Nejlepší vtipy

Říká paní Kalianková: „Podívejte, támhle mezi těmi běžci je můj muž!”
„Ten s tím červeným šátkem?”
„To není šátek, to je jazyk!”

Dva policajti zastaví rychle jedoucí vůz a vyptávají se řidiče: „Kolik je vám let?”
„Pětadvacet,” odvětí poněkud zaskočeně řidič.
Policajti se chvíli radí a pak se na muže oboří: „Celkový věk, a ne příklad!”

„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”

„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”

Kteří hráči se nejvíce bijí za svůj tým?
Bitkaři.

Elegantní kličku lze vyseknout i bez obleku a kravaty.

Co znamená skóre ve třetinách - 10:0, 10:0, 10:0?
Po dlouhém přetahování vyhrál bohatší klub.

Panu Maříkovi došla esemeska od známého: „Koupil jsem si stodolu.”
Odpověděl na ni: „A nechtel bys mi nejakej ten dul dat, kdyz jich mas tolik?”

„Dneska si radši ani nebudu sundávat chrániče,” sděluje hokejistům v kabině po prohraném zápase brankář.
„Proč?”
„Aspoň budu trošku chráněnej, až po nás začnou fanoušci házet kameny!”

Kdy jde opilec rovně?
Když se kymácí v souladu s otáčením Země kolem své osy.

„Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence.”
„Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.”

„Proč brečíš, kamaráde?”
„Má holka se se mnou rozešla.”
„Tak hned neskláněj hlavu do klína a radši s tím něco udělej. Zkus jí třeba říct, že jsi těhotnej!”

Z jakých dvou slov je složené slovo tchyně?
Tchoř a svině.

„Protože je v poslední době přijímáno čím dál tím méně policistů, budeme muset zmodernizovat přijímací testy,” prozrazuje novinářům mluvčí Policie ČR.
„A padl už nějaký návrh, co by se na současných testech mělo konkrétně změnit?”
„Hovořilo se o tom, že by každý test řešilo dohromady pět uchazečů...”

Dilema Shakespearova Hamleta bylo bít, či nebít.

Co byste měli udělat potom, co si v restauraci od blonďaté servírky objednáte garnáty?
Vzít nohy na ramena, než z nich blondýnka začne vyndávat pojistky.

Jak se blondýnka směje?
Blbě.

Pozůstalý se omlouvá komisaři: „Nevykládejte si to špatně, že mě to ani moc nezaskočilo, když tchyni někdo zastřelil. Ona totiž byla vždycky střelená!”

Anně K pomohl do showbyznysu Tolstoj.

„Žán, slyšíte hrom?”
„Ne, pane.”
„Tak proč kolem mě lítají blesky?”
„Protože jste ze sprchy sáhnul do zásuvky, pane.”

Přijde blondýnka do trafiky: „Jednoho Vlastu.”
„Vlastu nemáme.”
„Tak jednoho Horvátha.”

Proč blondýnka preferuje u auta sklopený volant?
Aby měla více místa pro hlavu.

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „Copak dlouhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!”
První policajt se otočí a povídá: „Tak počkáme - támhle nám jede výtah!”

Kdo je to černá vdova?
Manželka mrtvého černocha.

Volá opilec na svého kamaráda: „Franto, už jsi někdy viděl bílého slona?”
„Ne,” zděsí se Franta, „tak moc zase nepiju!”

Vypráví pan Brousek: „Za deset let manželství jsme se ženou jen jedenkrát vyšli z domu spolu.”
„Do divadla?” zajímá se kamarád.
„Ne, když u nás hořelo!”

„Paní Nováková, proč máte spálenou podprsenku?”
„Hřála jsem si na prsou hada.”

Muž: „Nemyslíš, že bych měl nosit vousy?”
Žena: „Určitě. Aspoň by nebylo vidět tolik tvýho obličeje.”

„Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!” upozorňuje zatýkaného policista.
„Tak to vám radši nebudu prozrazovat, že jsem poctivý občan.”

„Trofej budeme mít v kapse,” slíbil fanouškům kapitán mužstva.
Ředitel soutěže se zděsil: „Ale ta trofej je putovní!”

„Čím je nechvalně proslaven kníže Boleslav?” zkouší Jáchyma dějepisářka.
„Že chladnokrevně zabil svého bratra Václava.”
„Dobře. A co udělal Boleslav II.?”
„Asi nic, když už byl Václav po smrti.”

Pastýř je slušné pojmenování pro pasáka.

Jede policajt po silnici a čelně se srazí s protijedoucím autem. Vyskočí ze sešrotovaného služebního vozu a potěšeně zvolá: „Ještě nikdy jsem nebyl u bouračky takhle rychle!”

Slyšeli jste o té blondýnce, co bydlela v paneláku, zapomněla si před vánočními svátky nakoupit Dobré vody a umřela žízní?

Blondýnka si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, já mám velký problém. Pořád slyším hlasy, ale nikoho nevidím!”
Doktor se zajímá: „A kdy se vám to stává nejčastěji?”
„Hlavně když telefonuju!”

K přípravě haše potřebujeme krávu s průjmem.

Proč blondýnka nemůže obsluhovat výtah?
Nedokáže si zapamatovat trasu.

Svěřuje se řezník ženě: „Asi začnu prodávat barbíny!”
„Neblbni, co tě to napadlo?”
„No, umíš si představit, kolik bych na tom musel vydělat, když po mně každou chvíli někdo chce panenku?”

Blondýnka stojí na náměstí a najednou uskočí o krok stranou.
„Co se děje?” diví se kamarádka.
„Ale, zdálo se mi, že padá letadlo - tak jsem mu chtěla uhnout...”

Chobotnice patří mezi chobotnatce.

Proč blondýnky nekojí své děti?
Protože je to strašně bolí, když si vyvařují bradavky.

Proč blondýnka cucá režnou nit?
Protože věří, že se po ní ožere.

Slyšeli jste už o té blondýnce, co na internetu zjistila, že její oblíbený login už je zadaný a napsala webmasterovi e-mail, ve kterém ho prosila, zda by jí nemohl tento login přesto přidělit - že by si dala jiné heslo?

„Včera při baseballu jsem dostal dostal pecku do hlavy,” chlubí se sousedovi strážník.
„To je moc hezké. Jen škoda, že vám tam místo ní nedali mozek.”

H2O je horká voda a CO2 je studená voda.

„Paní Kalianková, vy máte nádhernou blůzku!”
„A vy už jste na mně viděl něco ošklivého?”
„Ano, vašeho manžela!”

Ptá se vězeň spoluvězně: „Jak jsi se sem dostal?”
„Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!”

Proč jezdí na motorce vždy jen jeden policajt?
Protože když jsou dva, neumějí se dohodnut, kdo bude sedět u okna.

Na policejní stanici zvoní telefon: „Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?”
„Ano. Vy jste už nějaké viděl?”
„Aby ne. Jsou jich plné předvolební billboardy!”

Vážení rodiče, jsem rád, že jste zvolili právě naši základní školu. Lepšý jste si nemohli vybrat! S úctou Martin Mladý, ředitel školy.