X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 10500 - 10550 z 14255
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se jmenuje japonský objevitel stanu?
Nacochata.
Nacochata.
https://vysmatej.cz/10188/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena je jako kytara, nejen, že je potřeba vyhmátnout a naladit tu správnou strunu, ale i pevně držet pod krkem!
https://vysmatej.cz/10186/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co, že tak najednou chceš uzavřít úrazové pojištění?” vyzvídá na Lojzkovi v hospodě, u pivečka Venca.
„To víš, stará vyhodila váleček a koupila si baseballovou pálku!”
„To víš, stará vyhodila váleček a koupila si baseballovou pálku!”
https://vysmatej.cz/10183/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?”
Odpověď: „Optimista se učí anglicky, pesimista čínsky.”
Odpověď: „Optimista se učí anglicky, pesimista čínsky.”
https://vysmatej.cz/10180/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, s manželkou jsme si pořád cizejší... Nedal by se ten proces nějak urychlit?”
https://vysmatej.cz/10174/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V malé restauraci mají na dveřích nápis: „Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchyni.”
https://vysmatej.cz/10173/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řítí se blondýnka 120 km/h po okresce a začne ji předjíždět policejní hlídkový vůz. Policajt stáhne okénko, vytáhne červenou plácačku a křičí na neukázněnou řidičku: „Zastavte, zastavte!”
Blondýnka stáhne okénko a udiveně na něj pohlédne: „A proč?”
„Jsem policista!” rozhodně zařve muž zákona.
„Těší mě,” odpoví blondýna. „Já jsem sekretářka.”
Blondýnka stáhne okénko a udiveně na něj pohlédne: „A proč?”
„Jsem policista!” rozhodně zařve muž zákona.
„Těší mě,” odpoví blondýna. „Já jsem sekretářka.”
https://vysmatej.cz/10171/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?”
„No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.”
„No ale kde bereš ty peníze?”
„On mi vždycky dává peníze na vlak.”
„No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.”
„No ale kde bereš ty peníze?”
„On mi vždycky dává peníze na vlak.”
https://vysmatej.cz/10168/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvoní telefon.
„Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?”
„Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem.”
„Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?”
„Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem.”
https://vysmatej.cz/10165/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co potřebuje muž, který má už všechno?
Ženu, která to dokáže utratit!
Ženu, která to dokáže utratit!
https://vysmatej.cz/10164/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak si představ, paní Nováková vyhodila svého muže.”
„Vždyť mu říkala Světlo mého života...”
„No jo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!”
„Vždyť mu říkala Světlo mého života...”
„No jo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!”
https://vysmatej.cz/10163/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá blondýnka před Střepinami?
Skryje se za sedačku.
Skryje se za sedačku.
https://vysmatej.cz/10155/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
https://vysmatej.cz/10151/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu už po lécích, které mu napsal, lepší paměť. Pacient odvětí: „Jistě, jistě, pane průvodčí. A proč se ptáte?”
https://vysmatej.cz/10148/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva pochůzkáři postávají u přechodu pro chodce a jeden nadhodí: „Budeme dneska neúprosně vybírat pokuty, nebo blahosklonně brát úplatu?”
https://vysmatej.cz/10146/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám vilu u Černobylu. Zn.: Svítí jako nová!
https://vysmatej.cz/10140/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdybych měla peníze, koupila bych si fotbalové mužstvo.”
„Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.”
„Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty...”
„Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.”
„Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty...”
https://vysmatej.cz/10139/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka poslala do nemocnice děkovný dopis: „Milý dárce, děkuji Ti za Tvé srdce. Doufám, že se - stejně jako já - brzo uzdravíš...”
https://vysmatej.cz/10135/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, co se mnou budete dělat?”
„Odoperujeme vám levou plíci.”
„Ale plíce jsem měl vždy v pořádku!”
„To ano, ale v současné době již vaše játra nemají dost místa.”
„Odoperujeme vám levou plíci.”
„Ale plíce jsem měl vždy v pořádku!”
„To ano, ale v současné době již vaše játra nemají dost místa.”
https://vysmatej.cz/10134/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten.”
„Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?”
„A ty už jsi viděl falešný televizor?”
„Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?”
„A ty už jsi viděl falešný televizor?”
https://vysmatej.cz/10128/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je nejlepším vánočním dárkem pro cikána?
Amnestie.
Amnestie.
https://vysmatej.cz/10124/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamarádi jeli na letecké závody a za autem měli vlek s letadlem. Cestou vzali stopařku - krásnou blondýnu a ta jim povídá: „Tak co, hoši, kam jedete na vodu?”
https://vysmatej.cz/10121/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka klepe na dveře obchodu a nesměle řekne: „Mohu vstoupit?”
„Ne, nemůžete!” dělá si z ní legraci prodavač.
Blondýnka uraženě odejde a kousek opodál zahrozí: „A stejně tam půjdu! Po obědě už tam bude někdo jiný!”
„Ne, nemůžete!” dělá si z ní legraci prodavač.
Blondýnka uraženě odejde a kousek opodál zahrozí: „A stejně tam půjdu! Po obědě už tam bude někdo jiný!”
https://vysmatej.cz/10119/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nabourají dvě blondýny. Vystoupí z aut a děsně se hádají: „Jsi koza!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty!”
https://vysmatej.cz/10116/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt: „Viděl jste čtyřicítku?”
Řidič: „Ano, viděl.”
Policajt: „Tak proč jste jel o dva tisíce korun rychleji?”
Řidič: „Ano, viděl.”
