VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 9100 - 9150 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Krémový jogurt je Nivea s pribináčkem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14623/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přihořívá!” vykřikl při schovce kuřák a spálil si ruku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14618/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč se jen náš Franta v mládí nerozhodl místo ragby radši pro fotbal,” běduje v potravinách paní Hejdová.
„Copak, něco se mu stalo?” vyzvídá vševědoucí prodavačka.
„To bych řekla, vypíchl si míčem oko!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14613/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkouší učitel dlouhovlasou blondýnku: „Chleba, který byl právě vyndán z pece, má teplotu sto stupňů Celsia. Jakou teplotu má jeho polovina?”
„Padesát stupňů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14606/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Amerika je v mnoha směrech před námi,” podotýká jeden německý občan.
„V čem například?” zeptá se známý.
„Třeba v peněžnictví,” odvětí povedený patriot. „Vždyť tam i žebráci přijímají kreditkarty!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14587/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Číšník se ptá hosta: „Dáte si kávu se smetanou nebo bez?”
„Co blázníte, člověče, proč bez?” diví se zákazník. „Nejsem vegetarián!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14586/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi krásnou, mladou, inteligentní blondýnkou a sněžným mužem?
Sněžného muže už tu a tam někdo viděl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14585/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Má ten doktor, co mě bude operovat, nějaké zkušenosti, sestři?”
„Samozřejmě, před týdnem ho k nám po čtyřiceti letech přeřadili z márnice.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14584/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede blondýnka po dálnici a bouchne nárazníkem do kamionu před ní. Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a rozkáže: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!”
Nepozorná řidička si tam pokorně stoupne a čeká, co bude. Kamioňák vytáhne tyč, rozmlátí jí nárazník a s vítězoslavným úsměvem se obrátí. Ale co to, blondýnka se hihňá.
„Ty se ještě budeš smát, jo?!” rozčertí se surovec a vymlátí jí přední sklo.
K jeho údivu se zase ozve přiblblé: „Hihihihi.”
Násilník už se nekontroluje a rozmlátí jí úplně celé auto - okna, kastli, prostě všechno. Další záchvat smíchu. Kamioňák, úplně rudý, už to nevydrží a rozkřikne se: „Co se furt směješ?! To auto není tvoje, nebo co?”
„Je,” uchichtne se blonďatá provokatérka. „Ale pokaždé, když jste se nedíval, jsem z toho čtverce vystoupila!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14576/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka si koupí Fantu se soutěžním uzávěrem. Otevře lahev, podívá se a čte: „Zkus štěstí znovu.”
Povzdechne si, zavře ji, otevře a čte: „Zkus štěstí znovu.”
Zavře, otevře...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14575/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde jsou blondýnky nejzdrženlivější?
V baru. Často se tam zdrží až do rána.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14571/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel: „Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?”
Žena: „Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14564/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká manželka manželovi na lůžku: „Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!”
„Kecá,” ozvalo se ze skříně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14563/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Píše vnuk dědečkovi z vojny: „Dědo, jestli chceš, abych měl dva dny mimořádného volna, zatáhni za provázek, který čouhá z balíku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14558/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte mafiána - intelektuála?
Předloží vám nabídku, kterou nemůžete pochopit.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14552/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: „Co se vám stalo?”
„Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14543/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se ptá v květnu kolegy: „Kam se letos chystáte na dovolenou?”
„Nikam,” odpoví druhý policista, „my se vždycky chystáme až tak týden, dva před odjezdem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14542/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka, černovláska a zrzka chtějí získat místo natěračky silničních pruhů. Šéf rozhodne, že práci získá ta, která za tři dny natře nejdelší úsek.
Po prvním dni: Černovláska natřela 3 km, zrzka 4 km a blondýnka 10 km. Šéf jí gratuluje: „Jen tak dál, a práce je vaše!”
Druhý den ženy pokračují v práci od místa, kde včera skončily. Na konci dne: Černovláska natřela dalších 5 km (celkem 8), zrzka 6 km (10) a blondýna 4 km (14). Šéf ji utěšuje: „No, to nevadí, ještě pořád máš náskok.”
