Nejlepší vtipy

Ve správách hlásí:

Ve svých 25 letech skusil proprdět pudink,avšak spětný ráz mu sroloval páteř.

K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: „Almužnu vám nedám, ale dám vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?”
„A kolik platíte?”
„Křesťanovi dávám deset korun denně, ale vám dám patnáct.”
Šnorer zapřemýšlel. „Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana.”

Co je to restaurace?
Gastronomické zařízení s astronomickými cenami.

Přijde manžel za manželkou a říká: „Miláčku, nechtěla bys jít do kina?”
„Ano, jistě, to bude super,” odpoví natěšená choť.
„Tak se seber a běž!”

„Otylá, otylá,” čertí se v ordinaci matrona. „Doktore, jsem břišní tanečnice - a to byste měl vidět, jak se umím hýbat!”

Víte, co je to důchod?
Doživotní nemoc!

Povídají si v parku dva důchodci: „Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku.”

Přiběhne Pepíček domů: „Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!”

Q: Jak zabiješ pštrosa ? A: Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.

Víte, jak šukají vši? Vší silou!

Černé díry vznikají tam, kde Bůh dělil nulou.

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: "Kdes byl letos na dovolené?"
"Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05."
"No mě to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě."

Jde muž okolo pískoviště, tam sedí děvčátko a pláče.
Proč pláčeš, děvčátko?
Jdi pryč!
A co rukou po zadečku?
A co lopatkou po držce?

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

Francouzský a český právník se baví o justici a francouz se ptá. "Jaký je u vás nejvyšší trest za dvojženství?" "Dvě tchýně." .

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko ...

Potkají se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co ten její hlas říkal?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Chuck Norris přijel na Panenské ostrovy od té doby jsou jen ostrovy

dvě blondinky se setkaj a ta jedna rika ty ses stejna jako dole a ta druha rika jak to mislis jako ze sem vilizana

Je pán co neumí říct R a má jako domácí zvíře vydru,jde sní na procházku a potká dva policajty a ten jeden polda se ptá : ježiši co to tady tak smrdí???"a ten pán co neumí říct R chce říct že vydra ale místo toho odpoví:vydva

Paní učitelka říká třídě, aby někdo řekl nějaký rým.
Pepíček se přihlásí a hned spustí:,,V moři stojí Kokrhel,vodu má až po kolena."
Paní učitelka:,,Ale Pepíčku, to se přeci vůbec nerýmuje."
,,Jen počkejte až přijde příliv."

pepíčku jak voláš na psa který nemá nohy nějak stejně nepříde

Přijde smrtka do nemocnice za důchodci a říká:

u 1. postele: Ty to máš ještě na tejden, u druhé: Spolu se uvidíme zejtra a v rohu se dědeček odplazí pod smrtkou za kojencema, ale smrtka jde a řekne: Ty tom máš až za dlouho, ty ještě 85 let, uvidí dědečka a říká: Co tady děláš?

Já tady prosím spinkám!

Tak se vyspinek a půjdem, jo?

Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.

Maminka vezme do cukrárny Aničku.Anička se do podívat vedle ke stolu a vidí tam pána.Chvíli na něj kouká a pak vykřikne:,,Pane vy jste tak ošklivý".Maminka přiběhne Aničce dá přes prdel a řekne aŤ se de omluvit.Aničkase de tedyomluvit a řekne :,,Pane mě líto,že jste ošklivý

Paní učitelka vyvolá Pepíčka a ptá se ho: Tak Pepíčku co se dělo za 2. světové válce? Nevím. odpoví Pepíček.
A kdo způsobil 2. světovou válku? Nevím. odpoví Pepíček. a existuje UFO? Nevím. odpoví Pepíček. Pepíček dostane za 5.
Tak Pepíček přijde domů a ptá se tatínka: Tati co se dělo za 2. světové válce? Lítaly bomby a střílelo se. A Tati A kdo způsobil 2. světovou válku? Ta svině Hittler. A existuje UFO? To ještě není vědecky prokázáno.
Přijde do školy a paní učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku, se dělo když si mamince o té 5? Lítaly bomby a střílelo se. A kdo je tvůj tatínek? Ta svině Hittler. Mas vůbec mozek Pepíčku.? To ještě není vědecky prokázáno.

