Nejlepší vtipy

Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze a řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal a hromovým hlasem prohlásil: „Dejte mi sem 10 Kč!”
Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela dost peněz, a tak si příští týden řekl už o 20 Kč a zase je dostal.
Třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou.
„Se poserte!” zabrblal si pod vousy.
Ještě týden bude kostel uzavřen kvůli čistění!

Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem?
Japonsko je země úsměvů, Česko je země pro smích.

Jsou tři věci, které jsou na světě na hovno: Farářovy koule, mužská vemena a plánování.

Pán poslouchá v hospodě, jak si chlapi vyprávějí politické vtipy, a po chvíli povídá: „Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?”

Sedí rodina u stolu a dcerunka se ptá maminky: „Mami, mami...?”
A maminka jí řekne: „Ne, dcerunko, při jídle se nemluví.”
Po skončeném jídle maminka povídá: „Teď už mi můžeš říct, o co šlo.”
A dcerunka odpoví: „Teď už je to jedno, mami, v tom salátě byl šváb!”

Když přestoupíš zákon, zaplatíš pokutu. Když respektuješ zákon, zaplatíš daně!

Víte, co je maximální alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.

Přijde chlápek do obchodu a zařve na prodavače: „Sedni!”
Inu - Náš zákazník, náš pán.

„Mohla byste mi půjčit nějakou baterku, milostivá?” povídá instalatér. „V tom záchodě vidím hovno!”

V masně: „Pane prodavači, jak to, že je támhleten salám tak zelený?”
Prodavač odvětí: „To je speciál pro vegetariány.”