udání vstupních informací...." Zase nic. Zopakuje to potřetí. Stojan nic. Mimozemšťan se naštve, vezme si cigaretu na uklidnění, několikrát to ještě zkouší, nic. Pak odhodí oharek. Obrovský výbuch. Oba dva ufoni odlétli. Na to ten druhý povídá: "Vidíš, já ti říkal, že si nemáš zahrávat s frajerem, co ho má dvakrát omotanýho kolem hlavy..."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali a tak si jednoho dne tu ruku usekl. Nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky zvláštní znamení napsat : Žádné ...

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Miláčku,” natřásá se manželka, „řekni mi něco hezkého.”
Muž na to: „Jdu na pivo.”
Muž na to: „Jdu na pivo.”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byl to skalní fanoušek... Po prohře svého týmu skočil se skály.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Trpím rozdvojenou osobností," sděluje pacient psychiatrovi, "mívám pocit, že nejsem jedna osoba, že jsem dva!"
"Špatně rozumím," přerušuje ho lékař, "opakujte to znova a nemluvte oba najednou."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nádherné! Uchvacující! Překrásné!” rozplývá se manželka na dovolené u moře, když poprvé spatří hotel, ve kterém stráví následujících sedm nocí.
„No, z mého pohledu...” chce něco namítnout zadlužený manžel.
„Cože,” skočí mu do řeči žena, „ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?”
„No, z mého pohledu...” chce něco namítnout zadlužený manžel.
„Cože,” skočí mu do řeči žena, „ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Němec do benzinky a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a povídá mu:
"Das is nicht normal!"
A on mu na to odpoví:
"Ja, das is super!"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Americký režisér volá producentovi:
"Haló, tak už tady máme ty čistokrevné indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdybyste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát..."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výstražná cedule v klimatizovaném vlaku: „Prosíme cestující, aby neotevírali okna, nejdou otevřít.”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby: „Nebude si přát vaše lordstvo na noc mladou dívku?”
„Ne,” odmítne lord, „spíš nějakého chlapce.”
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: „Zavolám strážníka!”
„Well,” přikývne lord, „tak tedy strážníka.”
„Ne,” odmítne lord, „spíš nějakého chlapce.”
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: „Zavolám strážníka!”
„Well,” přikývne lord, „tak tedy strážníka.”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nad Newyorskou restaurací visí nápis: U nás dostanete všechny speciality sendvičů z celého světa. Námořník vejde a požádá o velrybí sendvič.
"Okamžik, prosím," řekne vrchní a odkvapí. Za chvíli se vrátí a zdvořile se omlouvá.
"Promiňte, pane," říká co nejuctivěji, "ale šéf pravil, že je nehospodárné načínat celou velrybu kvůli jednomu sendviči."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přímo úměrně s růstem korupce roste i majetek rozhodčích.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy.
Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa.
Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz.
Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?"
"No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej.
"Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první.
Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.”
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Miláčku, koupil jsi Jar?”
„Ne, ale koupil jsem Becherovku. Myslím, že po litru nám bude neumyté nádobí šumafuk.”
„Ne, ale koupil jsem Becherovku. Myslím, že po litru nám bude neumyté nádobí šumafuk.”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví:
"Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře", na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečerím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
"Hele, když mně pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
"Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
"Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla ryba a stalo se.
"A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
"Ještě tři lahváče na ráno!"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: „Heil Hitler!”
Jenom jeden stál a nezdravil.
„Copak ty, ty nezdravíš?”
„Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!”
Jenom jeden stál a nezdravil.
„Copak ty, ty nezdravíš?”
„Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská dělá něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: „Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tó, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky...”
Ženská hystericky zaječí: „Pepooo! Pojď hned sem! Tady ten úchylák mně dělá nemravné návrhy!”
Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: „Ty smrade, co si to dovoluješ! Užs někdy dostal po tom špinavém rypáku?”
Chlápek s rozpaky připustí: „Nooo, po rypáku jsem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!”
Ženská hystericky zaječí: „Pepooo! Pojď hned sem! Tady ten úchylák mně dělá nemravné návrhy!”
Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: „Ty smrade, co si to dovoluješ! Užs někdy dostal po tom špinavém rypáku?”
Chlápek s rozpaky připustí: „Nooo, po rypáku jsem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?To je už asi patnáct let, sire.Vážňe, Jean? A kdo to byl?Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva lordi a jeden říká:
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!"
"Ale já ti ho neprodám!"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá lord domů:
"Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
"Cože, rýč?"
"Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
"Cože, můj pes je mrtev?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Bouda hořela?"
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
"Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila.
"Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
"Uhorela."
"Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
"Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je tolik mravenců?
Ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
Ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit, kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne sestra za matkou představenou a křičí: "Matko představená, matko představená v klášteře je muž!". Jak si to zjistila milá dcero? "Protože na záchodě je zdvižené prkýnko!"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zemře pan farář a přijde k nebeské
bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře
a říká: "Musíte chvíli počkat."
Tak se tedy posadí na lavici před bránou a
čeká.
Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák
Pepa. Taky zatluče a svatý Petr
hned otvírá a říká: "Pojď dál."
Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý
Petře, jak to, že Pepa může jít hned,
a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady
musím čekat?"
Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti:
Když vy jste v kostele kázal,
tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem,
všichni se modlili."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hospodin prochází starým
Orientem a hledá někoho, kdo by
ho přijal.
Přichází do Egypta k faraónovi.
"Faraóne, já jsem Hospodin,
Bůh celé země. Chceš mě přijmout?"
Faraón si mne bradu a říká:
"To půjde těžko. Bohem jsem v
Egyptě já! Nemohu tě přijmout."
Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu.
Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu:
"Nechceš mě přijmout za svého Boha?"
I babylónský král říká:
"Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka.
To by byly zase nějaké novoty..."
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše.
"Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?"
Mojžíš říká:
"No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?"
"Dám ti přikázání."
Mojžíš se zamyslí a říká:
"A co za něj budeš chtít?"
"Nic."
"Nic? Tak to mi jich dej deset!"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si.
"Copak, že jste včera nebyl v kostele?"
"Nebyl. Včera jsem spal doma."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi
golf. Mojžíš zahajuje hru.
Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí.
Míček letí a padá do jezírka.
Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a
míček se po vodním dně dokutálí
na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví
míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček
se pomalu snáší na hladinu jezírka.
Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní
hladinu, navzdory přírodním zákonům,
po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne
do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka.
Tam se zázračně odrazí a letí k nebi.
Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne
na dálnici. Míček se zařadí do levého
pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí
zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce
se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá:
Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dveřích židovské synagogy byl nápis:
"Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství."
Za dva dny tam bylo připsáno:
"Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá:
"Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!"
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká:
"Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus."
Bača se jen zašklebí a říká:
"Síla, co?"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před křížem se modlí Břéťa:
"Kriste Ježíši, proč jsou na mě všichni zlí, proč mi pořád říkají debile?"
Ježíš promluví:
"Když mě sudnáš z kříže, řeknu ti to."
Břéťa radostně poskočí a hurá na to. Jeden klín je venku..., druhý klín..."
Ježíš:
"Proboha, nejdřív nohy, ty debile."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde jeptiška z matkou představenou:
"Matko, já viděla mužské přirození."
"Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou."
Druhá jeptiška:
"Šáhla jsem si na mužské přirození."
"Tak si umyj ruce svěcenou vodou."
Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká:
"Holky, já jdu kloktat."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před nebeskou bránou stojí prostitutky. Svatý Petr se zeptá té první:
"Kolik jsi brala?"
"Tisíc."
"Fuj, do pekla s tebou!"
Přijde další a Sv. Petr se zeptá:
"A ty, kolik jsi brala?"
"Pětset."
"Běž do pekla!"
Přijde Maruška a Sv. Petr se zeptá:
"A kolik jsi brala ty?"
"Pět korun."
A Sv. Petr vykřikne:
"Tak počkej, skočím si rozměnit..."