Je to hnědé a když to přijde do záchoda, je to žluté, co je to?
Kofola v jiném stavu.

Kdy žena slaví plechovou svatbu?
Když deset let vaří z konzerv.

Doktor: „Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!”
„Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!”

Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazují jim nejmodernější technologii, bezpečnostní prvky a poslední hit - těsnost vozu pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý Japonec do každého auta zavřel kočku.
„Proč to dělá?” ptali se naši.
„To je test těsnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno.”
Naši se vrátí domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky a technik u výstupní kontroly povídá: „Nápad je to dobrej, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče.”

Ptá se angličtinářka žáka z osmičky: „Is your English getting better?”
„Yes, it be very very good!”

Morová nákaza je, když se mor něčím nakazí.

O hodině: „Horáčku, jak se jmenuje tvůj bratr?”
„Radim, paní učitelko.”
„To vím, ale jak dál?”

Muž přijde domů s obrovským monoklem a chlubí se ženě: „Dostal jsem ránu, že by zabila i vola... A vidíš, že mi skoro nic není... Takže nejsem vůl!”

„Žádnej hypochondr, tentokrát jsem opravdu strašně nastydlej!” zlobí se na doktora pan Pech. „Zkuste se podívat na mou moč - určitě byste v ní uviděl kousky ledu!”

Reklama v klubu důchodců: „Ne, na tebe se usmála!”

„To je ale drahota,” zlobí se paní v parfumerii, „tahle voňavka stojí šest stovek a vypiju ji za pár vteřin!”

Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?
Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.”
Muž se na ni zděšeně podívá a odvětí: „A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci?!”

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap... a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal, chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. Prosí: „Člověče, nedělej to... už to víckrát neudělám.”
Manžel trochu dotáhl a říká: „Však se neboj, jen abys mi neutekl.”
Nato chlapík ztuhne podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: „Proboha, neřež mi ho... Já se tu víckrát neukážu.”
Manžel se zase jen pousměje a říká: „Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.”
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: „Prosím Tě, neřež mi ho... já to už víckrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt...”
Manžel už též nevydrží a říká: „Co se tolik bojíš, vůbec Ti ho nechci uříznout, jen Ti brousím nůž... Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu.”

Co dělá blondýnka, která stojí na kopci a dívá se do dálky?
Studuje dálkově právnickou fakultu.

Vysokoškolák na koleji ke spolužákovi: „Proboha, neříkej, že je ten homosexuál, co se mnou bydlí na pokoji, teplej!”

S majiteli rafinérií je to jako se psy - také se někdy porafají.

Blondýnka schází po schodech a pláče. Matka se jí ptá, co se stalo a blondýnka odpoví, že se s ní rozešel její chlapec.
Její matka, také blondýnka, jí vypráví o včeličkách a květinkách a blondýnka na to: „Ne, mami, umím souložit a kouřit nejlíp ze všech. Ale on si stěžoval, že neumím vařit!”

Dva důchodci: „Slyšel jsem, že ty mladé kočky budou nosit zase delší sukně.”
„Mně to nevadí, já mám ještě dlouhou paměť.”

Radí zkušený ženáč mladšímu kolegáčkovi: „Musíš umět ženě ukázat zuby!”
„To jsem udělal jen jednou,” odvětí zklamaně mladej, „a zbyly mi jenom dva!”

Ťuky ťuk na dveře: „Nám se, Smolíčku Pacholíčku, nemusíš bát otevřít. My jsme Svědci Jehovovi!”

Pepíčku, Robinson není syn Robina Hooda.