Nejlepší vtipy

Blondýnka volá v pravé poledne své kamarádce, také blondýnce: „Ahoj, zrovna jsem dosnídala... Tak co pořád děláš?”
„Teď zrovna večeřím.”

Na medicíně zkouší profesor studenta: „Mladíku, co vy víte o pálení žaludku?”
„Skoro nic - víte, já nejsem sadista.”

Policista si stoupne doprostřed parkoviště a nemíní se hnout.
„Mohl byste mi, prosím vás, uvolnit místo?” prosí ho řidič, který se snaží projet.
Policajt se nadechne a hlasitě si uleví: „Pŕŕŕd! ... Uvolnil jsem se dost?”

Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: „Člověče, tak se rozvádím...”
„Neříkej, a jak to?” na to ten druhej.
„Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést...”
„Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit.”
„Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?”
„No, proč ne - a cos řekl?”
„Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!”

Jak zabavíte blondýnku na celý den?
1) Postavíte ji do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si stoupla do rohu.
2) Napíšete na obě strany papíru: „Prosím, otoč.”
3) Nakreslíte na zem čáru a řeknete, aby ji podlezla.

Pacient v nemocnici povídá sestře: „Hrozná chuť! To je ale hnusný lék.”
„To není lék, to je oběd.”

Jak poznáte bohatého Somálce?
Má švýcarské hodinky kolem pasu.

Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: „Prosím o minutu ticha!”
Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: „Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?”
„Když nebudete správně pískat, tak vám!”

„Venku je tak krásně,” povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.”

Proč se tolik vymýšlí vtipy na blondýnky?
Aby mohly brunetky za smíchem skrývat žárlivost.

Jak Indián přijde na to, že v řece není voda?
Práší se mu za pádlem.

Když je loď na vodě, je to loď. Když je loď na nebi, je to letadlová loď. Když je loď na suchu, je to vrak.

K snídani jím každé ráno chleba s lamou.

Proč má ženská doma pořád moc práce?
Protože když v noci spí, práce se jí hromadí!

Zkoušení z biologie. Profesorka se ptá: „Co je to pohlavní rozmnožování?”
Blondýnka: „Nó, přes hlavu?”

Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná - chronický hlad!”

Přijde blondýnka do stáje a povídá: „Pět koblihů, prosím!”

„Jak jsi mohl ve slově Petr napsat malé P?”
„Myslel jsem tím malého Petra.”

„V továrně byla anketa, s kým by chtěli strávit valentýnskou noc a vybrali si mě.”
„To by mě těšilo, být nejžádanější.”
„Mě ani ne, u nás dělají samí chlapi!”

„A to jste toho revizora nepoznala dřív, babičko?” diví se pěkně mastně pokutované stařence vnučka.
„A víš, že ne, děvenko,” přiznává babička. „Sice jsem ho viděla už zdálky, ale celou dobu jsem si myslela, že je to nějakej vychloubačnej federální agent.”

„Tati, proč míříme s jedním okem zavřeným?”
„A co bys viděl, kdybys zavřel obě?”

Maraton je bratr hokejového obránce z NHL Paula Mary.

Přítel volá blondýnce na mobil: „Čau, kde jsi?”
„Sedím.”
„Dobře, tak vyjdi ven.”
Jeho blonďatá přítelkyně se chvíli neozývá, až si chudák začíná dělat starosti. Nakonec přece jen uslyší její udýchaný hlas: „Tak jsem tady.”
„Ale kde?” diví se přítel. „Stojím před tvým domem a pořád tě nevidím...”
„No, já taky nejsem doma, ale na silnici. Jela jsem do města nakoupit...”

Víte, jak si policajt namastí kapsy?
Vyleje do nich olej.

Jak se řekne japonsky ředitel?
Nemako.
A jak je náměstek?
Jakomako.
A sekretářka?
Omako.

Muž se vrací časně ráno domů. Jeho žena ho čeká u dveří: „Že máš tu odvahu se mi vůbec ještě podívat do tváře!”
Na to on: „Člověk si zvykne na všecko...”

Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko.
„Co je?” zajímá se kolegyně Jana.
„To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!”
„Neblbni! Jak to můžeš vědět?”
„Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”

Z policejních spisů: „Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.”

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: „Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?”
„Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou...”
Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: „Slečno, to je osvěžovač vzduchu!”

Ve skotském přístavu křtí starosta loď lahví šampaňského. Najednou omdlí a když ho přivedou k sobě zašeptá: „Až když se lahev rozbila o loď, jsem si uvědomil, že byla zálohovaná!”

„To snad není možné,” vzteká se před zrcadlem odhalená žena, „já mám chlup na prsou!”
Manžel na ni křičí z obýváku: „Tak si je umyj!”

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Co udělá blondýnka, když se jí narodí dítě, které má s Němcem?
Začne se učit německy, aby mu rozuměla.

Arnold Schwarzenegger znamená v překladu z němčiny černoch Arnold.

Slyšeli jste o tom Skotovi, co si šel koupit nové kalhoty a vrátil se v kraťasech?

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: „Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo.”
Matematik: „To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba.”
O dva roky později v letadle. Hypochondr: „Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce, a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?”
Matematik: „Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou.”

Paní učitelko, to my ale nemůžeme vědět. Národní obrození jsme narozdíl od vás nezažili.

„Jak se vám to stalo?” ptá se spolupacientka od shora až dolů zafačované ženy.
Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.”
„Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!”
„Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.”
„A čí tedy?” zajímá se zvídavá společnice.
„Našeho klauna. Zapomněl hrazdu vysunout!”

Policejní náčelník přijímá nováčky: „Tak vy se hlásíte k policii?”
„Ano.”
„A umíte číst a psát?”
„Ano.”
„A naučíte mě to?”

Pavel půjčí bráchovi deset korun a zarazí ho na odchodu: „Co se říká?”
„Díky.”
„Ne, vrátím ti patnáct!”

Manželka na sedadle spolujezdce křičí na křižovatce na manžela: „Zatoč do prava!”
„Neboj,” odvětí chlápek, „doprava, ta je všude.”

Jaky je rozdíl mezi Číňanem a Moravákem?
Číňan umí česky a má práci.

Policisté si o sobotní brigádě zvelebují strážnici a náčelník rozděluje práci.
„Ty, Martine,” zadá mladému poldovi, „běž do vyšetřovny a natři okna.”
Martin pochvíli otevře dveře a kývne na náčelníka: „Veliteli, prosím vás, a rámy taky?”

Kolik blondýnek je zapotřebí na přípravu jídla?
Nekonečně mnoho, všechny totiž uhoří hned poté, co zapálí plyn.

Zastaví stopařka auto: „Jak daleko je to do Prahy?”
„Slabou čtvrthodinku.”
Po půlhodině: „Jak je to daleko do Prahy?”
„Slabou hodinku!”
„???”
„No, já jedu opačným směrem - do Brna!”

Při smutečním obřadu přistoupí blondýnka k jedné stařence a strhá z ní všechno černé oblečení.
„Proč jste to udělala?” ptá se jí udiveně přihlížející.
„Černá teď přece letí!”

Vždycky se se ženou držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

Povídá si Sherlock Holmes s doktorem Watsonem.
Holmes: „Vidíte támhle toho muže?”
Watson: „Ano, a co s ním?”
Holmes: „Vy na něm nevidíte nic zvláštního?”
Watson: „A měl bych? Přijde mi jako normální občan, stejný jako tihle všichni lidé, co tu chodí okolo. Co bych měl vidět?”
Holmes: „No to je přece jasné, Watsone, ten muž je gay! Víte, jak jsem na to přišel?”
Watson se zamyslí a po pár minutách odpoví: „Už to mám, Holmesi. Vím, jak jste na to přišel!”
Holmes: „Ano, jak tedy?”
Watson: „Vy jste se s ním včera vyspal!”

U zkoušky: „Tak co máte?”
„Koňak.”
„Dobrý!”
„Omyl - velmi dobrý!”

Na hřbitově u rakve stojí truchlící muž. Po chvíli k němu přistoupí neznámý člověk a ptá se ho: „Manželka?”
„Ne, tchyně.”
„No, taky dobrý!”