X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 8700 - 8750 z 14255
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechci ti nic říkat,” oznamuje u oběda těhotné manželce muž, „ale od té doby, co čekáš malého, jíš za dva!”
https://vysmatej.cz/16335/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsme si s manželkou na hotelu museli vyměnit postele,” vypráví známým na dovolené pan Vodička. „Liduška se bála spát u topení, aby se neutopila!”
https://vysmatej.cz/16310/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pláži: „Prosím tě, nemáš opalovák?”
„Ten zrovna ne, ale nestačilo by ti trochu benzínu?”
„Ten zrovna ne, ale nestačilo by ti trochu benzínu?”
https://vysmatej.cz/16305/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zakladatelem islámu byl Mohamed,” učí děti dějepisář.
Přihlásí se jeden klučina: „A pane učiteli, nevíte, jestli ještě žije? Že bych si od něj vzal autogram, když je tak slavný.”
Přihlásí se jeden klučina: „A pane učiteli, nevíte, jestli ještě žije? Že bych si od něj vzal autogram, když je tak slavný.”
https://vysmatej.cz/16271/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bouchl jsem,” říká pan Bobek sousedovi a ukazuje na nabourané auto.
„Těžko,” pochybuje soused. „Kdyby došlo k výbuchu, to auto by vypadalo úplně jinak!”
„Těžko,” pochybuje soused. „Kdyby došlo k výbuchu, to auto by vypadalo úplně jinak!”
https://vysmatej.cz/16263/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vomáčka šťouchne o hodině do Choutky: „Pospěš si, nebo to nestihneš! Před školou dělají nábor!”
„Prosím tě, jakej?”
„Jakej asi? Přijeli popeláři!”
„Prosím tě, jakej?”
„Jakej asi? Přijeli popeláři!”
https://vysmatej.cz/16258/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč policajti pořád zastavují před jedním obchodem na náměstí?
Protože je tam zastavárna.
Protože je tam zastavárna.
https://vysmatej.cz/16254/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho zamračeného dne manžel po dobrém obědě usne. Po nějaké době ho vzbudí hlas ženy: „Podívej, vylézá sluníčko.”
Rozespalý muž nevrle vyštěkne: „Tak přestaň ztrácet čas a začni vařit oběd!”
Rozespalý muž nevrle vyštěkne: „Tak přestaň ztrácet čas a začni vařit oběd!”
https://vysmatej.cz/16249/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se Pepy: „Měli jste někdy ty a tvoje paní na různé věci rozdílné názory?”
„Ale ano, měli... ale já jí to raději nikdy neřekl!”
„Ale ano, měli... ale já jí to raději nikdy neřekl!”
https://vysmatej.cz/16247/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka si kupuje moskytiéru.
„Vyrážíte někam k vodě?” táže se jí prodavač.
„Ne, ale mám jet do Moskvy.”
„Vyrážíte někam k vodě?” táže se jí prodavač.
„Ne, ale mám jet do Moskvy.”
https://vysmatej.cz/16246/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si blondýnka nemůže udělat řidičák?
Pokaždé, když zavře dveře u auta, skočí na zadní sedadlo a začne se svlékat.
Pokaždé, když zavře dveře u auta, skočí na zadní sedadlo a začne se svlékat.
https://vysmatej.cz/16244/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Aničko, zavolejte mi sem toho nového strážníka z akademie,” oznamuje své sekretářce velitel městské policie.
Pomalu se otevřou dveře a dovnitř se batolí vyjukanej kořen.
„Prosím, posaďte se,” vítá ho s úsměvem velitel.
Nováček se nejistě posadí a s rozklepanými koleny zírá do stropu.
„Tak...” Náčelník ještě urovná nějaké neposedné složky a už se plně věnuje příchozímu. „Jak se jmenujete?”
„Ehm, ehm,” odkašle si mladík, postaví se a říká: „Vláček - hů hů, letadýlko - vrm vrm, autíčko - tů tů, snaubórd - sss sss, tiráček - tudů tudů, autobusek - tůůů tůůů... Básničku mě naučila maminka, kamarádi mi říkají VLASTA!”