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, kde je lady?” táže se lord Cunningham.
Sluha odpoví: „Vaše paní je v ložnici s lordem Cecilem, pane.”
Lord sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi: „Jean, lord Cecil si přeje kamenec a mylady vývrtku.”
Sluha odpoví: „Vaše paní je v ložnici s lordem Cecilem, pane.”
Lord sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi: „Jean, lord Cecil si přeje kamenec a mylady vývrtku.”

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zpráva agentury TASS: Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský klidně orající traktor. Ten palbu opětoval a když zničil všechny tanky, vrátil se zpět na základnu.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holčička si vložila do úst ruční granát. Ten jí v puse explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Okolní děti říkají: No jo, ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mistr přikazuje učňům: Běžte do prvního patra a natřete všechna okna. Za dvě hodiny se jeden z učňů vrátí a ptá se: A máme natřít i rámy?

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde opilej chlap okolo rybníka a něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser." A rybička za tři dny praskla.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ožralý dedek v hospode se rozhodne, že už má dost, že už pujde domu. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dam kafe," ríká si.
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opet bezúspešne. Tak si dá ješte jedno kafe. U ctvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že radši domu doplazí. Plazí se ke dverím, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl vcera zas pekne statej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospode zapomnel svuj invalidní vozík!"
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dam kafe," ríká si.
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opet bezúspešne. Tak si dá ješte jedno kafe. U ctvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že radši domu doplazí. Plazí se ke dverím, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl vcera zas pekne statej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospode zapomnel svuj invalidní vozík!"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlim." "No, já tady taky bydlim!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvetlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsichni blili. Jen nas pan straosta v rozku tise zvracel.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde takhle slon lesem a napadne ho horda mravenců. Slon se otřepe a všichni mravenci popadají. Až na jednoho, který je na krku.
Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"
Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"