Třetího dne pokračují, a na konci to dopadne takto: Černovláska 6 km (dohromady 14), zrzka 7 km (17) a blondýna jenom 1 km (15). Šéf to nechápe a ptá se jí: „Jak to, že první den deset a dnes jenom jeden?”
A ona na to: „No, když ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14533/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka si udiveně prohlíží tlačítko ve výtahu: „Východ... Ale ten otvor je nějak malý, tam se přece nevejdu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14532/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: „Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?”
„Ne, pane.”
„Tak potom jsem včera seděl ve skříni.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14530/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Filatelie je velmi výnosným koníčkem, z každého filatelisty bude za milion let milionář.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14528/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce, co i oni mi přejou...”
„No prosím, Kohn, už zase začínaj...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14524/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blonďatá řidička, když se na ni někdo přilepí?
Zastaví a slušně se zeptá, co použil za lepidlo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14522/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na co jsou vtipy o blondýnkách, když je brunetky nepochopí?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14520/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na malém opuštěném tichomořském ostrůvku oznamují vojákovi: „Přeřadili tě.”
První reakce jsou samozřejmě nanejvýš pozitivní.
„Juchů!” raduje se vojáček.
Nadřízený se však zamračí: „Však on ti brzy zmrzne úsměv na rtech.”
„Jakto?”
„Přeřadili tě na Antarktidu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14518/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náčelníku, zadržel jsem Sovu,” oznamuje do vysílačky strážník Vodička.
„Dobře, doneste ji do zoo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14517/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Karle, uvědom si, že ty jseš něco víc než prodavačka,” lichotí manželovi v supermarketu paní Adámková.
„???”
„Jseš prodavač.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14513/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty znáš nějakého tajného agenta?” táže se svého chotě zaraženě paní Kocmánková.
„Proč tě to zajímá?” nechápe Jarda Kocmánek.
„No, volal ti nějakej chlap a představil se pod krycím jménem TELECOM!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14512/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si blonďatá lupička koupila nové auto?
Aby mohla odvést pozornost.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14509/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede blondýnka vlakem, hlavu vykloněnou z okna a na přejezdu se rozkřičí: „Zatočte! Zatočte! Praha je támhletím směrem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14507/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnku osloví na ulici podezřelé individuum a láká ji: „Když se se mnou vyspíš, půjčím ti klíče od bytu.”
„Jó, to znám,” vrtí hlavou blondýna. „Já se s tebou vyspím a ty vyměníš zámek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14505/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde zahraniční turista s místním domorodcem po Vídni a začne ho sužovat naléhavá potřeba.
„Nezlobte se, ale budu si muset odskočit... Kde je tady nejbližší záchod?” zeptá se.
„Skočte si támhle do bufetu,” ukazuje průvodce.
„Ale já nemám hlad, já potřebuju na malou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14504/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: „J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?”
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,” zhodnotí ho úředník.
Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: „A co t-tenhle?”
„Ten je za šest milionů,” oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.”
Zákazník ukazuje dál: „A ten-hle?”
Úředník vrtí hlavou a povídá: „Ten je za deset milionů.”
Pán ukáže na největší obrázek a praví: „J-já si vezmu t-tenhle.”
„Ale pane, ten stojí dvacet milionů!” upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?”
Pán hrdě oznamuje: „J-já m-mám še-šedesát milionů!”
„A kde jste je vzal?” diví se úředník.
Zákazník na to: „Vy-vy-vyhrál jsem je!”
Úředník si hvízdne: „Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!”
Pán vykoktá: „M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14500/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já teď budu přes hodinu a půl nahrávat film, jo?” povídá matce Karel.
„Dobře,” odvětí maminka, „tak já si zatím třeba pustím video.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14495/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Teplá letní noc. Tři trampové leží ve spacácích pod širým nebem a pozorují noční oblohu. Ticho náhle přeruší hlas prvního trampa: „Podívejte, velký vůz. To je krása, co?”
„Ano, to je přímo nadpozemské,” zašeptá druhý.
