X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 2010 - 2020 z 14255
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dobrý den, potřeboval bych boty pro syna.”
„Na kolik let?”
„Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů.”
„Na kolik let?”
„Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů.”
https://vysmatej.cz/10575/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním: „Člověče, běžte pryč! Tady nemůžete ležet!”
„Ležet já náhodou můžu,” odpoví pán. „Jít nemůžu.”
„Ležet já náhodou můžu,” odpoví pán. „Jít nemůžu.”
https://vysmatej.cz/10561/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Známý bitkař přiznal: „Více než na stadionu trénuju v hospodě.”
https://vysmatej.cz/10497/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, že muž bude zapsán do červené knihy jako ohrožený druh?
Když jde do hospody, má slintavku, když jde z hospody, má kulhavku a doma na něj čeká šílená kráva.
Když jde do hospody, má slintavku, když jde z hospody, má kulhavku a doma na něj čeká šílená kráva.
https://vysmatej.cz/10463/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bédo, potřeboval bych úrazové pojištění,” oznamuje známému, pojišťovacímu agentovi pan Kučera.
„A co, že tak najednou?” diví se pojišťovák. „Už několik týdnů se tě snažím přemluvit...”
„No víš,” povídá ledově bílý Kučera, „moje Mařena zjistila, že mám milenku!”
„A co, že tak najednou?” diví se pojišťovák. „Už několik týdnů se tě snažím přemluvit...”
„No víš,” povídá ledově bílý Kučera, „moje Mařena zjistila, že mám milenku!”
https://vysmatej.cz/10409/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Předevčírem jste přišel o tři hodiny pozdě, protože vám upadlo kolo. Včera jste to o dvě hodiny nestihnul kvůli rozbité převodovce. Dneska jste tu místo v sedm ve dvanáct, kvůli vybité baterii,” soptí zaměstnavatel. „Můžete k tomu něco dodat?”
„Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.
„Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.
https://vysmatej.cz/10406/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká: „Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.”
Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá: „To je mi líto, pan bratr zemřel.”
„Ne,” chlápek na to, „ale přestal jsem pít.”
Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá: „To je mi líto, pan bratr zemřel.”
„Ne,” chlápek na to, „ale přestal jsem pít.”
https://vysmatej.cz/10351/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí, a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá: „Jsem jen pět minut bílej a už mě ti negři serou.”
Černoušek se zamyslí a povídá: „Jsem jen pět minut bílej a už mě ti negři serou.”
https://vysmatej.cz/10349/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V katolické farnosti se rozhodli, že každý dospělý, který se nechá pokřtít, dostane peněžitý dar. Stein tedy nemešká a konvertuje. Když přijde ze křtu domů, celá rodina se na něho sesype a chce po něm ty peníze. Stein se zlobí: „Sotva gój (= křesťan) přijde k penězům, už jsou tu židé a chtějí ho o ně připravit.”
https://vysmatej.cz/10290/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží opilec před zrcadlem a dumá nad tím, proč se vidí dvakrát. Najednou někdo klepe na dveře: „Kdo je tam?”
„Já.”
„Tam jsem taky?”
„Já.”
„Tam jsem taky?”
https://vysmatej.cz/10280/
