Nejlepší vtipy

Chlápek vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: „Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.”
„Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
„A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”

Opilec se vrátí pozdě v noci domů a manželka mu vyčítá: „Kdybys radši namazal vrata!”

Policejní výcvik: „Do výzbroje dostanete také střelné zbraně. A hned vám řeknu, proč. Protože, co to kecám, ovšem zbraň smíte použít jen v ohrožení, nejdříve na pachatele zařvete třikrát stůj a pak teprve střílíte! Maňas, pojďte si to vyzkoušet, ať neděláte nějaký blbosti a kraviny na ulici. Já jsem pachatel, unikám, teda už neunikám, ale utikám a vy zasahujete!”
„Třikrát stůj!” ozve se a prásknou výstřely.

Volá chlápek na šrotiště: „Vy tam dokážete sešrotovat všechno?”
„Ano.”
„A opravdu všechno?”
„Stačí to jen přivézt.”
„Výborně, tak já vám tam za chvilku přivezu tchyni!”

Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejně tupé tváře.

Chlubí se policajt kolegům: „Koupil jsem si nové stěrače.”
„Cože, ty máš auto?” diví se ostatní.
„Jasně, že ne,” říká náš hrdina. „Vždyť mám svoje staré dobré kolo!”

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?”
„Bohužel, nemáme.”
„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?”

Říká paní Kalianková: „Podívejte, támhle mezi těmi běžci je můj muž!”
„Ten s tím červeným šátkem?”
„To není šátek, to je jazyk!”

Dva policajti zastaví rychle jedoucí vůz a vyptávají se řidiče: „Kolik je vám let?”
„Pětadvacet,” odvětí poněkud zaskočeně řidič.
Policajti se chvíli radí a pak se na muže oboří: „Celkový věk, a ne příklad!”

„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”

„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”

Kteří hráči se nejvíce bijí za svůj tým?
Bitkaři.

Elegantní kličku lze vyseknout i bez obleku a kravaty.

Co znamená skóre ve třetinách - 10:0, 10:0, 10:0?
Po dlouhém přetahování vyhrál bohatší klub.

Panu Maříkovi došla esemeska od známého: „Koupil jsem si stodolu.”
Odpověděl na ni: „A nechtel bys mi nejakej ten dul dat, kdyz jich mas tolik?”

„Dneska si radši ani nebudu sundávat chrániče,” sděluje hokejistům v kabině po prohraném zápase brankář.
„Proč?”
„Aspoň budu trošku chráněnej, až po nás začnou fanoušci házet kameny!”

Kdy jde opilec rovně?
Když se kymácí v souladu s otáčením Země kolem své osy.

„Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence.”
„Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.”

„Proč brečíš, kamaráde?”
„Má holka se se mnou rozešla.”
„Tak hned neskláněj hlavu do klína a radši s tím něco udělej. Zkus jí třeba říct, že jsi těhotnej!”

Z jakých dvou slov je složené slovo tchyně?
Tchoř a svině.

„Protože je v poslední době přijímáno čím dál tím méně policistů, budeme muset zmodernizovat přijímací testy,” prozrazuje novinářům mluvčí Policie ČR.
„A padl už nějaký návrh, co by se na současných testech mělo konkrétně změnit?”
„Hovořilo se o tom, že by každý test řešilo dohromady pět uchazečů...”

Dilema Shakespearova Hamleta bylo bít, či nebít.

Co byste měli udělat potom, co si v restauraci od blonďaté servírky objednáte garnáty?
Vzít nohy na ramena, než z nich blondýnka začne vyndávat pojistky.

Jak se blondýnka směje?
Blbě.

Pozůstalý se omlouvá komisaři: „Nevykládejte si to špatně, že mě to ani moc nezaskočilo, když tchyni někdo zastřelil. Ona totiž byla vždycky střelená!”

Anně K pomohl do showbyznysu Tolstoj.

„Žán, slyšíte hrom?”
„Ne, pane.”
„Tak proč kolem mě lítají blesky?”
„Protože jste ze sprchy sáhnul do zásuvky, pane.”

Přijde blondýnka do trafiky: „Jednoho Vlastu.”
„Vlastu nemáme.”
„Tak jednoho Horvátha.”

Proč blondýnka preferuje u auta sklopený volant?
Aby měla více místa pro hlavu.

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „Copak dlouhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!”
První policajt se otočí a povídá: „Tak počkáme - támhle nám jede výtah!”

Kdo je to černá vdova?
Manželka mrtvého černocha.

Volá opilec na svého kamaráda: „Franto, už jsi někdy viděl bílého slona?”
„Ne,” zděsí se Franta, „tak moc zase nepiju!”

Vypráví pan Brousek: „Za deset let manželství jsme se ženou jen jedenkrát vyšli z domu spolu.”
„Do divadla?” zajímá se kamarád.
„Ne, když u nás hořelo!”

„Paní Nováková, proč máte spálenou podprsenku?”
„Hřála jsem si na prsou hada.”

Muž: „Nemyslíš, že bych měl nosit vousy?”
Žena: „Určitě. Aspoň by nebylo vidět tolik tvýho obličeje.”

„Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!” upozorňuje zatýkaného policista.
„Tak to vám radši nebudu prozrazovat, že jsem poctivý občan.”

„Trofej budeme mít v kapse,” slíbil fanouškům kapitán mužstva.
Ředitel soutěže se zděsil: „Ale ta trofej je putovní!”

„Čím je nechvalně proslaven kníže Boleslav?” zkouší Jáchyma dějepisářka.
„Že chladnokrevně zabil svého bratra Václava.”
„Dobře. A co udělal Boleslav II.?”
„Asi nic, když už byl Václav po smrti.”

Pastýř je slušné pojmenování pro pasáka.

Jede policajt po silnici a čelně se srazí s protijedoucím autem. Vyskočí ze sešrotovaného služebního vozu a potěšeně zvolá: „Ještě nikdy jsem nebyl u bouračky takhle rychle!”

Slyšeli jste o té blondýnce, co bydlela v paneláku, zapomněla si před vánočními svátky nakoupit Dobré vody a umřela žízní?

Blondýnka si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, já mám velký problém. Pořád slyším hlasy, ale nikoho nevidím!”
Doktor se zajímá: „A kdy se vám to stává nejčastěji?”
„Hlavně když telefonuju!”

K přípravě haše potřebujeme krávu s průjmem.

Proč blondýnka nemůže obsluhovat výtah?
Nedokáže si zapamatovat trasu.

Svěřuje se řezník ženě: „Asi začnu prodávat barbíny!”
„Neblbni, co tě to napadlo?”
„No, umíš si představit, kolik bych na tom musel vydělat, když po mně každou chvíli někdo chce panenku?”

Blondýnka stojí na náměstí a najednou uskočí o krok stranou.
„Co se děje?” diví se kamarádka.
„Ale, zdálo se mi, že padá letadlo - tak jsem mu chtěla uhnout...”

Chobotnice patří mezi chobotnatce.

Proč blondýnky nekojí své děti?
Protože je to strašně bolí, když si vyvařují bradavky.

Proč blondýnka cucá režnou nit?
Protože věří, že se po ní ožere.

Slyšeli jste už o té blondýnce, co na internetu zjistila, že její oblíbený login už je zadaný a napsala webmasterovi e-mail, ve kterém ho prosila, zda by jí nemohl tento login přesto přidělit - že by si dala jiné heslo?