A zatímco první dva zasněně zírají do tmy, třetí vyskočí a křičí: „Tak už konečně utečte, nebo vás ten náklaďák přejede!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14492/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tu vaši červenou plácačku uvidím před očima ještě hezky dlouho,” stěžuje si policajtovi řidič kabrioletu. „Příště ji přede mě dejte dřív, než budu přímo vedle vás!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14490/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sotva pan Kouřil otevře dveře do bytu, ucítí ostrý zápach kouře.
„Co to tu smrdí?” zeptá se udiveně manželky.
„Měla jsem jenom takovou menší nehodu,” uklidňuje ho hospodyňka. „Pánev nechtěla ničím pustit, tak jsem ji umyla benzínem... a zapomněla jsem ji utřít, než jsem začala péct!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14488/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista.
„Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci.
„Ale ne, sčítací komisař.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14486/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka rozdá písemky a vysvětluje Františkovi: „Je formant, a ne nějaký farmant.”
„Já vím,” odvětí žák. „Já jsem to špatně opsal.”
„No dovol, ty drzoune?!” rozčílí se kantorka.
František zachraňuje situaci: „Ale já myslím, že jsem si to špatně opsal od spolužáků, když jsem si dopisoval sešit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14482/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se Jiříček: „Naše maminka jezdí autem jako blesk.”
„Tak rychle?”
„Ne, ale každou chvíli bací do stromu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14476/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka stojí před trafikou a ptá se prodavače uvnitř v budce: „Prosím vás, kolik stojí jeden dvacetikorunový lístek?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14470/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste už o té blondýnce, co dala o Vánocích na dveře punčochu a nejen, že nedostala žádný dárek, ale ještě jí k tomu mrzly nohy?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14469/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka do elektra a zajímá se: „Kolik stojí ta televize?”
Prodavač ji odbyde: „Blondýnkám neprodáváme!”
Nešťastná žena přijde domů, obarví si vlasy na zrzavo a druhý den tam jde zase: „Kolik stojí ta televize?”
Prodavač neústupně prohlásí: „Blondýnkám neprodáváme!”
Nevzdává se a nabarví si vlasy na černo. Přijde do krámu a ptá se: „Kolik stojí ta televize?”
Prodavač už tradičně: „Blondýnkám neprodáváme!”
Blondýna se ho naštvaně zeptá: „Jak jste poznal, že jsem blondýnka?”
„Není to televize, ale mikrovlnná trouba!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14468/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policisté pronásledují zloděje, jeden vytáhne pistoli, netrefí se a střelí omylem kolegu do nohy.
„Teď koukej jít honem něco ukrást, jinak jsem v průseru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14463/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je výkladový slovník?
Slovník z výkladu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14461/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak policajti otvírají konzervy?
„Policie, otevřete!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14460/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hlášení rádia Jerevan: „Ruští soudruzi se nikdy neopakují, ruští soudruzi se nikdy neopakují...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14457/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Savci rodí živá mláďata, ostatní zvířata mrtvá.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14451/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bankovní lupič oznamuje své náročné blonďaté manželce: „Tak zítra jdu vyloupit tu banku. Půjdu na to s kalašnikovem a koltem.”
Ženě se viditelně uleví a chválí ho: „Ach, to je dobře, že na tu akci jdete tři. Jinak bych se o tebe hrozně bála!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14449/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel vyčítá své ženě, že vaří málo zeleniny.
„Tak si zajdi do hospody,” povídá mu manželka nakvašeně. „Tam máš pivo jako křen, servírky jako lusk a sedí tam samí staří paprikové!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14448/

Další výběr
Náhodný vtip
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?”
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry, 1775, Filadelfie.”
„Výborně, Suzuki. A kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln, 1863, Washington.”
Učitelka se podívá na žáky a pokárá je: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi, zasranej Japončíku!”
„Kdo to řekl?” zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur, 1942, Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler.”
Třída ztichne, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!”
Učitelka křičí: „Kdo to byl?!”
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, 1991, Tokio.”
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!”
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?!”
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinské, Oválná pracovna Bílého domu, Washington, 1997.”
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!”
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi, 2002, Velká cena motocyklů, Brazílie.”
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí. Otevřou se dveře a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!”
Suzuki: „Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, 2003, Praha.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter