Nejlepší vtipy

„Když si u nás koupíte čtyři Tatranky, dostanete k tomu jednu zdarma!” láká zákazníka prodavačka.
„A co kdybych si koupil jen tu jednu?”

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”
„Ne.”
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”
„Ne.”
„Provedl jste zkoušku dechu?”
„Ne.”
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”

Telefon do cukrárny: „Prosil bych sto indiánů.”
„Hmm, a na jaké to bude jméno?”
„Vinnetou!”

Joe byl nejgalantnější potápěč v Tichém oceánu. Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl. To neměl...

Co je ještě hubenější než Somálec?
Měsíční mzda.

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!”
Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

Stěžuje si ženáč: „Za svobodna jsem chodil na dršťkovou z domova do hospody, jak jsem se oženil, z hospody domů!”

Stojí policejní auto před blázincem a policajt kouká, že mu někdo ukradl kolo. Neví, co dál.
„Máte rezervu?” ptá se ho přes plot jeden blázen.
Policajt vyndá rezervu a neví, co dál.
„Vemte z každého kola matku a provizorně odjedete,” radí blázen.
„Člověče,” podiví se muž zákona, „co tam vlastně děláte?”
„Pane,” prohlásí neznámý spasitel, „já jsem blázen, ale nejsem blbej!”

Kolik švábů je potřeba na zašroubování žárovky?
To se neví, protože když se rozsvítí, rozutečou se.

Prodám lednici. Zn.: Je v ní zima.