Pomalu se otevřou dveře a dovnitř se batolí vyjukanej kořen.
„Prosím, posaďte se,” vítá ho s úsměvem velitel.
Nováček se nejistě posadí a s rozklepanými koleny zírá do stropu.
„Tak...” Náčelník ještě urovná nějaké neposedné složky a už se plně věnuje příchozímu. „Jak se jmenujete?”
„Ehm, ehm,” odkašle si mladík, postaví se a říká: „Vláček - hů hů, letadýlko - vrm vrm, autíčko - tů tů, snaubórd - sss sss, tiráček - tudů tudů, autobusek - tůůů tůůů... Básničku mě naučila maminka, kamarádi mi říkají VLASTA!”
https://vysmatej.cz/16235/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čím si policajti čistí uši?
Párátkem.
Párátkem.
https://vysmatej.cz/16225/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si hokejista obouvá holínky?
Jde „za velkou louži”.
Jde „za velkou louži”.
https://vysmatej.cz/16220/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indiánský náčelník žádá o rozvod.
„Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,” začne vzletně. „Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod.”
„Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,” začne vzletně. „Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod.”
https://vysmatej.cz/16219/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pěkná, štíhlá, vysoká blondýnka se prochází v parku se svým čtyřnohým miláčkem. Přistoupí k ní mladý sympatický muž a povídá: „Slečno, vy máte ale krásného pejska. Můžu si vás pohladit?”
https://vysmatej.cz/16213/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”
https://vysmatej.cz/16207/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
On: „Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!”
Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!”
On: „Ale já ano.”
Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!”
On: „Ale já ano.”
https://vysmatej.cz/16205/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má žena na prsou po dvacítce?
Chlapa.
A co má na prsou po čtyřicítce?
Zlato.
A co po šedesátce?
Gumu od tepláků!
Chlapa.
A co má na prsou po čtyřicítce?
Zlato.
A co po šedesátce?
Gumu od tepláků!
https://vysmatej.cz/16202/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní manžela: „Pepo, proč máš tak velké oči?”
„Protože jsem jako malý hodně plakal.”
„Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”
„Protože jsem jako malý hodně plakal.”
„Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”
https://vysmatej.cz/16196/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a chlapem?
Žádný, mají stále jednu nohu nahoře.
Žádný, mají stále jednu nohu nahoře.
https://vysmatej.cz/16194/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cizorodá bakterie je bakterie, která se narodila v cizině.
https://vysmatej.cz/16189/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nadstavba je, když jsou dvě stavby na sobě.
https://vysmatej.cz/16184/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky?”
„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”
„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”
https://vysmatej.cz/16183/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žena manžela: „Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?”
Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!”
Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!”
https://vysmatej.cz/16167/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tlouštík se ptá v hotelové recepci: „Je postel v mém pokoji pevná?”
„Proč se ptáte?” diví se recepční.
„Mívám těžké sny.”
„Proč se ptáte?” diví se recepční.
„Mívám těžké sny.”
https://vysmatej.cz/16165/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povzdychne si muž: „Vidět Neapol a umřít!”
Manželka volá: „Pepo, vydrž, hned si běžím půjčit peníze na jízdenku pro tebe!”
Manželka volá: „Pepo, vydrž, hned si běžím půjčit peníze na jízdenku pro tebe!”
https://vysmatej.cz/16155/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Autoritativní pan učitel si vezme namísto ukazovátka baseballovou pálku.
https://vysmatej.cz/16154/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: „Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!”
Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”
Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”
https://vysmatej.cz/16143/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka rozčileně: „Tak já nemusím mluvit!”
Rezignovaný muž: „Ale musíš a musíš...”
Rezignovaný muž: „Ale musíš a musíš...”
https://vysmatej.cz/16135/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Modlíte se doma před jídlem?” ptá se chlápek kolegy.
„Ne, moje žena vaří dobře!”
„Ne, moje žena vaří dobře!”
https://vysmatej.cz/16132/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom policistovi, co mu velitel řekl, aby zavřel kohoutek a on zatkl sousedovic kohouta?
https://vysmatej.cz/16124/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anička se o přestávce ptá kamarádky: „Teri, tvoje maminka půjde do vězení?”
„Ne,” diví se Terezka, „kdes to vzala?”
„No, v novinách psali: Matka pětileté Terezky odsouzena ke třem rokům vězení.”
„Ne,” diví se Terezka, „kdes to vzala?”
„No, v novinách psali: Matka pětileté Terezky odsouzena ke třem rokům vězení.”
https://vysmatej.cz/16120/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se ptá u oběda ženy: „Tu svíčkovou jsi dělala sama? Vaříš ji úplně stejně jako moje matka.”
„Opravdu?” odvětí mile překvapená hospodyňka. „Tak to mám velkou radost.”
Muž namítne: „Jenže svíčková byla jedním z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedli!”
„Opravdu?” odvětí mile překvapená hospodyňka. „Tak to mám velkou radost.”
Muž namítne: „Jenže svíčková byla jedním z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedli!”
https://vysmatej.cz/16117/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky kamzík?
Koza turystyčna.
Koza turystyčna.
https://vysmatej.cz/16114/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá policajt, když uvidí po vichřici směrovku, která míří do země?
Zavolá vrtnou soupravu.
Zavolá vrtnou soupravu.
https://vysmatej.cz/16083/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti kulatý dům?
Aby na ně nemohl nikdo čekat za rohem.
Aby na ně nemohl nikdo čekat za rohem.
https://vysmatej.cz/16071/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy policajti zaregistrují sněžení?
Když přijde na stanici a vyplní tam potřebné formuláře.
Když přijde na stanici a vyplní tam potřebné formuláře.
https://vysmatej.cz/16062/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena křičí na muže: „Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!”
Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”
Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”
https://vysmatej.cz/16049/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žárlivý manžel: „Nelíbilo se mi, jak tě ten mladík líbal!”
„Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!”
„Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!”
https://vysmatej.cz/16042/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká sekačka je nejrychlejší na světě?
Husquarna. Ta se dokonce účastní mistrovství světa motocyklů!
Husquarna. Ta se dokonce účastní mistrovství světa motocyklů!
https://vysmatej.cz/16029/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeští reprezentanti senzačně otočili zápas s Ruskem z 1:2 na 2:1.
https://vysmatej.cz/16028/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mona Lisa je obraz od Versaceho.
https://vysmatej.cz/16027/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi schizocelia patří mechhovnatci.
https://vysmatej.cz/16023/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Posílá jedna blondýnka druhé SMSku: „Jsem v tom!”
Druhá si prohlíží mobil ze všech stran, všelijak s ním třepe a pak zklamaně povídá: „Kecá, není tam!”
Druhá si prohlíží mobil ze všech stran, všelijak s ním třepe a pak zklamaně povídá: „Kecá, není tam!”
https://vysmatej.cz/16018/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví podezřelé vozidlo a požádá řidičku, aby mu ukázala doklady. Žena loví po kapsách, v kabelce... ale nic.
„Občanko,” rozzlobí se policajt, „kde máte občanku?!”
„Sedí přímo před váma.”
„Občanko,” rozzlobí se policajt, „kde máte občanku?!”
„Sedí přímo před váma.”
https://vysmatej.cz/16011/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co může udělat jen policajt?
Koupí si hnědý toaletní papír a pak nemůže poznat, jestli už má čistej zadek.
Koupí si hnědý toaletní papír a pak nemůže poznat, jestli už má čistej zadek.
https://vysmatej.cz/16006/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva pouštní tuláci melou z posledních sil, když tu náhle jeden zvolá: „Podívej, město!”
„Kdepak,” smutně vrtí hlavou druh, „to je fata morgána.”
„To je jedno - ať je to třeba Kocourkov!”
„Kdepak,” smutně vrtí hlavou druh, „to je fata morgána.”
„To je jedno - ať je to třeba Kocourkov!”
https://vysmatej.cz/16003/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chovatel chová zvířátka na klíně.
https://vysmatej.cz/15996/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pořádná sranda je taková, která má pořádek ve věcech.
https://vysmatej.cz/15995/