Policajt: „Tak proč jste jel o dva tisíce korun rychleji?”
https://vysmatej.cz/10113/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka je v muzeu a narazí do stolku s vázou. Přijde rozzuřený hlídač a říká: „Ženská, ta váza byla z 15. století!”
Blondýnka si oddychne: „Uff, já se bála, že byla nová.”
Blondýnka si oddychne: „Uff, já se bála, že byla nová.”
https://vysmatej.cz/10110/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Spoluhráči se zlobí na sebevědomého kanonýra, který vůbec nepřihrává: „Co ti to sobectví přinese?”
„Art Ross Trophy.”
„Art Ross Trophy.”
https://vysmatej.cz/10107/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tabuli máš smazat tak, aby třída po nás viděla, co napíšou oni, a ne, co jsme napsali my.
https://vysmatej.cz/10103/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novopečený otec přišel s pugetem do porodnice: „Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?”
„Ále, toho stejně neznáš...”
„Ále, toho stejně neznáš...”
https://vysmatej.cz/10102/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nebojte se, dostal jste se do rukou odborníka,” utěšuje před nebezpečnou operací těžce zraněného řidiče zdravotní sestra. „Náš pan doktor, než šel na medicínu, několik let pracoval v řeznictví.”
https://vysmatej.cz/10099/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ať dělám, co dělám, nemohu odvyknout kouření!”
„A zkusil jsi už žvýkačku?”
„Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit.”
„A zkusil jsi už žvýkačku?”
„Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit.”
https://vysmatej.cz/10098/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hokejisté Pardubic posilují, k týmu se připojil zápasník v sumo.
https://vysmatej.cz/10088/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.
https://vysmatej.cz/10086/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán v restauraci oznamuje číšníkovi: „Dal bych si višně s cukrem.”
„A nechcete rovnou třešně?”
„A nechcete rovnou třešně?”
https://vysmatej.cz/10081/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na rádio Jerevan: „Můžete definovat, kdo je komunista a kdo antikomunista?”
Odpověď: „Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina. Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.”
Odpověď: „Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina. Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.”
https://vysmatej.cz/10077/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženy nemají malá nebo velká prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce.
https://vysmatej.cz/10076/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, dá se po čtyřicítce ještě mluvit o sexu mezi manželi?”
„Pochopitelně, mluvit ano!”
„Pochopitelně, mluvit ano!”
https://vysmatej.cz/10075/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva opilci po kolejích a jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”
Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”
https://vysmatej.cz/10074/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přiznávám se, přiznávám se ke všemu, i k tomu, co jsem neudělal,” skučí obžalovaný, „jenom už odveďte mou manželku ze soudní síně!”
https://vysmatej.cz/10068/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá muž na policii: „Našel jsem ve své vinici hada!”
„Tak to bude určitě hroznýš,” prohlásí policista u sluchátka.
Pán se diví: „Z čeho tak usuzujete?”
Policajt říká: „No to víno je přece hroznové, ne?”
„Tak to bude určitě hroznýš,” prohlásí policista u sluchátka.
Pán se diví: „Z čeho tak usuzujete?”
Policajt říká: „No to víno je přece hroznové, ne?”
https://vysmatej.cz/10058/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je v Sovětském svazu cenzura médií?”
Odpověď: „V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.”
Odpověď: „V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.”
https://vysmatej.cz/10052/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Áďo, jak poznáš holé větné členy?”
„Podle pleši.”
„Podle pleši.”
https://vysmatej.cz/10051/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka jde do parku a všimne si nápisu: „Vstup jen se psi na vodítku!”
Zamyslí se nad tím a pak smutně konstatuje: „Vodítko snad někde seženu, ale kde mám vzít psa?”
Zamyslí se nad tím a pak smutně konstatuje: „Vodítko snad někde seženu, ale kde mám vzít psa?”
https://vysmatej.cz/10047/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak blondýnka zjistí, na kolik má nastavit mikrovlnku?
Pečlivě se dívá, když jí přijde pomoct manžel.
Pečlivě se dívá, když jí přijde pomoct manžel.
https://vysmatej.cz/10042/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Alkoholička je holička, která pracuje zásadně pod vlivem alkoholu.
https://vysmatej.cz/10041/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýnka, když jí přítel řekne, že potřebuje víc prostoru?
Nechá si vzít mandle.
Nechá si vzít mandle.
https://vysmatej.cz/10040/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Není dneska náhodou Apríla?” ptá se cestující ve vlaku muže sedícího vedle něj.
„Není,” odvětí spolucestující stroze.
„Tak jaktože stojíme místo ve stanici Velký Osek, ve stanici Velký osel?”
„Není,” odvětí spolucestující stroze.
„Tak jaktože stojíme místo ve stanici Velký Osek, ve stanici Velký osel?”
https://vysmatej.cz/10034/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle manžel říká: „Drahá, a odkud znáš to všechno, před čím varuješ naše dcery?”
https://vysmatej.cz/10033/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Četl jsi ranní Blesk?” ptá se přítele pan Nový. „Bylo tam o soudním procesu s hospodským Podmírákem.”
„Vážně?” podiví se kamarád. „To bylo o něm?!”
„No jasně, tys to nepoznal?”
„Ne - myslel jsem, že se jmenuje jinak, když ztratil své dobré jméno.”
„Vážně?” podiví se kamarád. „To bylo o něm?!”
„No jasně, tys to nepoznal?”
„Ne - myslel jsem, že se jmenuje jinak, když ztratil své dobré jméno.”
https://vysmatej.cz/10032/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Soudruzi, nebudeme vyrábět polovodiče, počkáme si na celovodiče.”
https://vysmatej.cz/10031/
