Nejlepší vtipy

Víte co se stane, když se dvě úplně stejné blondýny rozeběhnou k sobě? . . . . . Rozbije se zrcadlo.

Pepíček ještě neumí říct R a jde si do zverimexu pro vydru. Když vyjde z obchodu, zastaví ho dva policajti a ptají se ho: „Pepíčku, co to tady tak smrdí?”
A Pepíček odpoví: „Vydva!”

Zvířata se chystají na výlet.
Lev říká: Nezapomeňte na svačinu.
Žába opakuje: Nezapomeňte na svačinu.
Lev říká: A pláštěnky.
Žába opakuje: a pláštěnky.
Takhle se to opakuje pořád dokola až se lev naštve a říká: a tu zelenou potvoru necháme doma.
Žába říká: chudák krokodýl, tolik se těšil.

Kluk Ondřej je vyvolán k tabuli.Jak se jmenoval Francouz,který se z generála stal císařem?Chce vědět učitel.Ondřej se přizná,že neví.Napoleon!!!zvolá zklamaný učitel.Ondřej se otočí a jde se posadit do své lavice.Kampak jdeš?Přece jsem ještě neskončil!!!Diví se
učitel.A Ondra odpovídá:ale,já myslel,že jste vyvolal dalšího žáka jménem Napoleon!!!

Jede rodina Mrdalových na dovolenou. Cocou se ubytovat a na recepci ohlásí:
"Já jsme Mrdal, se svou ženou, svou dcerou a se svým synem. Muj syn taky Mrdal se svou přítelkyni"
Recepční se na ně dívá a povídá:
"Mě je jedno kdo s kým mrdal. Zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu"

Předsevzetí školáka na konci června: „Letošní prázdniny nevystrčím nos z hospody!”

„Seznam - najdu tam, co neznám!” citoval děda oblíbený internetový vyhledávač a naklepal do hledání: SEX.

„Vidím hovno!” vykřikl policajt a uklouzl.

„Měla už jsem tady hodně tatarů,” konstatuje učitelka, „ale ty jsi jediný, Manso, kdo to má úředně potvrzené v rodném listě...”

Jdou takhle dva chlapi v parku proti sobě. Jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pitbuly, sotva je udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům Trhej!, a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů.
Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pitbulů se chytne za hlavu a lamentuje: „Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?”
„Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku!”

„Nikdy nenechávej klíče ve dveřích,” nabádá klučinu maminka, „co kdyby se ti ty dveře zabouchli?”
„Ale mami,” povzdechne si kluk, „ty už jsi snad někdy viděla, aby se dveře zamilovali?”

Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

S jakým "i" napíšeš větu "Ženy si hrál* a muži šl* potom domů.", ptá se učitelka Pepíčka. Pepíček: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!"

Tři mravenci si to šlapou po poušti. První říká: "Přede mnou poušť, za mnou mravenec." Druhý říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec." Poslední říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec."
Proč ???…Šli do kola a první nevidí !

Jdou takhle tři želvy po poušti.Už jdou dlouho a jsou celé vyprahlé.Najednou najdou na zemi kelímek.Říkají si: vememe ten kelímek, cokdybychom náhodou narazily na vodu.Ale po chvíli se rozhodnou že je zbytečné se s ním vláčet.Jdou tedy dál a po třech letech narazí na oázu.A říkají si: měly sme ten kelímek vzít, alesp´ˇn bysme měly vodu na další cestu.Po chvíli se jedna obětuje a řekne, že se tedy prokelímek vrátí, ale že jí ostatní dvě musí slíbit, že se z oázy ani jednou nenapijou dokuď se nevrátí.Želvy jí toslíbili a ona odešla.čekaly na ní tři roky, po dalších třechletech si řekly: tak počkáme ještě rok a pak už se napijem.Počkaly tedy ještě rok a pakse zoázy napily.Najednou z křoví vykoukla ta třetí želva a povídá: Taktoteda ne holky jestlisi nemůžemvěřit tak to já nikam nejdu.

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels.
Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

Přijde Pepíček do ztrát a nálezů: "Prosím vás, mohl bych u vás ztratit housle?"

Najde zloděj zlatá prstýnek. Chytí ho policajt a povídá: "Jsi zatčen za krádež tohoto prstenu" "Jak to? Já ho jenom našel!" "Tak proč jsi ho nevrátil?" "Vždyť je na něm psané: Navždy tvůj milášek"

žabička jde ke zvěrolékaři s ponožkou na hlavě a zvěrolékař se jí ptá: Žabičko kdo ti to udělal? Drž hubu tohle je přepadení!

Vtrhne muž do ordinace uplně krvavej a a sestřička se na něj v pohodě otočí a řekne to neumíte zaklepat.